Re: Немного юмора
Написал saШka в 22/04/2007 20:14:34
Баяны про музыкантов:
О РОК-ГРУППАХ
* * *
Мы с пацанами тут решили группу создать. Уже придумали название , логотип нарисовали, сайт открыли . Осталось только купить инструменты и научиться на них играть.
* * *
Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
- Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!
* * *
Директор группы проводит инструктаж перед гастролями: - Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?
* * *
У группы спршивают:
- Как прошёл ваш последний концерт?
- Вообще-то говоря, хреново!
- Вы не приукрашивайте, говорите как есть!...
* * *
Выступает группа. Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего-то "бу-бу-бу" про следующую песню. Басист к барабанщику наклоняется:
- Слышь, а че играем?
- "Ай лав ю".
- Ай лав ю ту. А че играем-то?
* * *
Едет в метро рок-группа в полном составе. Все, как полагается, после недельного запоя, мятые, грустные, рожи косые и все такое.
А напротив сидит молодая мама с сынулей лет этак десяти, а у сынули в руках шиховская гитара в полиэтиленовом пакете, видимо свежекупленная.
Гитарист смотрит на них, вздыхает, тычет барабанщика в бок и говорит: "Эх, знала бы мама, чем все это кончится..."
* * *
Приходит парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
- А ты на гитаре играть умеешь?
- Не умею.
- А на барабанах?
- Тоже не умею.
- Может ты поешь?
- Не пою.
- На кой хрен ты нам тогда нужен?
- Знаете, ребята, я просто классный парень!
* * *
Играет на стадионе навороченная трэш-группа. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по струнам (типа, как соляк исполняет). Через пару минут замолкает. Стадион: "Уа-а-а-а-ау!!!"
Басист (вытирая пот со лба): "Фуууу... догнал!"
* * *
Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
- А я его вообще-то первым номером играл...
* * *
Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета. Подбегает к басисту и спрашивает:
- Васек, как дальше?
В ответ:
- Да отвали, у меня сложный кусок!!!
Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- Уйди, у меня соло!
Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- Колян, ну ты хоть скажи, какие дальше слова?
Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
- А в какой песне?
* * *
Играет группа на публике. Мысли музыкантов:
Солист - "Как я пою, как пою, всю душу из них вынул. А какой прикид у меня, какой прикид - все девки мои"
Гитарист - "Ну как я играю, как играю. Гитара - песня, драйв - отпад - как всем нравится - все девки мои"
Барабанщик - "Вот это ритм, вот это ритм. Я не человеек - я машина. Они орут, они тащатся - все девки мои"
Бас-гитарист - "Соль-Ре-Ля-Соль-Ре-Ля-Соль-Ре-Ля-Ми"
* * *
Выступает группа, состоящая из двух барабанщиков и скрипача, нехило так толпу зажигают, виртуозно, отыграли, значит, подходит к одному из барабанщиков поклонник и говорит:
- A вам не кажется что у вас не стандартный коллектив?
А тот поворачивается к другому барабанщику:
- Я ж тебе говорил, нафиг нам этот СКРИПАЧ!!!
* * *
В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!
О ВОКАЛИСТАХ
* * *
Вокалист:
- Не будем судить о моем голосе...
- Верно, на нет и суда нет.
* * *
Сколько нада вокалистов, чтоб закрутить лампочку?
Oтвет: один! он пафосно встанет на стул, поднимет лампочку к цоколю, и весь мир будет вращаться вокруг него!
* * *
- Мама, почему ты всегда стоишь возле окна, когда я занимаюсь пением?
- Доча, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью...
* * *
У одного известного певца спрашивают:
- Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму?
- Да! А под водочку и сплясать могу!
* * *
Срочное объявление: "Трэш-группе требуется вакхалист" !
О БАРАБАНЩИКАХ
* * *
Правила обращения с барабанщиком.
Встyпление: Пеpиодическое избиение баpабанщиков, а так же надежды на это, является добpым спyтником любого мyзыкального коллектива. Однако не все знают и понимают важность пpавильного и систематически гpамотного пpиложения сил к личности так называевого баpабанщика.Hаша памятка составлена с yчетом многолетнего опыта и здоpового стpемления.
Баpабанщик (далее "Б"
Баpабанщик - тваpь нежная и легкоpанимая, даже мимолетно бpошенная в стоpонy баpабанщика бyтылка может пpивести к дополнительным ypодствам и помешать "Б" исполнять свой пpофессиональный долг. Это непpавильно! Избиение "Б" дело деликатное и тpебyющее специальной подготовки.
Пpактически все конечности "Б" являются фyнкционально важными и незаменимыми, и посемy не могyт являтся пpедметом дpyжеского пеpелома. Местом нанесения пpавильного толчка необходимо выбpать сpеднюю часть повеpхности "Б", далее - тyловище. Hа тyловище следyет выделить несколько областей пpавильного пpиложения .
