вот нашел =)
http://doci.nnm.ru/abouta...

Два наркомана короче дунули, и один говорит другому:
- Давай в города играть?
- А это как?
- Ну я называю какой-нибудь город, а ты на его последнюю букву тоже называеш город!
- Ну давай! Москва!
- Амстердам!
- Москва!
- Амстердам!
- Москва!...

- Миша, ты, что квас допил?
- Кто КВАСДОПИЛ? Я квасдопил?! Да сами вы квасдопилы!

Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками. Вчера они опять напоролись пива и с утра забили на тренировку.

Мужик утром с похмелья померает. Встат не может, кое как встал, до крана дополз, а воды нет, в холодильник и там пусто. Звонит другу, мол прийди выручи. Друг приходит и смотрит, что ему совсем хреново без воды. Тот даёт ему последние 10 рублей и просит в магазин збегать за водой. Друг ушел и ходил 2 часа. Приходит и говорит: - Извини, что так долго, все магазины обегал воды нигде нет - вот купил тебе ПЕЧЕНЬЕ!!!

— Чебурашка, слышь, чё говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

— Почему прекращены съемки сериала «Симпсоны»?
— Потому что один из главных героев, Гомер Симпсон, в настоящее время работает Президентом США.

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
— Фирма «Логос», доброе утро
Женский голос шепотом:
— Алло
— Да, я вас слушаю
— Я вчера у вас компьютер покупала
— И?
— Вот он сломался, вы можете починить?
— Говорите громче, я вас не слышу
— Громче не могу, муж услышит — убьет.

В связи с большим количеством восторженных отзывов на фильмы Убить Билла 1 и Убить Билла 2, Квентин Тарантино решил снимать продолжения, которые будут называться Убить Билла 3, Убить Билла 3.1 и наконец Убить Билла 95.

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно...

Один мальчик был очень страшненьким - ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать...

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...

Коровка-коровка улети на небо
Принеси мне... м... м... м...
Тертагидроканабиола,
Ништяков всяких,
и Мотыгу!

— Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
— А давай ты мне сначала пригодишься, а затем я тебя выпущу.

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Сидит мyжик в камышах, pыбy ловит. Пpедpассветный тyман, над озеpом мгла. Вдpyг где-то вдалеке истошный кpик: - Аааааа... Hастоpожился, пpислyшался... ловит дальше. Чеpез какое-то вpемя yже ближе: - Аааааааа... Поежился, подтянyл к себе весло, сидит, озиpается, о кpючке забыл. Еще чеpез минyтy, совсем pядом: - Аааааааааа... Вскочил, пеpекpестился, схватил весло, pазмахнyлся... Камыши pаздвигаются, оттyда вываливает кто-то стpашный, моpда pаспyхшая, в кpови... Мyжик его ка-а-ак шандаpахнет веслом по моpде!!! Hезнакомец (yбегая в камыши): - Аааааааааааааааа...

продолжаем разговор...


Сидит медведь шатун под Новый год на пенке и вспоминает, как леший велел всех охотников за елками выгонять из леса и ни каких елок, пусть мол берут березы, у нас их навалом.
Идет мужик. Приметил елку и давай рубить.
Медведь подходит и начинает объяснять.
Мужик ему кучу аргументов, что Новый год и береза дела не совместимые…
Медведь на своем, береза и баста.
Мужик стал на колени: - меня моя баба похерит миша, ну дай хоть сосну…
Медведь подумал и: - ну ладно сосни. А потом бери березу и у#буй


Появились у Мужика $100. Пошел в дом свиданий.
М: - Мне двух девочек, пожалуйста, по $50 каждая.
Хозяйка: - Вы знаете, у нас такса: $100.
М: стоял, думал и говорит: - Ну ладно, давай таксу.



Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- “П#зды, чтo ли?!”

asat про таксу убило

Если вы в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо в заголовке которого написано "повестка" и "военкомат" уничтожьте его не открывая. Там содержится опасный вирус, который может лишить вас компьютера и интернета на два года.

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

На свадьбе тамада предлогает играть а игру: кто состроит самое страшное лицо. Все покривлялись, и тамада провозглашает победителя!
- Поздравляем выиграла невеста!
А она в ответ
- А я и не играла !

nik-cmyk
но всеб анеки в 1 пост...
аааааааа
я понял )))))))))
ты хочешь меня обогнать

xm дурачок)) чтоб читать было удобнее. а то войну и мир читать никто нестанет.. мне по... абсолютно до того сколько у меня постов, и тем более сколько их у тебя..

nik-cmyk
а в аське печалился мол "хочу догнать"
лучше б дурАКом назвал
сам ты дураЧОК
дурашка плья!