Re: Немного юмора

Написал Tigris в 04/07/2008 18:45:30

Хорошо посмеяться с утра! (Часть 2)

***
Ленин обращается к Крупской :
- Во время ссылки , во время гонений , когда были на чужбине , в изгнании ты всегда находилась рядом .
- Да , да , Володенька .
- Что да , да ...? Вот я и думаю , может , ты мне несчастье приносишь ?..

***
- Я у вас компьютер купил . Так он сдох .
- Гарантия какая ?
- Пожизненная .
- Раз сдох - гарантия кончилась .

***
Колобок уехал в командировку, его жена Булочка изменила ему. В результате Колобок
стал Рогаликом.

***
Если вас по ночам мучит совесть - спите днём.

***
Рэбэ, я хотела покаятся: я каждый день любуюсь собой в зеркало и никак не могу налюбоваться собой - как я красива! какой грех, какой грех!.. - Не волнуйся, это не грех,
это заблуждение.

***
Поутру встречаются два друга:
- Сема, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар!
Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись
за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаром?
- Да, потому что победила-таки моя Роза!

***
Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

***
Профессор Рабинович читает лекцию:
- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались.
- Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались.
- Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались.
- Теперь есть террористы и евреи . . .
- Так что Вы всем этим хотите сказать?
- Ничего. Евреи таки вышли в финал

***
Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя

***
- Почему раздельный купальник кашерный, а сплошной - некашерный?
- Потому что сплошной купальник объединяет мясное с молочным.

***
- Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат:"Будьте красивыми!"?
- Потому что умные тут все

***
Рабинович говорит соседке:
- Я слышал, как вы поёте.
- О, я просто убиваю время...
- Но зачем же вы хотите, чтоб о вашем преступлении знал весь квартал?

***
В ресторане еврей спрашивает официанта:
- Скажите пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.