вот нашел =)
http://doci.nnm.ru/abouta...

nik-cmyk
а как тибя завут?

в тему футбола песенка "Да да да"
http://slil.ru/22859453...

Ksen ужос

Что приходилось поучкаствовать в такой ситуации?

Дни недели в стиле камеди клаб
1.Понедельник. Понедельник, сука, день тяжелый потому, что конфликт. Хочется полежать, пива и пива, а надо, сука, вставать, одеваться и ехать на работу. На работе надо, сука, работать, но максимум, на что ты способен-тупо сидеть, дышать перегаром и все презирать.

2.Вторник. Вторник, сука, нелепый потому, что похмелья уже нет, а работать все равно, сука, невмоготу потому, что никто, сука, во вторник не работает. Вечером едешь к подруге, получаешь втык за воскресение, миришся, втыкаешь ей сам, и довольный собой, сука, засыпаешь.

3.Среда. Среда, сука, маленькая пятница, поэтому настроение, сука, приподнятое, шишки куплены и хочется ехать к подруге. В конце дня покурил, выпил пива, покурил и никуда, сука, не поехал, а остался дома и тупа пролазал пол-ночи по порносайтам.

4.Четверг. В четверг, сука, надо работать. Все по четвергу.

5.Пятница. Пятница, сука, всегда праздник. В пятницу утром кладешь на работу то, что втыкал в подругу во вторник, паришь начальству то, что оно называет мозгом, со скоростью света исчезаешь, пиво, шишки, сауна, друзья, коньяк, вискарь, текилла, клуб, девушкаможносвамипознакомиться, братантыменянетакпонял, давайзазнакомство, нетдорогаяяещенаработе, частичная потеря памяти.

6.Суббота. Суббота, сука, читилище и изумление. Суббота обычно начинается словами "Ой, «Lя!» или "Ой, «Lя, ты кто?» Поэтому в субботу утром ты идешь за пивом, похмеляешься, жизнь налаживается, звонишь друзьям, они рассказывают, сука, такое, что хочется повеситься, но на дворе вечер и надо, сука, ехать к подруге.

7.Воскресение. Воскресение, сука, прекрасное. Просыпаешься рядом с подругой, кофе в постель, ласки в душе, жизнь прекрасна. Вспоминаешь, что еще в пятницу, договорился с пацанами пойти на футбол, берешь с собой эту дуру, пацаны в шоке, судья-пидарас, матч— говно, дорогаямнезавтрарановставать, нетянибудунапиваться, давайпокаувидимся, бар, пи во, текилла, водка, водка, пиво, шишки, ятакизналачтотытут, пашланафиговца, водка, пиво, частичная потеря памяти, аут.

Жизненно

может и не совсем про футбол ... может уже и все видели ...

- Здравствуйте, господин Валуев, здравствуйте, дорогой вы наш человек,
очень рады вас видеть!
- Да чё там господин: Николай я. Можно - Колёк.
- Что вы, что вы! Моё уважение к вам безгранично! Вы - мой кумир! Этот
ваш хук справа:
- Чё справа? Ничё не справа, на месте он. На, позырь:
- Нет-нет, не надо расстёгивать брюки! Я имел в виду хук - ну, знаете,
удар: хук, джебб: Вы не знаете этих терминов? Странно, а как же вы с
тренером разрабатываете тактику, стратегию поединка?
- Ты говоришь всю дорогу чё-то: Не понимаю я. Мне тренер говорит:
<Коль, видишь вон того мудака? В@би ему, и поехали домой>.
Тактика-х@ктика:
- М-да, своеобразно: Но мы отвлеклись. Знаете, мы пригласили вас,
чтобы обсудить одну идею. Есть мнение, что вы могли бы возглавить
Госкомспорт.
- А чё сразу я?
- Именно вы, Николай! С вашим авторитетом, с вашими: э-э:
возможностями. Понимаете, в российском спорте сейчас большие проблемы.
- Проблемы - это плохо. Может, кому в@бать?
- Нет, никому: этого делать не надо. Просто со спортсменами нужно
работать, руководить ими. Представляете, как поднимется ваш статус? Вы даже
встретитесь с Владимиром Владимировичем.
- Владимирыч? Не знаю такого. Но встретиться можно, х@ле. Скока
раундов?
- Бог с вами, Николай! Его нельзя: впрочем, это неважно. У нас масса
трудностей: вот, хоккеисты неудачно сыграли в Латвии, например:
- В натуре? Во, суки! Кому там в@бать?

- Кгм: Есть разные мнения. Признаться, мы сами до сих пор не понимаем,
кому именно там надо:
- А скока их всего?
- Ну, человек сорок-пятьдесят, включая тренеров.
- Так чё тут думать? Каждому в@бать - и всё! Г@#доны:
- Ну, вот, опять: Впрочем, вы последовательно мыслите, это уже хорошо.
И вообще, ваш подход мне начинает импонировать. Кстати, футболисты тоже
хороши: не попали в финал чемпионата мира, представляете?
- Хуле там представлять: В@бу - сразу куда надо попадут!
- Знаете, Николай: а ведь вы правы, пожалуй. Да-да, именно в@бать.
Всем! Так вы: да к чёрту антимонии! Ты подписываешься на эту мазу, Колёк?
Отлично, брателло! Эй, кто там, готовьте распоряжение о назначении. Кстати,
внесите поправки в устав. Записывайте отдельным пунктом: <Руководитель
Госкомспорта, в случае чего, имеет право в@бать, кому надо>. Да-да,
именно - В@БАТЬ! А мы, Колёк, начнём с хоккеистов, пока душа горит. Бля, я
ж об этом только мечтал! Сам потом с ноги добавлю каждой гниде! Машину к
подъезду! Едем на базу сборной!

про медведа (было где то, не нашел) - постю здесь:

- привед, Винни!
- превед, ПятаЧог!
- бл*, ТЫ - МЕДВЕЕЕЕЕЕДЬ?!

Мужик на приеме у психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то
кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко
орет "Превед!"

Мужик приходит в кондитерскую. Говорит продавщице:
- У вас булки сладкие?
Продавщица:
- Да у меня и между булок некисло.

Бар, работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат...
Мужик, отрываясь от стакана:
- Чем же они дышат-то, бедные?!


Купила бабка корову на рынке.
Первый день подоила, довольная такая, на второй день молока
уже меньше, на третий ещё меньше, а на четвёртый сколько не доила нет молока и всё тут.
Позвала, она значит, ветеринара, пришёл он осмотрел животное и говорит:
"Бычок, конечно, задроченный, но жить будет!".

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня х*й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь еб*ть собрался?


Директор заходит в офис:
-Ну что же, уважаемый коллектив! Вот и наступает долгожданный весёлый праздник Новый год! И я не мог его оставить незамеченным! Надеюсь в следующем вы будете работать ещё лучше,
потому что работы будет ещё больше...А пока отдыхайте... Я вот купил вам тут мешочек барбарисок... Сидите, сосите, меня вспоминайте...


- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.