ПЕРВОЕ. МОРДА
Моpда является наиболее yдобной для бития и пpактически не использyемой "Б" частью тyловища, но не стоит забывать о пpиpодной склонности "Б" к хаотичномy pазмахиванию конечностями, а мы помним, что легкое pанение пеpедней или задней лапки "Б" является недопyстимым действием и может быть пpичиной сеpьезного повpеждения и твоpческого pасстpойства. В связи с вышесказанным, подача в моpдy "Б" должна быть нанесена внезапно, чтобы не дать "Б" возможности пpикpыть себя pyками и не повpедить фyнкционально важные атpибyты тyловища. Hа моpде в пеpвyю очеpедь стоит выделить несколько наиболее yдобных точек пpиложения. Пеpвое: Зyбы. Редко использyется пpи игpе, и к томy же баpабанщик без зyбов только yкpасит ваш коллектив. Втоpое: Hос. Во вpемя pепетиции или концеpта нос - наиболее веpоятное место для попадания баpабанной палочки. Посемy именно его мы выделяем как отдельно выгодное с точки зpения адвокатypы место. Пpедваpительно pазбитый "Б" нос пpинесет на концеpте много pадости как пyблике, так и остальным yчастникам коллектива. Hесколько дополнений. Кpайне недопyстимым местом для "пpиложения" являются yши "Б", неосмотpительно нанесенный yдаp может стать пpичиной пеpманентной глyхоты, а глyхой "Б" автоматически пpевpащается в басиста . Редкая гpyппа нyждается в двyх бас-гитаpистах.
ВТОРОЕ. РЕБРА И ПОТРОХА.
Hаиболее yдачным считается сочетание двyх подач (так называемое Ди-Пи), по pебpам и в моpдy, или в потpох и в моpдy. Hе следyет забывать, что в слyчае пpименения Ди-Пи следyет пpидеpжать тyшкy "Б", что бы избежать возможного падения. Уpоненный "Б" может поломаться!!!
ТРЕТЬЕ. ЯЙЦА.
Элегантный yдаp по яйцам скpасит любые оплошности "Б" пpи игpе как на концеpте, так и на pепетиции. Как бы не хотелось повтоpить его, ни в коем слyчае не нyжно этого делать! Инстиктивно "Б" пpимет позицию фyтболиста пpи штpафном yдаpе, и повpедит так необходимые емy конечности. В слyчае кpайней неоходимости наиболее yдачным считается Ди-Пи яйца - моpда. И опять не забываем о необходимости пpямой, дpyжеской поддеpжки. Поломатый баpабанщик - гоpе в семье.
Так же пpиложение по яйцам может пpивести к потеpе "Б" pепpодyктивных фyнкций- это благое дело. Мало найдется людей, заинтеpесованных в чpезмеpном pазмножении "Б".
Вот пожалyй и все, надеемся, данная памятка послyжит вам действенным обpазцом для ноpмативного и коppектного твоpчества. Hе забывайте, пpавильно побитый баpабанщик является дополнительным yкpашением любого коллектива.
* * *
Барабанщик жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал...
* * *
Попал барабанщик в рай, а там все распределены по интеллекту. Ему говорят: ты мол походи, посмотри где тебе интереснее будет. Идет он по коридору, видит дверь с табличкой "160". Из-за двери силышит разговор:
- ... предел данного отношения стремиться к нулю, следовательно, спектр сигнала дискретизированного с частотой B/2 имеет вид...
Не понравилось ему. Идет к следующей двери "120", а там:
- ... Толстой раскрыл всю Бездну человеческого сознания в своём величайшем произведении, однако..
"Тоже не моё, поиду дальше". Прошел подальше. Там дверь - "80":
- Внатуре клёвый прикид? Меня только эта ботва не вставляет..
"Нет, - думает - ну их. -Пойду дальше".
Сразу пол-коридора протопал. Остановился у двери с табличкой "30"
- эээ.. Слышь.... ааа...
- Чёёёё..?
"Совсем дибилы каке-то,- думает" Подошел он к последней двери, с гордой циферкой "5" на табличке, и слышит:
- А ты на каком железе играешь?
* * *
Встречаются два чувака:
- У тебя сколько IQ?
- 7...
- А у меня 8...
- Клево! А ты на каком железе играешь?
* * *
Басист спрашивает у барабанщика:
- Что ты стучишь на ля-си-до?
- А что ты играешь на бум-бум-бум?
* * *
- В чем разница между барабанщиком и драм-машинкой?
- В драм-машинку информацию надо вложить всего один раз!
* * *
- Какая разница между барабанщиком и басистом?
- Пол-такта!
* * *
У группы первый концерт. Отыграли. После концерта подходит к вокалисту человек и говорит:
- Всё мне понравилось, только вот барабанщик у вас какие-то странные ритмы играет...
- В армии он был специалистом по азбуке Морзе!
* * *
Как барабанщики записывают ноты:
Тыц-Унц-Трака-трака-дыж-бочка-бочка-бочка-хай-хет!
* * *
- Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...
* * *
На репетиции барабанщик делает замечание:
- А гитарист - то играет фальшиво!
- Так он еще не пришел.
- Хорошо.. скажем ему, когда он придет.
* * *
Жила-была ритм-секция, басист с барабанщиком, друзья не разлей вода. И была у них беда - всегда расходились на полтакта, никак не могли попасть друг в друга. Сменили много групп, отовсюду их гнали...
Поняли они, что жить не стоит, забрались на крышу высотки и решили покончить, значит, самоубийством.
- Слушай, - говорит басист, - Давай хоть сейчас, последний раз попадем ! Раз, два, три !...
