Re: Немного юмора

Написал SOVEST в 15/03/2007 18:11:11

Выяснены причины аномально теплой зимы в Москве в 2007 году. Оказалось, что во всем, как всегда, виноваты приезжие. Надышали.



2 блондинки:
- Слушай! Мне такое рассказали! Вот скажи! У тебя автомобиль инжекторный
или карбюраторный?
- Да ну, ты что, у меня вообще иномарка!!!



- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя
дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи???



Хорватские мультипликаторы сняли римейк известного голливудского
мультфильма под названием "Томич и Джерич".


В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский
папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.



Петров настолько слабо разбирался в компьютерах, что знал только две
кнопки: "Включить и выключить". Он даже не знал, что это - ОДНА кнопка.



- Дэвушка, вы мине нpавитэс.
- Hу так ухаживайте за мной!
- Понял, ухажу.



Когда вокруг вода по колено, когда за буйки не заходить, когда не
ценится спасательный круг. Смотрите в кинотеатрах: ?Пираты Азовского моря?.



В столовой института физики на обед дают не первое, второе и третье, а
твёрдое, жидкое и газообразное

- Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма...

- Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами.
- Это почему?
- А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.

Отменены ещё две отсрочки от службы в армии. Теперь осталась лишь одна - 10000$.

- Вчера женился на учительнице младших классов.
- Ну и как?
- Ложимся в постель, а она мне - не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Всё, спасибо, садись. Четыре...

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

Если на улице в Германии вы встретили красивую, ухоженную женщину с хорошей фигурой, прекрасным маникюром и стильной одеждой, знайте - это мужчина.

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...

В буфете мрачный тип жуёт пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами...
- Брить надо!

Мы ведём довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки - ну разве не здорово?

Негр обращается к Богу:
- Боже, почему я такой черный?
- Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит!
- Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
- Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка.
- Боже, почему тогда я живу в Саратове?!

У попа была собака, он её любил.
Это сняли на видеокамеру и попа отлучили от церкви

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.

Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост!
адпись на полтора метра выше:
- НЕПРАВДА!

Твоя жена кричит до или после оргазма?
- Нет, только тогда, когда я член о шторку вытираю.

Ватсон спрашивает у Холмса:
- А правда ли, что вы видели собаку Баскервилей?
Холлмс, протягивая свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы ещё не такое увидите!

Парень влюбленно:
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно:
- Так ведь мы с тобой еще не случались!

Едет мужик в автомобиле, тут раз - колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик.
Спрашивает:
- Че, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо снимаю...
Второй мужик достает монтировку - хрясь по лобовому стеклу!
- А я, пожалуй, магнитофончик возьму!

учительница:
- Вовочка, вон из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?!
- По полу!!!
-За чем????
- ЗА ШКАФОМ!!!