вот нашел =)
http://doci.nnm.ru/abouta...

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.

В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.

Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.

По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.

Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

MYST было было только без расшифровки слов ))
Magenta -

Magenta жизненна


аццкие отжики...


Менеджеры осилили-таки задачу и объяснили, чего всё-тки хотят!

Барабанная дробь! Объяснение:

"Текст на банере должен выражать приглашение к сотрудничеству web-студии, хостинг-провайдеров, организации.
Примерный текст: Приглашаем к сотрудничеству – web-студии, хостинг-провайдеров, организации. "

Я должен был догадаться, я должен был...

=================================

Первое правило дизайна:
Никогда не делать логотипов под пиво. Ты-то с утра протрезвеешь, а им всю жизнь мучаться, ГелиосУльтраКонденседБолд на визитки выводить.

==================================

Первое правило дизайна:
Никогда не делать логотипов под пиво. Ты-то с утра протрезвеешь, а им всю жизнь мучаться, ГелиосУльтраКонденседБолд на визитки выводить.

==================================

"...кстати, это новое слово в джаваскрипте.
Открыть в том же окне, в новом окне и хаотически. Т.е. открыть в окне, но на какой-нибудь другой хер знает какой машине. Вот если у вас ссылки не работают, а вы в них тычете, значит вы кому-нибудь в Мурманске весь экран фигнёй своей завалили..."

==================================

Вопрос, более распространенный, чем Гамлетовский "быть иль не быть": "Блин, а куда я вчера Untitled-4 сохранил?"

==================================

Ковыряю сайт...

Менеджер: (гордо) У нас есть партнерская программа!
Я: Я рад.
Менеджер: Нет, ты не понимаешь! Это партнерская порграмма, для нее надо нарисовать банеры.
Я: Что за программа?
Менеджер: Какая?
Я: Ну, та, партнерская... про которую ты говорил.
Менеджер: Она поможет привлечь партнеров.
Я: Каких?
Менеджер: Партнеров.
Я: Для этого нужны банеры?
Менеджер: Да. Стандартных размеров.
Я: То есть вы собрались привлекать партенров с помощью баннеров. Стандартных размеров. А каких партнеров вы собрались привлекать?
Менеджер: С помощью партнерской программы. Там всё написано.
Я: Нет, там написано, что у вас где-то есть партнерская программа и вы будете рады, если к вам придут партнеры.
Менеджер: Да. И нам нужны банеры.
Я: Партнеры к вам придут по баннерам из банерообменной сети?
Менеджер: Да. 468х60 и 100х100.
Я: Это партнеры такие? Прости, а партнёры В ЧЁМ?
Менеджер: Не умеешь делать банеры, так и скажи...
Я: Что за партнерская программа?
Менеджер: Чтоб партнеры были.
Я: Банеры нужны? Чтоб партнеры были? А для какого сайта надо сделать банеры?
Менеджер: Сайт есть. Ну... его пока нет, но он появится через месяц. Может быть, два.
Я: А про что сайт будет?
Менеджер: Про партнерскую программу!
Я: Её посмотреть можно?
Менеджер: Там всё написано...
Я: Нет, там написано, что у вас есть партнерская программа. А про что эта программа - не написано.
Менеджер: (долго подумав) Нам нужны баннеры.
Я: Ясно...

Продолжаю ковырять сайт...

=============================

Менеджер: и прекрати разговаривать со мной на непонятном мне языке!!!

=============================

Вышел, чтоб купить одноразовые макароны. Мимо прошла женщина в большой меховой шапке. В правой руке она держала пакет с фаршем, а левой - гладила, прижимая его к себе.

=============================

Менеджер: Эти твои баннеры не производят впечатление баннеров. Слишком они в стиле сайта.

ААА!!! Дайте мне ведро мадженты и я исправлю положение...

нееееееее, Вопрос, более распространенный, чем Гамлетовский "быть иль не быть": "под каким номером я вчера этот Untitled сохранил?"

В связи с предложением использовать букву Ф для графического обозначения рубля, в Госдуму поступил новый проект - переименовать денежную единицу России
в "Фубль". Ведь как звучит - "три фубля"!..


- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.


Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!..
Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу для опытов!


Идет подвыпивший плотник вечером домой. Пустые темные улицы...
Доковылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует
сильнейший, оглушительный удар по голове! Плотник, теряя сознание,
оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании:
- Сороковочка бляяя...





- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.





Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...



Петросян долго и мучительно переживал, что никак не удаётся спереть и
пристроить в свои выступления ни одной шутки Камеди Клаба и в конце
концов тупо спи@дил у них пепельницу и микрофон.



Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего
объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
20% из них - идиотки.
30% - набитые дуры.
40% из них - психопатки.
Это нам в сумме дает 90.
10% имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто

Тамара Панферова (ответ И.Иртеньеву)

Hосят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

И НЕ УВЯДАЮЩАЯ КЛАССИКА:

Я повстречала его весною,
Он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною
И он женился, поскольку честный.

Он пил немного, он был не грубым,
Такое счастье лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
И вечно тюбик не закрывает.

Но я внимания не обращала -
Такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
Всё - даже тюбик, будь он неладен...

А он, рисуя, впадал в нирвану ,
То вдруг обнимет - люблю и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну
А там... ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!

А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"

А он, скотина - ну как нарочно:
"Всё это, грит, Глаша - второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!

И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа - вставная челюсть.
.....На полке тюбик от бленд-а-меду
Лежит закрытый. Какая прелесть...


Женская поэзия...

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.

Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!

Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он
> Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке.
> И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем,
> з Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву -
> пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
> (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала
> этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
> Каля-баля,командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про
> спасатльные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на
> новый.
> Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют,
> кино про жилеты и пр.
> Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.
> Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно:
> напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
> А тут третий по счету экипаж опять: Уважаемые дамы и господа! Командр
> корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета! На что
> откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
> Ну уж хрен! Это МЫ вас, ***, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!
> Бурные аплодисменты длились минут 15+
> В общем - летайте самолетами Аэрофлота!
>

любимое=)

Объяснительная постоянно опаздывающей:
> Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не
> предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю
> верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том,
> что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10
> минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают
> балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3
> Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне
> приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и
> РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц
> накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня.
> Таким образом, 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в
> месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а
> опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит
> экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти
> другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и,
> приходя на работу вовремя ежемесячно воровал у Вас 2 рабочих дня.
>
> Объяснительная Юрия
> Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел
> пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и
> принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения
> мозга!
> Я не пил, честно!!
>
> Объяснительная главбуха
> Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс
> наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых
> оргазмов. Прошу войти в положение.
>
> Объяснительная Михаила
> Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера
> задержался на дегустации новой линейки продукции завода <Кристалл>.
> Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и
> не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к.
> адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери
> холодильника.
>
> Объяснительная Сергея
> Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего
> делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
>
> Объяснительная Анны
> Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с
> работой нужно подходить системно.
>
> Объяснительная Дениски
> Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно
> неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
>
> Объяснительная Павла
> 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести
> своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по
> самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности
> того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к
> обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. <форс-мажор>!! (так как они
> не зависят от моего желания успеть на работу)...
>
> Объяснительная Виктора
> Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату!
> Будете возмущаться я вообще уволюсь!
>
> Объяснительная Юрия Юрьевича
> Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма
> загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в
> силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего
> падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
> Предлагаю:
> 1. Рассмотреть случившееся как недоразумение, 2. Отнестись ко мне
> снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше)
> я уже получил.
>
> Объяснительная новичка
> Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня
> понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я
> понял, что приехал не туда.
> Комментарий: Все плакали.
>
> Объяснительная грузчика
> Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни,
> потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на
> проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.
>
> Объяснительная старшего прапорщика
> Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на
> службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал
> кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего
> принял ледяной душ. Затем: позавтракал, почистил ботинки, погладил
> камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами,
> взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску,
> надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!!!