"Шмяк!"....... "Шмяк!"
* * *
- Почему у басистов такие тупые шутки?
- Чтобы их лучше понимали барабанщики.
* * *
Как зовут барабанщика которого бросила подружка?
- homeless
* * *
- Как называется человек, который вечно отирается около музыкантов?
- Барабанщик!!!
* * *
Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? Один сунуть в бочку, два - в руки.
* * *
Ударник репетирует у себя в гараже. И всё у него так классно получается и установка у него такая классная и тут подходит к нему его 5-летний сын и спрашивает:
"Папа, а кем ты хочеш стать када вырастишь?"
* * *
Раз один басист оставил ключи в запертом автомобиле. Ему пришлось разбивать окно, чтобы вытащить оттуда барабанщика...
О ЗНАМЕНИТОСТЯХ
* * *
Сцена в клубе: в хлам готовый Холстинин докапывается:
-девушка, идём потанцуем
-отвали, пьяный козёл, я не буду с тобой танцевать
-ну, пожалуйста, девушка, идём потанцуем
-я не танцую
-зря Вы так, между прочим, я гитарист и основатель группы "Ария"
-а я басист и основатель группы "Мастер".
* * *
Летят на самолёте Дуб, Холст и Кип. Авария, самолёт начинает падать, а парашюта всего два. Кип начинает ныть:
- У меня жена, двое детей и внучка, мне их кормить надо...
Холст отдаёт ему парашют, он прыгает. Холст говорит Дубу:
- Бери и ты парашют.
- А как же ты, Володя?
- А у меня есть.
- А Кипелыч?!
- А Кипелычу я рюкзак с продуктами отдал – пусть детей кормит!
* * *
2007 год. По парку гуляют Кипелов и Маврин. Вдруг они видят на лавочке в дупель пьяных Холста и Дуба. Кип:
- Надо же... Ты только посмотри - пять лет назад я от них ушел, а они до сих пор пьют...
Маврик:
- Да не, так долго не празднуют!
* * *
На одном из концертов Кипелов говорит свою коронную фразу: "Я чувствую, что в зале запахло ...", принюхивается и продолжает: "..паленой проводкой, поэтому "Антихриста" мы сегодня петь не будем".
* * *
Поехал Киркоров на гастроли на Чукотку. После концерта подходит к нему старый, ванючий чукча и говорит:
- подержись у меня за х.., а я тебе за это 500 тысяч баксов дам.
Киркоров на отрез отказался, а потом подумал, что такие денгьги на дороге не валяются и согласился. Получил свои деньги и уехал в Москву. Через две недели у него начали гнить руки. Что он только не делал ни чего не помагаее.
Обратился к знахорю, который посоветовал съездить на одно далекое озеро и помыть там руки все и пройдет. Киркоров так и сделал. Сидит он на берегу этого озера полощет руки, балдеет, а на другом берегу сидят два наркомина. Один другому и говорит:
- Вась смотри Киркоров руки полощет.
другой отвечает:
- вечно у тебя глюки, то Пугачева рот полощет, то Кабзон жопу моет.
* * *
- Ты завтра на Киркорова пойдешь? - Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии.
* * *
- Что это Киркоров так разбушевался? Ему же после спектакля десять корзин роз преподнесли! - Но он заплатил за двенадцать!
* * *
Только у нас болгарин может петь украинцам турецкую песню на русском языке
* * *
Новости эстрады: Ирина Салтыкова продается гораздо лучше своего альбома.
* * *
Идет Маликов по Москве, смотрит на девушек: та не подходит - ноги кривые, другая немного полновата... Идет дальше и видит - отличная девушка по ВСЕМ параметрам. Подходит поближе, думает спросить имя... Тут смотрит на лицо... Вот блин, опять Пресняков-младший попался!
* * *
Буфетчица в каком-то концертно-спортивном комплексе рассказывает:
- Все эти артисты такие безграмотные - говорят "Одно кофе". Только Сосо Павлиашвили сказал: "Один кофе". А потом подумал и добавил - "И один булочка".
* * *
Музыкальные новости.
Вчера перед концертом Кристина Орбакайте так сильно ругалась с уборщицей, что сорвала голос. К счастью, этого никто не заметил, и концерт прошел замечательно.
* * *
Последняя музыкальная новость:
Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.
* * *
Приехала раз Пугачева на гастроли. Подходит к ней грузин: "Слюшай, дорогая, памаши мнэ рукой и скажи: "Привет, Гиви!", когда мимо проходить будэшь. Тебе всё равно, а я там с друзьями сидеть буду, мне приятно будэт".
Проходит Пугачева мимо грузина:
- Привет, Гиви!
- Да пошла ты, так уже достала!
* * *
Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы. Сквозь толпу пробивается маленький мальчик:
- Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста!
Пугачева:
- Вот как подрастешь, так и распишемся...
* * *
Интервью с Борисом Моисеевым:
- Вы любите Ельцина?
- Hе знаю... Впрочем, почему бы и нет?..
* * *
Рожает жена Майкла Джексона. Выходит доктор:
-Поздравляю, у Вас родился мальчик!
-Доктор, скажите, а после родов когда можно будет сексом заниматься?
-Майкл, ну подождите хоть лет 10-12...
