V-Форум / Журнал / Тема: Немного юмора
Re: Немного юмора
08/06/2006 12:16:42 #Link
Миха 
ну ты блин, даешь
ну ты блин, даешьRe: Немного юмора
08/06/2006 12:39:32 #Link
Михаил Ужос!!!!!!! 
Re: Немного юмора
08/06/2006 12:56:09 #Link
будущее прекрасно! советую еще песню "сеть" прослушатиь на том сайте, что дал михаил. ДА!
Re: Немного юмора
08/06/2006 18:31:42 #Link
Re: Немного юмора
08/06/2006 18:44:44 #Link
Михаил
на10))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
на10))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Re: Немного юмора
08/06/2006 19:11:46 #Link
Михаил - супир! улыбнулО! 
Re: Немного юмора
08/06/2006 19:32:36 #Link
Михаил я бы тока добавил окончание вот в этом варианте (как мне рассказывали):Штирлиц падая из окна заципился каким-то чудом за ветку.....на следующий день ЧУДО распухло и мешало ходить!
Re: Немного юмора
11/06/2006 15:28:57 #Link
> В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
> - Буратино! Гадина! Опять насрал?!
> Внимание! Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под
> крышку - там может затаиться "Активный утёнок"!
> Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили.
> Петя Какашкин, 7 лет.
> Объявление:
> Возьмем на работу негра. Не рабство.
> Между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5
> см, а название специалиста уже не гинеколог, а проктолог!
> Как отличить быка от коровы?
> - Когда доишь быка, он улыбается
> Два новых русских на природе. Один другому говорит:
> - Слыш, Вован иди костер разведи.
> Вован подходит к куче дров:
> - Ну все, костер, ты попал.
> Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой,
> во всех местах по вибратору.
> - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
> - Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно
> духарятся?
> - Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!
> - Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
> - Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я
> не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.
> Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!
> Русская речь без мата превращается в доклад...
> Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние
> лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли
> змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб
> На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители
> 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
> Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая
> палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может
> накрутить показания радара на 30 км/час.
> В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком...
> В зоопарке:
> - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
> - Спокойно, сынок - это еще только касса.
> Человек-паук никого не боится.Кроме человека-тапка...
> Интуиция - это способность головы чуять попой.
> Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и
> соловьи-страусы.
> А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й"
> находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...
> На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали
> проституток и отпускали их на волю.
> Доктор, у меня почему-то член красный...
> - Да? Вспоминает кто-то...
> Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу. Командир
> спрашивает у мужика:
> - Хохлы в деревне есть?
> Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят
> из машины?
> - Чтобы яйца от ляжки отлипли.
> Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
> Девочка, почему у тебя платьице белое? - Сдаюсь.
> Новости: Сегодня в центре города столкнулось 10 Мерседесов.
> Проезжающий мимо водитель Запорожца скончался от смеха.
> Мойша, вы знаете, Сеня таки пидарас!
> - Что, денег занял и не отдает?
> - Да нет! В хорошем смысле!
> На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты
> заметили,что у всех русских спортсменов одинаковые имена -
> Гребибля и Гребубля...
> А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
> - А она что?
> - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
> Алена! Это Яна!
> - Во-первых, я не Алена!
> - А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...
> Девочка! Как зовут твою собачку?
> - КАБАН.
> - А почему?
> - Свиней е@$т.
> Летят два пингвина. Один другому:
> - Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья
> махонькие.
> - На себя посмотри, урод!
> Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
> - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и
> выбегает.
> Женщина с горечью жалуется:
> - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.
> Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал
> крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
> Объявление: Услуги сиделки, стоялки, лежалки.
> После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала
> тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные
> салатницы
> Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".
> В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой
> пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...
> Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн
> металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и
> машинистов локомотивов
> МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и
> Противный.
> "А с поцелуями немного подождем," - сказал принц, слезая со спящей
> красавицы...
> Как работают глухие гинекологи? - Они читают по губам...
> В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного
> плавания: гирю, веревку, тазик с цементом... У вас морщины, сухая
> кожа, кривые ноги? Успокойтесь - бутылка водки, подаренная мужу,
> мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.
> Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она - "не
> подарок".
> 13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток
> виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в
> больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
> Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не
> просыпается.Так спящую и вы@$ал.
> Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом
> пошел ловить Жар-птицу... Ну не было в лесу женщин, не было...
> Пап, а кто такие извращенцы? - Не знаю, лучше помоги мне лифчик
> застегнуть...
