Re: Немного юмора

Написал SOVEST в 26/03/2007 20:17:29

Как шутят на физтехе.
Как известно, 1 апреля - большой всенародный праздник. Поэтому
на физтехе к нему готовятся очень капитально. Мы не будем
вспоминать про тривиальные шутки типа крашенных в зеленый цвет
луж, прибитых к полу тапочек или вмурованных перед столовкой
унитазов. Вспомним про шутки убойные.
1. Гирю в 16 кг долго греют на электроплите и потом ставят
посреди комнаты в общаге. Остывает она долго. Каждый, кто входит
в комнату, почему-то испытывает непреодолимое желание ее выжать.
(Вам, психологи, задачка - почему, блин). Результат - грохот,
крики и увечья.
2. Из комнаты в общаге забирают под разными предлогами все
будильники. Ночью злоумышленники спускаются сверху на веревках
и красят окно в черный цвет. Ничего не подозревающие жильцы
спят, пока могут. Просыпаются - ночь, снова спят, а ночь все
не кончается. Подвох обнаруживается только когда кто-нибудь идет
отлить.
3. С крыши высотки весельчаки скидывают манекен и очень
натурально кричат а-а-а-а-а.

Эту историю рассказала мне подруга. В одной московской больнице,
где она какое-то время работала, медсестринско-братский персонал
весьма своеобразно отпраздновал однажды 1-е апреля: в один из
образцов ткани, отсылаемой в лабораторию на исследование, кто-то
предложил настругать мелко-мелко копченой колбаски. Идея привела
всех в полный восторг, ее осуществили и стали ждать результатов.
Надо сказать, одна лишь мысль о выражении лица микробиолога,
заглянувшего в микроскоп, вызывала приступы гомерического хохота,
но результат исследования превзошел все самые смелые ожидания.
Придя в неимоверное возбуждение, микробиологи и биохимики,
продолжительное время бившиеся над загадкой таинственного
образца, объявили наконец, что произошло редчайшее перерождение
ткани и требуется всестороннее исследование с привлечением
высококлассных специалистов. По словам очевидцев, глаза
медико-биологов сверкали таким энтузиазмом, что ни у кого из
шутников язык не повернулся признаться в содеянном... Лучше бы
они все-таки признались, поскольку, когда обман обнаружился
(а не обнаружиться он, есессно, не мог), двоих юмористов уволили,
а остальных лишили премии...
Эта история случилась с моим дядькой. На самом деле он не намного старше
меня, и у нас обыкновенные приятельские отношения. Так вот, случай
первый: Надумал дядька жениться, и назначил день свадьбы -- 1 апреля.
Соответственно позвали друзей, родных и близких.
Приходит назначенный день, столы накрыты, жених с невестой (кстати на
"запорожце" уже съездили в ЗАГС и расписались, сидят ждут гостей.
Десять минут никого нет, пол-часа, час, два, три.
Ну звонить ни кому не стали -- обиделись значит, так и отпраздновали
свою свадьбу вдвоем.
На утро приходят друзья, дядька открывает дверь. Друзья радостно его
приветствуют и говорят о том, как они чуть не "повелись" на
первоапрельский прикол о свадьбе, и тут они видят свадебное платье и
молодую жену. Представьте их лица и лицо моего дядьки...

Про "Мак-Авто", вот значит...

В выпуске от 1 апреля в истории упоминалась невозможность обслужиться в
указанном сервисе без, соббсно, автО. Ни-че-го подобного.
Было это в сентябре. Приехал в столицу, ко мне в гости и по делам,
старый друг, мы, как водится, пошли на билльярде играть. После принятого
пива часа в три ночи двинули домой. Ситуация аналогичная: закрыты все
места быстрого питания, кроме этого самого Мака. Опыта кормления ночью в
МакДоналдсе у меня не было, у друга подавно, но пьяные умы трезво
рассудили, что в МакАвто без авто низзя. Ловить тачку не хотелось (а
может, и не моглось), так что мы поступаем следующим образом.
1. Высовываем языки на улицу, и шумно выдуваем воздух, имитируя звук
двигателя (как ваш трехлетний ребенок, когда играет в "машинки".
2. Друг, в точности повторяя движения водителя (вставляет "ключ" в
"замок зажигания", переключает "передачи", рулит), начинает движение
вперед, а я изображаю пассажира.
Пантомима подъезжает к первому окну. Девушка, загодя, видя нас в монитор
(у них там наружные видеокамеры), открывает окошко.
- Добрый вечер, слушаю вас.
- Бзззззззззз. Два обеда с БигМаком, пожалуйста. Бззззззз.
- (сумма). Ваши (деньги). Ваша сдача (сумма). Проезжайте к следующему
окну.
- Спасибо.
Получаем пищу, уезжаем.
Все бы ничего, да когда два женатых (один с двумя детьми) оболдуя так
себя на улице ведут...

P.S. Ситуация повторилась через полгода, но уже с 4 оболдуями. Водитель
стоявшей за нами в очереди машине вышел, и спросил:
- Ребят, вы че курили? Дайте мне, а?
2 апреля, обход в хирургическом отделении городской
клинической больницы. Сие представляет собой довольно шумное
и многочисленное шествие по палатам людей в белых халатах, идуших
в соответствии с рангом : сначала профессора, затем кандидаты и т.п.,
а последними идут студенты. И вот предпоследняя палата, все порядком
подустали, все понимают, что пора заниматься делом, и все выполняют
"на автомате". Так вот, в предпоследней палате сидит молодая, весьма
привлекательная особа женского пола. все, опятьже в соотвествии с рангом,
смотрят рентгеновские снимки, лежашие в истории болезни, и при этом делают
камменные лица, и передают следующему. Так снимок доходит до студентов.
Тут то и поднимается шум - студенты твердо требуют у девушки перевернуться
и снять штаны. После некоторого сопротивления она соглашается, а студенты,
увидев две аккуратные ягодицы, удивленно спрашивают - а где ХВОСТ?
Вы бы видили ее глаза! И тут самый серьезный профессор прыснул, за ним
все остальные, и через минуту в палате стоял хохот и обалдевшие студенты.
Оказывается: Накануне подгулявшие рентгенологи решили приколоться
по поводу 1 апреля. Поймали собачку, вперли ее на стол и сделали пару
снимков, которые и вложили в истории болезни.Когда смотрели профессора ,
да ординаторы, они понимали в чем дело и молчали, а вот студенты...
Одним словом, радиация невидима, любите животных!