* * *
Выходит Виктор Цой во время концерта покурить. Стоит курит, к нему подходит охранник и говорит:
"Чё, чукча, на Цоя приехал посмотреть?"
* * *
Сидят как-то раз Кинчев и Гребенщиков в баре, шутят, курят, пьют вино. Тут Гребенщиков как бы случайно выплёскивает целый бокал красного Кинчеву на штаны. Кинчев охреневает:
- Боб, это чего?
- Это? Это красное на чёрном...
Тогда Кинчев снимает с шеи золотую цепь и вешает её на БГ.
- Костян, это чего??
- Это золото на голубом...
* * *
Как-то раз БГ, изрядно нетрезвого, потянуло на баб. Вышел он прогуляться, зашел в ближайший скверик, видит - девушка на скамейке сидит, такая пухленькая, лохматая. "Во! - обрадовался БГ, - как раз в моем вкусе! Ишь, как скорчилась, поди, плохо ей, надо подойти, утешить!"
Захотел Гребенщиков для пущего эффекта выдать ей какую-нибудь фразу из своего репертуара, но, как назло, хмель вышиб из его головы все тексты. Вспоминался почему-то только Кинчев. Ну и подходит БГ к девушке и говорит, нежно так:
- Иди ко мне!
"Фу, черт!, - подумал Глеб Самойлов, вытаскивая шприц из вены, - то ли меня глючит, то ли Костя совсем охренел - мало того, что бороду козлинную отрастил, так еще и на опиум педалит!"
* * *
Зашел как-то Кинчев к БГ. БГ давай воду в вино превращать. А Кинчев все выпивает. Не успеет БГ все кастрюли заполнить, глядь а Кинчев уже все выпил. Ерундовый, вроде, случай, а характерный!...
* * *
Приехали древние кельты в Питер своего земляка БГ послушать. Послушали, пошушукались и решили: "Этот - наш!" и подарили ему единорога. Да не простого, а какой-то древнекельтской породы.
Призадумался Боб - куда его девать? Тем паче, что у него один уже есть. Чем кормить? Решил в зоопарк определить, да Майк не берет - ему и женщин по горло хватает.
Проклял тогда Боб всех древних кельтов и их чертовы древне кельтские подарки и к раннему пигмейству обратился. Там хоть все маленькое...
* * *
БГ любил всякое превращение. Однажды превратился в единорога и пошел в Летний сад гулять. Глядь - навстречу десять стрел летят. Он от них наутек, но одна стрела все же попала в бедро. Проснулся БГ в холодном поту. С тех пор всегда пел: "девять стрел", а иногда - даже "восемь". Cтраховался.
* * *
Идет по Hевскому Гpебенщиков, смотpит - навстpечу... Гpебенщиков! Hу он, конечно, понял в чем дело и pешил немедленно пpоучить меpзавца! Хвать его за нос и соpвал маску! Люди, пpоходившие тогда по Hевскому, наблюдали такую каpтину: стоят два обалдевших Куpехина и деpжат в pуках маски Гpебенщикова...
* * *
Ночь. Парадняк. Лестница. Последний этаж. Открывается замочная скважина, и из нее блестящий глаз долго и внимательно изучает обстановку. Осторожно, тихо-тихо щелкает замок. Дверь приоткрывается. Тишина. Наконец, из-за двери высовывается человек с ведром. Минут через пять он делает шаг из двери и ступает на лестницу. Мгновенно раздается грохот, звон стекла, крики, топот - - и все стихает. Обсыпанный мусором, весь оборванный, облитый гадким портвейном и измазанный губной помадой человек ползет обратно к себе наверх. С улицы доносятся крики: - Я же говорил: мы будем пить с БГ!
* * *
Вопрос:
- Что общего у Эрика Клэптона и чашки кофе?
Ответ:
- Без «Сливок» и то, и другое - полное дерьмо.
* * *
10 минут до концерта - Джимми Хендрикса нет. 5 минут - Хендрикса нет. Начало концерта - Хендрикса нет. Решили играть без него. Отыграли. Заходят в гримерку, а там - Джимми в дюпель пьяный с двумя девками в обнимку им говорит:
- Послушал я вас, джентльмены. Ну, без гитары такую пургу несете!
* * *
Приходит Джимми Хендрикс с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
- Ноэл (к одному из участников своего состава), ты трогал мою гитару?
- Нет, Джимми.
- Тогда ты, Митч (к другому)?
- Да не брал я твою гитару, - ответил тот.
- Что?! Брезгуете, сволочи?!
* * *
Лондон, БИТЛЗ на репетиции в студии.
После пары часов усиленного труда Джорж Харисон и Ринго Старр вышли на улицу подышать свежим воздухом. Вдруг через пару минут выбегает к ним из студии с искривленным от ужаса лицом Джон Леннон и кричит во весь голос:
- Джорж!!! Ринго!!! Там с Полом Маккартни такое происходит!!!
Джорж и Ринго перепугались:
- Что случилось???
Джон Леннон:
- Там у Маккартни мания величия началась!!!
Джорж и Ринго в один голос: - Как это???
Джон Леннон:
- Маккартни залез на стол, встал в позу и орет:
- Я - Ма-а-ка-а-ре-е-вич!!!!!!!!
