V-Форум / Журнал / Тема: Немного юмора
Re: Немного юмора
22/06/2006 13:55:17 #Link
Мужик приходит в кондитерскую. Говорит продавщице:
- У вас булки сладкие?
Продавщица:
- Да у меня и между булок некисло.
Бар, работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат...
Мужик, отрываясь от стакана:
- Чем же они дышат-то, бедные?!
Купила бабка корову на рынке.
Первый день подоила, довольная такая, на второй день молока
уже меньше, на третий ещё меньше, а на четвёртый сколько не доила нет молока и всё тут.
Позвала, она значит, ветеринара, пришёл он осмотрел животное и говорит:
"Бычок, конечно, задроченный, но жить будет!".
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня х*й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь еб*ть собрался?
Директор заходит в офис:
-Ну что же, уважаемый коллектив! Вот и наступает долгожданный весёлый праздник Новый год! И я не мог его оставить незамеченным! Надеюсь в следующем вы будете работать ещё лучше,
потому что работы будет ещё больше...А пока отдыхайте... Я вот купил вам тут мешочек барбарисок... Сидите, сосите, меня вспоминайте...
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
- У вас булки сладкие?
Продавщица:
- Да у меня и между булок некисло.
Бар, работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат...
Мужик, отрываясь от стакана:
- Чем же они дышат-то, бедные?!
Купила бабка корову на рынке.
Первый день подоила, довольная такая, на второй день молока
уже меньше, на третий ещё меньше, а на четвёртый сколько не доила нет молока и всё тут.
Позвала, она значит, ветеринара, пришёл он осмотрел животное и говорит:
"Бычок, конечно, задроченный, но жить будет!".
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня х*й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь еб*ть собрался?
Директор заходит в офис:
-Ну что же, уважаемый коллектив! Вот и наступает долгожданный весёлый праздник Новый год! И я не мог его оставить незамеченным! Надеюсь в следующем вы будете работать ещё лучше,
потому что работы будет ещё больше...А пока отдыхайте... Я вот купил вам тут мешочек барбарисок... Сидите, сосите, меня вспоминайте...
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
Re: Немного юмора
22/06/2006 14:00:52 #Linkзараниее извиняюсь за нецензуру, но без мата весь смысл пропадает 
Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал
свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет
50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно
так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую *блю, ждет када ему принесут. А
вот и ни*уя! Но аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в а*уе!(пауза)
- Ну как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают,
я ж не знаю.
Аптекарша в а*уе! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька
помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Ну давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Непонял...В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не
собираеццо!
Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то
не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул
не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не
меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и
микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного
нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и
мысли у него были явно не о *бле. Скорее фсего они были такие: "На*уй
мне *ля, обосрались эти Ой цензура!!!ы! С*ка очкастая, до*балась, дай *ля
Ой цензура!!!ов и отъ*бись. Размер блять, вкус *лять, может мне и *уй вытащить
для нагладности и примерить сразу блять, спросить мнение окружающих
*лять, песдетс! ебанарот, *уле я сюда приперсо7 Больше никагда не приду.
А эту "нежить", в белом, *лять, халате Ой цензура!!!ами бы накармил. С каким,
ебать. Вкусом? Один ведь хрен, када е*ешь не нагнешся и не принюхаешься.
Или после е*ли, Ой цензура!!! можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки
на*уй! "
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
На мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло
бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он
истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь
к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬНАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой
формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти
кричит:
- Дайте мне Ой цензура!!!ов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне
насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! На член как-нибудь
натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз
спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- *ЛЯТЬ! Да иди ты на*уй со своими гондонами, *ука! Идиотка *лять! Чтоп
я еще раз...
И ушол.
Люди шептались и посмеивались
Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал
свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет
50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно
так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую *блю, ждет када ему принесут. А
вот и ни*уя! Но аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в а*уе!(пауза)
- Ну как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают,
я ж не знаю.
Аптекарша в а*уе! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька
помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Ну давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Непонял...В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не
собираеццо!
Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то
не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул
не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не
меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и
микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного
нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и
мысли у него были явно не о *бле. Скорее фсего они были такие: "На*уй
мне *ля, обосрались эти Ой цензура!!!ы! С*ка очкастая, до*балась, дай *ля
Ой цензура!!!ов и отъ*бись. Размер блять, вкус *лять, может мне и *уй вытащить
для нагладности и примерить сразу блять, спросить мнение окружающих
*лять, песдетс! ебанарот, *уле я сюда приперсо7 Больше никагда не приду.
