вот нашел =)
http://doci.nnm.ru/abouta...

В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть ? так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела ? свершилось его заветное! желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля.
Мораль той басни: НИКОГДА НЕ БУДЬ ЖАДНЫМ.

Олька ААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Олька Супер!!!

ОЛЬКА Супер РЖУНИМАГУ!!!

Финальные куплеты к "Дневному Дозору", не вошедшие в фильм.
Исполняются Гесером и Завулоном на мотив "Прекрасной маркизы", на чистопрудном бульваре в 1992 году, на фоне финальных титров.

Завулон:

Алло, алло?
Гесер, в чем дело?
Я амнезией занемог
И отсидев всю жопу в кресле
Сюжета так и не просек!

Гесер:

Всё хорошо, темнейший из древнейших
Дела идут и жизнь легка
И не случилось происшествий
За исключеньем пустяка!

Так ерунда, пустое дело,
Алиса ваша околела.
А в остальном, темнейший из древнейших,
Всё хорошо, всё хорошо!


Завулон:

Алло, алло?
Гесер, ужасный случай!
Моя Алиса умерла?
Признайся мне, мой враг могучий
Как эта смерть произошла?

Гесер:

Всё хорошо, темнейший из древнейших
Всё хорошо как никогда!
К чему скорбеть от глупого сюрприза
Ведь это право ерунда!

С Алисой что - пустое дело!
Она в гостинице сгорела.
А в остальном, темнейший из древнейших,
Всё хорошо, всё хорошо!

Завулон:

Алло, алло?
Гесер, слабеет тело,
Какой неслыханный удар!
Алиска впрямь мне надоела,
Но почему и где пожар?

Гесер:

Всё хорошо, темнейший из древнейших
И хороши у нас дела.
Но вам судьба не только в гейшах
Большой урон преподнесла!

Объят огнем отель помпезный
Ведь вся Москва пылала с песней,
А в остальном, темнейший из древнейших,
Всё хорошо, всё хорошо!

Завулон:

Алло, алло?
Гесер, Москва сгорела?
Давно пора! Ура! Виват!
Мне амнезия надоела,
Кто во всем этом виноват?

Гесер:

Узнал Антон, Светлый Иной,
Что он обиженный судьбой,
Что Темным стал родной сынок
Он это выдержать не смог.

Нашел в кафе волшебный Мел
И совершенно охамел,
Решил на сына повлиять
Стал заклинанья применять.

А ты, коварный интриган,
За словом не полез в карман,
Совсем вампира задурил
Чтоб тот своих же и убил,

Чтоб на Антона все свалить,
Чтобы Егора защитить,
Чтоб Темным магом стал Егор,
Чтоб он вошел в Дневной Дозор!

А у Алисы в этот миг
Роман с вампирчиком возник
Что делать, ведьмам молодым
Приятней с темным, чем с седым…

Конечно, ты его убил,
Но тем проблему не избыл,
Алисе стало все невмочь
Решила Светлому помочь!

Светлана смело в бой пошла,
Егору уши надрала,
Их бой Москву к чертям спалил,
И «Космос» тоже развалил,

Алиса в «Космосе» была,
Со всеми вместе умерла.
Но к тому времени Антон
Был снова Мелом вооружен!

И вот он пишет, посмотри,
Волшебных букв ровно три!
Три этих буквы на стене
Приносят жизнь всей Земле!

Вспять, время! Ураган, задуй!
В горниле звезд пространство куй!
Так в чем же букв тех секрет?
Антон на стенке пишет – НЕТ!

И снова девяностый год
Антон почти что и не пьет,
И к темной силе на поклон
Отныне не пойдет Антон!

А в остальном, темнейший из древнейших
Всё хорошо, всё хорошо!

Мендов Андрей отжжжжжжег именно

Мендов Андрей душшевна!

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь:
- Что нибyдь не так?
Баpмен:
- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка:
- Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит:
- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь:
- А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
- В циpке.
Лошадь:
- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его?
- Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на кой х@й Вам там дизайнеры?

адель! про дизайнера - лошадь - клааас! )))