Re: Немного юмора

Написал blunt в 11/06/2006 15:28:57

> В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
> - Буратино! Гадина! Опять насрал?!

> Внимание! Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под
> крышку - там может затаиться "Активный утёнок"!

> Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили.
> Петя Какашкин, 7 лет.

> Объявление:
> Возьмем на работу негра. Не рабство.

> Между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5
> см, а название специалиста уже не гинеколог, а проктолог!

> Как отличить быка от коровы?
> - Когда доишь быка, он улыбается

> Два новых русских на природе. Один другому говорит:
> - Слыш, Вован иди костер разведи.
> Вован подходит к куче дров:
> - Ну все, костер, ты попал.

> Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой,
> во всех местах по вибратору.
> - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

> - Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно
> духарятся?
> - Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!


> - Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
> - Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я
> не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.

> Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

> Русская речь без мата превращается в доклад...

> Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние
> лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли

> змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб

> На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители
> 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

> Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая
> палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может
> накрутить показания радара на 30 км/час.

> В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком...

> В зоопарке:
> - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
> - Спокойно, сынок - это еще только касса.

> Человек-паук никого не боится.Кроме человека-тапка...

> Интуиция - это способность головы чуять попой.

> Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и
> соловьи-страусы.

> А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й"
> находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...

> На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали
> проституток и отпускали их на волю.

> Доктор, у меня почему-то член красный...
> - Да? Вспоминает кто-то...

> Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу. Командир
> спрашивает у мужика:
> - Хохлы в деревне есть?

> Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят
> из машины?
> - Чтобы яйца от ляжки отлипли.

> Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

> Девочка, почему у тебя платьице белое? - Сдаюсь.

> Новости: Сегодня в центре города столкнулось 10 Мерседесов.
> Проезжающий мимо водитель Запорожца скончался от смеха.

> Мойша, вы знаете, Сеня таки пидарас!
> - Что, денег занял и не отдает?
> - Да нет! В хорошем смысле!

> На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты
> заметили,что у всех русских спортсменов одинаковые имена -
> Гребибля и Гребубля...

> А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
> - А она что?
> - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

> Алена! Это Яна!
> - Во-первых, я не Алена!
> - А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...

> Девочка! Как зовут твою собачку?
> - КАБАН.
> - А почему?
> - Свиней е@$т.

> Летят два пингвина. Один другому:
> - Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья
> махонькие.
> - На себя посмотри, урод!

> Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
> - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и
> выбегает.
> Женщина с горечью жалуется:
> - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.

> Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал
> крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

> Объявление: Услуги сиделки, стоялки, лежалки.

> После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала
> тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные
> салатницы

> Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

> В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой
> пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...

> Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн
> металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и
> машинистов локомотивов

> МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и
> Противный.

> "А с поцелуями немного подождем," - сказал принц, слезая со спящей
> красавицы...

> Как работают глухие гинекологи? - Они читают по губам...

> В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного
> плавания: гирю, веревку, тазик с цементом... У вас морщины, сухая
> кожа, кривые ноги? Успокойтесь - бутылка водки, подаренная мужу,
> мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.

> Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она - "не
> подарок".


> 13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток
> виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в
> больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

> Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не
> просыпается.Так спящую и вы@$ал.

> Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом
> пошел ловить Жар-птицу... Ну не было в лесу женщин, не было...

> Пап, а кто такие извращенцы? - Не знаю, лучше помоги мне лифчик
> застегнуть...

> Рог изобилия" - это когда у жены есть любовник-миллионер

> "Дед бил, бил ? не разбил. Баба била, била ? не разбила". Смотрите
> в
> кинотеатрах супербоевик "Яйцо наносит ответный удар".

> Если в начале индийского фильма на стене висит ружье - то в конце

> оно будет петь и танцевать.

> Старый добрый прикол:
> "Мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк!"

Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.