* * *
- Сей
О РОК-ГРУППАХ
* * *
Мы с пацанами тут решили группу создать. Уже придумали название , логотип нарисовали, сайт открыли . Осталось только купить инструменты и научиться на них играть.
* * *
Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
- Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!
* * *
Директор группы проводит инструктаж перед гастролями: - Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?
* * *
У группы спршивают:
- Как прошёл ваш последний концерт?
- Вообще-то говоря, хреново!
- Вы не приукрашивайте, говорите как есть!...
* * *
Выступает группа. Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего-то "бу-бу-бу" про следующую песню. Басист к барабанщику наклоняется:
- Слышь, а че играем?
- "Ай лав ю".
- Ай лав ю ту. А че играем-то?
* * *
Едет в метро рок-группа в полном составе. Все, как полагается, после недельного запоя, мятые, грустные, рожи косые и все такое.
А напротив сидит молодая мама с сынулей лет этак десяти, а у сынули в руках шиховская гитара в полиэтиленовом пакете, видимо свежекупленная.
Гитарист смотрит на них, вздыхает, тычет барабанщика в бок и говорит: "Эх, знала бы мама, чем все это кончится..."
* * *
Приходит парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
- А ты на гитаре играть умеешь?
- Не умею.
- А на барабанах?
- Тоже не умею.
- Может ты поешь?
- Не пою.
- На кой хрен ты нам тогда нужен?
- Знаете, ребята, я просто классный парень!
* * *
Играет на стадионе навороченная трэш-группа. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по струнам (типа, как соляк исполняет). Через пару минут замолкает. Стадион: "Уа-а-а-а-ау!!!"
Басист (вытирая пот со лба): "Фуууу... догнал!"
* * *
Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
- А я его вообще-то первым номером играл...
* * *
Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета. Подбегает к басисту и спрашивает:
- Васек, как дальше?
В ответ:
- Да отвали, у меня сложный кусок!!!
Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- Уйди, у меня соло!
Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- Колян, ну ты хоть скажи, какие дальше слова?
Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
- А в какой песне?
* * *
Играет группа на публике. Мысли музыкантов:
Солист - "Как я пою, как пою, всю душу из них вынул. А какой прикид у меня, какой прикид - все девки мои"
Гитарист - "Ну как я играю, как играю. Гитара - песня, драйв - отпад - как всем нравится - все девки мои"
Барабанщик - "Вот это ритм, вот это ритм. Я не человеек - я машина. Они орут, они тащатся - все девки мои"
Бас-гитарист - "Соль-Ре-Ля-Соль-Ре-Ля-Соль-Ре-Ля-Ми"
* * *
Выступает группа, состоящая из двух барабанщиков и скрипача, нехило так толпу зажигают, виртуозно, отыграли, значит, подходит к одному из барабанщиков поклонник и говорит:
- A вам не кажется что у вас не стандартный коллектив?
А тот поворачивается к другому барабанщику:
- Я ж тебе говорил, нафиг нам этот СКРИПАЧ!!!
* * *
В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!
О ВОКАЛИСТАХ
* * *
Вокалист:
- Не будем судить о моем голосе...
- Верно, на нет и суда нет.
* * *
Сколько нада вокалистов, чтоб закрутить лампочку?
Oтвет: один! он пафосно встанет на стул, поднимет лампочку к цоколю, и весь мир будет вращаться вокруг него!
* * *
- Мама, почему ты всегда стоишь возле окна, когда я занимаюсь пением?
- Доча, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью...
* * *
У одного известного певца спрашивают:
- Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму?
- Да! А под водочку и сплясать могу!
* * *
Срочное объявление: "Трэш-группе требуется вакхалист" !
О БАРАБАНЩИКАХ
* * *
Правила обращения с барабанщиком.
Встyпление: Пеpиодическое избиение баpабанщиков, а так же надежды на это, является добpым спyтником любого мyзыкального коллектива. Однако не все знают и понимают важность пpавильного и систематически гpамотного пpиложения сил к личности так называевого баpабанщика.Hаша памятка составлена с yчетом многолетнего опыта и здоpового стpемления.
Баpабанщик (далее "Б"
Баpабанщик - тваpь нежная и легкоpанимая, даже мимолетно бpошенная в стоpонy баpабанщика бyтылка может пpивести к дополнительным ypодствам и помешать "Б" исполнять свой пpофессиональный долг. Это непpавильно! Избиение "Б" дело деликатное и тpебyющее специальной подготовки.
Пpактически все конечности "Б" являются фyнкционально важными и незаменимыми, и посемy не могyт являтся пpедметом дpyжеского пеpелома. Местом нанесения пpавильного толчка необходимо выбpать сpеднюю часть повеpхности "Б", далее - тyловище. Hа тyловище следyет выделить несколько областей пpавильного пpиложения .