> Рог изобилия" - это когда у жены есть любовник-миллионер
> "Дед бил, бил ? не разбил. Баба била, била ? не разбила". Смотрите
> в
> кинотеатрах супербоевик "Яйцо наносит ответный удар".
> Если в начале индийского фильма на стене висит ружье - то в конце
> оно будет петь и танцевать.
> Старый добрый прикол:
> "Мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк!"
Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.
> - Буратино! Гадина! Опять насрал?!
> Внимание! Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под
> крышку - там может затаиться "Активный утёнок"!
> Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили.
> Петя Какашкин, 7 лет.
> Объявление:
> Возьмем на работу негра. Не рабство.
> Между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5
> см, а название специалиста уже не гинеколог, а проктолог!
> Как отличить быка от коровы?
> - Когда доишь быка, он улыбается
> Два новых русских на природе. Один другому говорит:
> - Слыш, Вован иди костер разведи.
> Вован подходит к куче дров:
> - Ну все, костер, ты попал.
> Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой,
> во всех местах по вибратору.
> - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
> - Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно
> духарятся?
> - Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!
> - Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
> - Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я
> не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.
> Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!
> Русская речь без мата превращается в доклад...
> Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние
> лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли
> змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб
> На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители
> 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
> Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая
> палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может
> накрутить показания радара на 30 км/час.
> В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком...
> В зоопарке:
> - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
> - Спокойно, сынок - это еще только касса.
> Человек-паук никого не боится.Кроме человека-тапка...
> Интуиция - это способность головы чуять попой.
> Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и
> соловьи-страусы.
> А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й"
> находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...
> На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали
> проституток и отпускали их на волю.
> Доктор, у меня почему-то член красный...
> - Да? Вспоминает кто-то...
> Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу. Командир
> спрашивает у мужика:
> - Хохлы в деревне есть?
> Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят
> из машины?
> - Чтобы яйца от ляжки отлипли.
> Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
> Девочка, почему у тебя платьице белое? - Сдаюсь.
> Новости: Сегодня в центре города столкнулось 10 Мерседесов.
> Проезжающий мимо водитель Запорожца скончался от смеха.
> Мойша, вы знаете, Сеня таки пидарас!
> - Что, денег занял и не отдает?
> - Да нет! В хорошем смысле!
> На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты
> заметили,что у всех русских спортсменов одинаковые имена -
> Гребибля и Гребубля...
> А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
> - А она что?
> - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
> Алена! Это Яна!
> - Во-первых, я не Алена!
> - А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...
> Девочка! Как зовут твою собачку?
> - КАБАН.
> - А почему?
> - Свиней е@$т.
> Летят два пингвина. Один другому:
> - Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья
> махонькие.
> - На себя посмотри, урод!
> Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
> - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и
> выбегает.
> Женщина с горечью жалуется:
> - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.
> Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал
> крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
> Объявление: Услуги сиделки, стоялки, лежалки.
> После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала
> тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные
> салатницы
> Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".
> В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой
> пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...
> Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн
> металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и
> машинистов локомотивов
> МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и
> Противный.
> "А с поцелуями немного подождем," - сказал принц, слезая со спящей
> красавицы...
> Как работают глухие гинекологи? - Они читают по губам...
> В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного
> плавания: гирю, веревку, тазик с цементом... У вас морщины, сухая
> кожа, кривые ноги? Успокойтесь - бутылка водки, подаренная мужу,
> мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.
> Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она - "не
> подарок".
> 13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток
> виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в
> больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
> Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не
> просыпается.Так спящую и вы@$ал.
> Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом
> пошел ловить Жар-птицу... Ну не было в лесу женщин, не было...
> Пап, а кто такие извращенцы? - Не знаю, лучше помоги мне лифчик
> застегнуть...
> Рог изобилия" - это когда у жены есть любовник-миллионер
> "Дед бил, бил ? не разбил. Баба била, била ? не разбила". Смотрите
> в
> кинотеатрах супербоевик "Яйцо наносит ответный удар".
> Если в начале индийского фильма на стене висит ружье - то в конце
> оно будет петь и танцевать.
> Старый добрый прикол:
> "Мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк!"
Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.
Re: Немного юмора
14/06/2006 16:42:43 #LinkКлассификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Re: Немного юмора
15/06/2006 14:22:03 #Link
а спать в ней как? помнется же...
Источник: https://powerclip.ru/modules/newbb/viewtopic.php?topic_id=1439&start=190