А эту "нежить", в белом, *лять, халате Ой цензура!!!ами бы накармил. С каким,
ебать. Вкусом? Один ведь хрен, када е*ешь не нагнешся и не принюхаешься.
Или после е*ли, Ой цензура!!! можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки
на*уй! "
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
На мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло
бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он
истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь
к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬНАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой
формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти
кричит:
- Дайте мне Ой цензура!!!ов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне
насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! На член как-нибудь
натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз
спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- *ЛЯТЬ! Да иди ты на*уй со своими гондонами, *ука! Идиотка *лять! Чтоп
я еще раз...
И ушол.
Люди шептались и посмеивались
Re: Немного юмора
22/06/2006 16:38:23 #Link
S'Kot супер ! 
Re: Немного юмора
22/06/2006 21:43:03 #Link
не помню где слышал, но имхо рассказывалось как реальная история:
К дизайнерам вбегает взъерошенный директор РА: всю работу прекращаем! срочное задание - рекламная кампания! заказывает иностранец, чтоб раскрутить свою фирму у нас в России. генерим любые идеи, срок неделя. информации мало, но платит огромные деньги. все что смог из него выудить - фирма Дикий Январь, производство и продажа одежды.
народ резко напрягся, через неделю приносют директору распечатки идей - кружащиеся снежинки, вьюги всякие, меха, пейзажи заснеженной тайги. тот резко заряжает секретаршу все это слать по факсу клиенту.
через время секретарша приносит ответный факс - директор тупо разглядывает шапку факсового бланка ......................................... DKNY
К дизайнерам вбегает взъерошенный директор РА: всю работу прекращаем! срочное задание - рекламная кампания! заказывает иностранец, чтоб раскрутить свою фирму у нас в России. генерим любые идеи, срок неделя. информации мало, но платит огромные деньги. все что смог из него выудить - фирма Дикий Январь, производство и продажа одежды.
народ резко напрягся, через неделю приносют директору распечатки идей - кружащиеся снежинки, вьюги всякие, меха, пейзажи заснеженной тайги. тот резко заряжает секретаршу все это слать по факсу клиенту.
через время секретарша приносит ответный факс - директор тупо разглядывает шапку факсового бланка ......................................... DKNY
Re: Немного юмора
22/06/2006 23:27:24 #Link
xm...в чем прикол то?
Re: Немного юмора
22/06/2006 23:33:24 #Link
ХМ, м-дя... Забавно. Из-за таких мелких глупостей часто проистекают большие проблемы.
Я тоже кстати каждый раз мучаюсь, когда говорю новым людям название нашей дизайн-студии - "Desire", переспрашивают все по миллиону раз, как будто в школе ШД учились, где никакой иностранный язык не преподают...
Я тоже кстати каждый раз мучаюсь, когда говорю новым людям название нашей дизайн-студии - "Desire", переспрашивают все по миллиону раз, как будто в школе ШД учились, где никакой иностранный язык не преподают...
Re: Немного юмора
22/06/2006 23:37:38 #Linkолег юрков
видимо они таки плохо раскрутились
а ваще - DKNY (ди-кей-эн-вай - для не знающих произношения) - известная фирма молодежной одежды, часов и парфюмерии из Канады.
видимо они таки плохо раскрутились
а ваще - DKNY (ди-кей-эн-вай - для не знающих произношения) - известная фирма молодежной одежды, часов и парфюмерии из Канады.
Re: Немного юмора
23/06/2006 9:08:54 #Link
Расшифровывается Donna Karan New York
Re: Немного юмора
24/06/2006 0:37:31 #Linkвот щас придумал анекдот. прослушивание музыки классиков вдохновило:
"два дизайнера:
- слуш, грамотная музыка у тебя играет. кто это?
- ды Deep Purple
- что за диперпл?
- ну c20m40y0k60
- ааа, мне больше с0m40y20b0 нравится
- ???
- Pink"
"два дизайнера:
- слуш, грамотная музыка у тебя играет. кто это?
- ды Deep Purple
- что за диперпл?
- ну c20m40y0k60
- ааа, мне больше с0m40y20b0 нравится
- ???
- Pink"
Re: Немного юмора
24/06/2006 0:56:45 #LinkПрикольно! Действительно сам придумал? Респект!
Источник: https://powerclip.ru/modules/newbb/viewtopic.php?topic_id=1439&start=210