ПЕРВОЕ. МОРДА
Моpда является наиболее yдобной для бития и пpактически не использyемой "Б" частью тyловища, но не стоит забывать о пpиpодной склонности "Б" к хаотичномy pазмахиванию конечностями, а мы помним, что легкое pанение пеpедней или задней лапки "Б" является недопyстимым действием и может быть пpичиной сеpьезного повpеждения и твоpческого pасстpойства. В связи с вышесказанным, подача в моpдy "Б" должна быть нанесена внезапно, чтобы не дать "Б" возможности пpикpыть себя pyками и не повpедить фyнкционально важные атpибyты тyловища. Hа моpде в пеpвyю очеpедь стоит выделить несколько наиболее yдобных точек пpиложения. Пеpвое: Зyбы. Редко использyется пpи игpе, и к томy же баpабанщик без зyбов только yкpасит ваш коллектив. Втоpое: Hос. Во вpемя pепетиции или концеpта нос - наиболее веpоятное место для попадания баpабанной палочки. Посемy именно его мы выделяем как отдельно выгодное с точки зpения адвокатypы место. Пpедваpительно pазбитый "Б" нос пpинесет на концеpте много pадости как пyблике, так и остальным yчастникам коллектива. Hесколько дополнений. Кpайне недопyстимым местом для "пpиложения" являются yши "Б", неосмотpительно нанесенный yдаp может стать пpичиной пеpманентной глyхоты, а глyхой "Б" автоматически пpевpащается в басиста . Редкая гpyппа нyждается в двyх бас-гитаpистах.
ВТОРОЕ. РЕБРА И ПОТРОХА.
Hаиболее yдачным считается сочетание двyх подач (так называемое Ди-Пи), по pебpам и в моpдy, или в потpох и в моpдy. Hе следyет забывать, что в слyчае пpименения Ди-Пи следyет пpидеpжать тyшкy "Б", что бы избежать возможного падения. Уpоненный "Б" может поломаться!!!
ТРЕТЬЕ. ЯЙЦА.
Элегантный yдаp по яйцам скpасит любые оплошности "Б" пpи игpе как на концеpте, так и на pепетиции. Как бы не хотелось повтоpить его, ни в коем слyчае не нyжно этого делать! Инстиктивно "Б" пpимет позицию фyтболиста пpи штpафном yдаpе, и повpедит так необходимые емy конечности. В слyчае кpайней неоходимости наиболее yдачным считается Ди-Пи яйца - моpда. И опять не забываем о необходимости пpямой, дpyжеской поддеpжки. Поломатый баpабанщик - гоpе в семье.
Так же пpиложение по яйцам может пpивести к потеpе "Б" pепpодyктивных фyнкций- это благое дело. Мало найдется людей, заинтеpесованных в чpезмеpном pазмножении "Б".
Вот пожалyй и все, надеемся, данная памятка послyжит вам действенным обpазцом для ноpмативного и коppектного твоpчества. Hе забывайте, пpавильно побитый баpабанщик является дополнительным yкpашением любого коллектива.
* * *
Барабанщик жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал...
* * *
Попал барабанщик в рай, а там все распределены по интеллекту. Ему говорят: ты мол походи, посмотри где тебе интереснее будет. Идет он по коридору, видит дверь с табличкой "160". Из-за двери силышит разговор:
- ... предел данного отношения стремиться к нулю, следовательно, спектр сигнала дискретизированного с частотой B/2 имеет вид...
Не понравилось ему. Идет к следующей двери "120", а там:
- ... Толстой раскрыл всю Бездну человеческого сознания в своём величайшем произведении, однако..
"Тоже не моё, поиду дальше". Прошел подальше. Там дверь - "80":
- Внатуре клёвый прикид? Меня только эта ботва не вставляет..
"Нет, - думает - ну их. -Пойду дальше".
Сразу пол-коридора протопал. Остановился у двери с табличкой "30"
- эээ.. Слышь.... ааа...
- Чёёёё..?
"Совсем дибилы каке-то,- думает" Подошел он к последней двери, с гордой циферкой "5" на табличке, и слышит:
- А ты на каком железе играешь?
* * *
Встречаются два чувака:
- У тебя сколько IQ?
- 7...
- А у меня 8...
- Клево! А ты на каком железе играешь?
* * *
Басист спрашивает у барабанщика:
- Что ты стучишь на ля-си-до?
- А что ты играешь на бум-бум-бум?
* * *
- В чем разница между барабанщиком и драм-машинкой?
- В драм-машинку информацию надо вложить всего один раз!
* * *
- Какая разница между барабанщиком и басистом?
- Пол-такта!
* * *
У группы первый концерт. Отыграли. После концерта подходит к вокалисту человек и говорит:
- Всё мне понравилось, только вот барабанщик у вас какие-то странные ритмы играет...
- В армии он был специалистом по азбуке Морзе!
* * *
Как барабанщики записывают ноты:
Тыц-Унц-Трака-трака-дыж-бочка-бочка-бочка-хай-хет!
* * *
- Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...
* * *
На репетиции барабанщик делает замечание:
- А гитарист - то играет фальшиво!
- Так он еще не пришел.
- Хорошо.. скажем ему, когда он придет.
* * *
Жила-была ритм-секция, басист с барабанщиком, друзья не разлей вода. И была у них беда - всегда расходились на полтакта, никак не могли попасть друг в друга. Сменили много групп, отовсюду их гнали...
Поняли они, что жить не стоит, забрались на крышу высотки и решили покончить, значит, самоубийством.
- Слушай, - говорит басист, - Давай хоть сейчас, последний раз попадем ! Раз, два, три !...
"Шмяк!"....... "Шмяк!"
* * *
- Почему у басистов такие тупые шутки?
- Чтобы их лучше понимали барабанщики.
* * *
Как зовут барабанщика которого бросила подружка?
- homeless
* * *
- Как называется человек, который вечно отирается около музыкантов?
- Барабанщик!!!
* * *
Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? Один сунуть в бочку, два - в руки.
* * *
Ударник репетирует у себя в гараже. И всё у него так классно получается и установка у него такая классная и тут подходит к нему его 5-летний сын и спрашивает:
"Папа, а кем ты хочеш стать када вырастишь?"
* * *
Раз один басист оставил ключи в запертом автомобиле. Ему пришлось разбивать окно, чтобы вытащить оттуда барабанщика...
О ЗНАМЕНИТОСТЯХ
* * *
Сцена в клубе: в хлам готовый Холстинин докапывается:
-девушка, идём потанцуем
-отвали, пьяный козёл, я не буду с тобой танцевать
-ну, пожалуйста, девушка, идём потанцуем
-я не танцую
-зря Вы так, между прочим, я гитарист и основатель группы "Ария"
-а я басист и основатель группы "Мастер".
* * *
Летят на самолёте Дуб, Холст и Кип. Авария, самолёт начинает падать, а парашюта всего два. Кип начинает ныть:
- У меня жена, двое детей и внучка, мне их кормить надо...
Холст отдаёт ему парашют, он прыгает. Холст говорит Дубу:
- Бери и ты парашют.
- А как же ты, Володя?
- А у меня есть.
- А Кипелыч?!
- А Кипелычу я рюкзак с продуктами отдал – пусть детей кормит!
* * *
2007 год. По парку гуляют Кипелов и Маврин. Вдруг они видят на лавочке в дупель пьяных Холста и Дуба. Кип:
- Надо же... Ты только посмотри - пять лет назад я от них ушел, а они до сих пор пьют...
Маврик:
- Да не, так долго не празднуют!
* * *
На одном из концертов Кипелов говорит свою коронную фразу: "Я чувствую, что в зале запахло ...", принюхивается и продолжает: "..паленой проводкой, поэтому "Антихриста" мы сегодня петь не будем".
* * *
Поехал Киркоров на гастроли на Чукотку. После концерта подходит к нему старый, ванючий чукча и говорит:
- подержись у меня за х.., а я тебе за это 500 тысяч баксов дам.
Киркоров на отрез отказался, а потом подумал, что такие денгьги на дороге не валяются и согласился. Получил свои деньги и уехал в Москву. Через две недели у него начали гнить руки. Что он только не делал ни чего не помагаее.
Обратился к знахорю, который посоветовал съездить на одно далекое озеро и помыть там руки все и пройдет. Киркоров так и сделал. Сидит он на берегу этого озера полощет руки, балдеет, а на другом берегу сидят два наркомина. Один другому и говорит:
- Вась смотри Киркоров руки полощет.
другой отвечает:
- вечно у тебя глюки, то Пугачева рот полощет, то Кабзон жопу моет.
* * *
- Ты завтра на Киркорова пойдешь? - Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии.
* * *
- Что это Киркоров так разбушевался? Ему же после спектакля десять корзин роз преподнесли! - Но он заплатил за двенадцать!
* * *
Только у нас болгарин может петь украинцам турецкую песню на русском языке
* * *
Новости эстрады: Ирина Салтыкова продается гораздо лучше своего альбома.
* * *
Идет Маликов по Москве, смотрит на девушек: та не подходит - ноги кривые, другая немного полновата... Идет дальше и видит - отличная девушка по ВСЕМ параметрам. Подходит поближе, думает спросить имя... Тут смотрит на лицо... Вот блин, опять Пресняков-младший попался!
* * *
Буфетчица в каком-то концертно-спортивном комплексе рассказывает:
- Все эти артисты такие безграмотные - говорят "Одно кофе". Только Сосо Павлиашвили сказал: "Один кофе". А потом подумал и добавил - "И один булочка".
* * *
Музыкальные новости.
Вчера перед концертом Кристина Орбакайте так сильно ругалась с уборщицей, что сорвала голос. К счастью, этого никто не заметил, и концерт прошел замечательно.
* * *
Последняя музыкальная новость:
Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.
* * *
Приехала раз Пугачева на гастроли. Подходит к ней грузин: "Слюшай, дорогая, памаши мнэ рукой и скажи: "Привет, Гиви!", когда мимо проходить будэшь. Тебе всё равно, а я там с друзьями сидеть буду, мне приятно будэт".
Проходит Пугачева мимо грузина:
- Привет, Гиви!
- Да пошла ты, так уже достала!
* * *
Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы. Сквозь толпу пробивается маленький мальчик:
- Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста!
Пугачева:
- Вот как подрастешь, так и распишемся...
* * *
Интервью с Борисом Моисеевым:
- Вы любите Ельцина?
- Hе знаю... Впрочем, почему бы и нет?..
* * *
Рожает жена Майкла Джексона. Выходит доктор:
-Поздравляю, у Вас родился мальчик!
-Доктор, скажите, а после родов когда можно будет сексом заниматься?
-Майкл, ну подождите хоть лет 10-12...
* * *
Выходит Виктор Цой во время концерта покурить. Стоит курит, к нему подходит охранник и говорит:
"Чё, чукча, на Цоя приехал посмотреть?"
* * *
Сидят как-то раз Кинчев и Гребенщиков в баре, шутят, курят, пьют вино. Тут Гребенщиков как бы случайно выплёскивает целый бокал красного Кинчеву на штаны. Кинчев охреневает:
- Боб, это чего?
- Это? Это красное на чёрном...
Тогда Кинчев снимает с шеи золотую цепь и вешает её на БГ.
- Костян, это чего??
- Это золото на голубом...
* * *
Как-то раз БГ, изрядно нетрезвого, потянуло на баб. Вышел он прогуляться, зашел в ближайший скверик, видит - девушка на скамейке сидит, такая пухленькая, лохматая. "Во! - обрадовался БГ, - как раз в моем вкусе! Ишь, как скорчилась, поди, плохо ей, надо подойти, утешить!"
Захотел Гребенщиков для пущего эффекта выдать ей какую-нибудь фразу из своего репертуара, но, как назло, хмель вышиб из его головы все тексты. Вспоминался почему-то только Кинчев. Ну и подходит БГ к девушке и говорит, нежно так:
- Иди ко мне!
"Фу, черт!, - подумал Глеб Самойлов, вытаскивая шприц из вены, - то ли меня глючит, то ли Костя совсем охренел - мало того, что бороду козлинную отрастил, так еще и на опиум педалит!"
* * *
Зашел как-то Кинчев к БГ. БГ давай воду в вино превращать. А Кинчев все выпивает. Не успеет БГ все кастрюли заполнить, глядь а Кинчев уже все выпил. Ерундовый, вроде, случай, а характерный!...
* * *
Приехали древние кельты в Питер своего земляка БГ послушать. Послушали, пошушукались и решили: "Этот - наш!" и подарили ему единорога. Да не простого, а какой-то древнекельтской породы.
Призадумался Боб - куда его девать? Тем паче, что у него один уже есть. Чем кормить? Решил в зоопарк определить, да Майк не берет - ему и женщин по горло хватает.
Проклял тогда Боб всех древних кельтов и их чертовы древне кельтские подарки и к раннему пигмейству обратился. Там хоть все маленькое...
* * *
БГ любил всякое превращение. Однажды превратился в единорога и пошел в Летний сад гулять. Глядь - навстречу десять стрел летят. Он от них наутек, но одна стрела все же попала в бедро. Проснулся БГ в холодном поту. С тех пор всегда пел: "девять стрел", а иногда - даже "восемь". Cтраховался.
* * *
Идет по Hевскому Гpебенщиков, смотpит - навстpечу... Гpебенщиков! Hу он, конечно, понял в чем дело и pешил немедленно пpоучить меpзавца! Хвать его за нос и соpвал маску! Люди, пpоходившие тогда по Hевскому, наблюдали такую каpтину: стоят два обалдевших Куpехина и деpжат в pуках маски Гpебенщикова...
* * *
Ночь. Парадняк. Лестница. Последний этаж. Открывается замочная скважина, и из нее блестящий глаз долго и внимательно изучает обстановку. Осторожно, тихо-тихо щелкает замок. Дверь приоткрывается. Тишина. Наконец, из-за двери высовывается человек с ведром. Минут через пять он делает шаг из двери и ступает на лестницу. Мгновенно раздается грохот, звон стекла, крики, топот - - и все стихает. Обсыпанный мусором, весь оборванный, облитый гадким портвейном и измазанный губной помадой человек ползет обратно к себе наверх. С улицы доносятся крики: - Я же говорил: мы будем пить с БГ!
* * *
Вопрос:
- Что общего у Эрика Клэптона и чашки кофе?
Ответ:
- Без «Сливок» и то, и другое - полное дерьмо.
* * *
10 минут до концерта - Джимми Хендрикса нет. 5 минут - Хендрикса нет. Начало концерта - Хендрикса нет. Решили играть без него. Отыграли. Заходят в гримерку, а там - Джимми в дюпель пьяный с двумя девками в обнимку им говорит:
- Послушал я вас, джентльмены. Ну, без гитары такую пургу несете!
* * *
Приходит Джимми Хендрикс с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
- Ноэл (к одному из участников своего состава), ты трогал мою гитару?
- Нет, Джимми.
- Тогда ты, Митч (к другому)?
- Да не брал я твою гитару, - ответил тот.
- Что?! Брезгуете, сволочи?!
* * *
Лондон, БИТЛЗ на репетиции в студии.
После пары часов усиленного труда Джорж Харисон и Ринго Старр вышли на улицу подышать свежим воздухом. Вдруг через пару минут выбегает к ним из студии с искривленным от ужаса лицом Джон Леннон и кричит во весь голос:
- Джорж!!! Ринго!!! Там с Полом Маккартни такое происходит!!!
Джорж и Ринго перепугались:
- Что случилось???
Джон Леннон:
- Там у Маккартни мания величия началась!!!
Джорж и Ринго в один голос: - Как это???
Джон Леннон:
- Маккартни залез на стол, встал в позу и орет:
- Я - Ма-а-ка-а-ре-е-вич!!!!!!!!
* * *
- Сей
Источник: https://powerclip.ru/modules/newbb/viewtopic.php?post_id=60030