1. Объяснительная рогоносца
Я не пришел в пятницу 8 июля на работу по семейным обстоятельствам. Мне накануне позвонили и сказали, что жена завтра, т.е. поза-позавчера уже, после того, как я уйду на работу приведет любовника. И поэтому я остался возле дома караулить. Прождав до обеда я проголодался и решил отойти за шоколадкой в ближайший киоск. И когда я покупал Snikers боковым зрением увидел, что в подъезд вошел подозрительный тип. Я бросился за ним и забыл заплатить за шоколадку. Когда я вошел в подъезд он был уже на нашем третьем этаже. Я быстро взбежал и увидел, что он стоит возле нашей двери. Тут мое терпение кончилось и я с налету врезал ему. он упал, а я стал его избивать и приговариивать:«не хрен шляться по чужим женам«. В это время дверь открыла моя соседка и стала истошно вопить. Я оторвался от мужика, он лежал и не шевелился. Затем зашел домой и врезал жене. Она убежала и закрылась в ванной. Пока я взламывал ванну пришла милиция и арестовала меня. Оказалось продавщица из киоска вызвала милицию и заявила, что я украл у нее шоколадку и убежал в подъезд. Когда милиционеры вошли в подъезд и поднялись на третий этаж, то увидели избитого мною мужика и вопящую соседку. Мужик уже пришел в себя и соседка его вытирала от крови. Они заявили, что я избил мужика из хулиганских побуждений. Затем на меня также заявила и жена. В результате на меня завели дело, от меня ушла жена и меня чють не посадили в ИВС, а когда разобрались то посмеялись и отпустили.
Но обидно не это, а то, что мужик этот действительно любовник жены, но не моей, а моего соседа, а мне позвонили случайно нажав не ту последнюю цифру при наборе телефона. у меня „0“, а у соседа „9“. А жена-сука ушла к любовнику. Им оказался этот долбанный сосед, чью честь я защищал. Вот такая Санта-Барбара. В связи с вышеизложенным прошу войти в мое трудное положение и не увольнять меня. Позвонить заранее я не мог так как жена бы услышала и могла что-нибудь заподозрить».
Комментарий: Данный работник отделался выговором и лишением премии, а до суда его дело так и не дошло так как было прекращено за примирением сторон.

2. Объяснительная Елены
Сегодня опоздала на работу по той же причине, что была указана во вчерашней объяснительной. Нельзя ли писать объяснительную одну за целый месяц? Ведь каждый день одно и тоже. Скука!

3. Объяснительная инженера
Это Вам показалось, что я опоздал на работу. На самом деле я домой вообще не уходил, а когда попался Вам в коридоре с портфелем — так это я за кефиром на завтрак выбегал. Прошу обратить внимание на мое небритое лицо — оно будет мне свидетелем. Прошу меня премировать за добросовестное отношение к работе и высокий моральный уровень. Даже жена подтвердит.

4.Объяснительная секретаря Оксаны
Я опоздала на работу на полтора часа потому что утром в полном ауте пол часа перед зеркалом рассматривала три свеженьких засоса.
Введенная с ступор ситуацией, еще пол часа потребовалось на то, что бы осознать весь масштаб трагедии и найти боле менее свежую кофточку с закрытым горлом.
Еще пол часа ушло на обдумывание правдоподобной истории о появлении сиих следов преступной страсти для моего молодого человека.

5.Объяснительная ответственного опоздуна
Опоздал сегодня на работу на 30 минут ввиду того, что скрытно находился в засаде напротив нашего входа и по личной инициативе, чтобы помочь Вам, фиксировал всех опаздывающих. За отсутствием вышеуказанных счел дальнейшее наблюдение неэффективным.

6.Объяснительная админа
Я позволила себе опоздания на работу на разное количество минут и часов каждый день. Уважительных причин по отношению ко всему происходящему не имею. Считаю необходимым принять в отношении меня самые кардинальные меры, потому как, даже внимая данную сложившуюся ситуацию объективно и делая определенные выводы, не могу дать слова быть на рабочем месте ровно в 08ч. 00 мин. каждый понедельник и в 08ч. 30 мин. все последующие рабочие дни. Также считаю необходимым напомнить Вам о том, что на протяжении всего моего рабочего времени в Вашей организации мои опоздания имели место достаточное количество раз, что дает основания принятию вышепредложенных мер в отношении

7.Объяснительная Ольги
Я вечно опаздываю, потому что если не опоздаю, то заболею.

8.Объяснительная незаменимого работника
Я, будучи вашим незаменимым работником, имел наглость опоздать сегодня на два часа, т.к. являюсь незаменимым и, следовательно, никаких санкций в отношении меня за мое опоздание мной непредусмотренно. Я вошел в ваше положение и считаю необходимым повысить мне должностной оклад в соответствии с требованиями моего портмоне. Заранее благодарен за понимание.

9.Объяснительная Пазыря
Когда я шел на работу, встретил Аллу Пугачеву — она пела, а меня заставила танцевать.

10.Объяснительная Сергея
Сегодняшнее опоздание связанно с тем, что вчера в конце рабочего дня, Вы посмотрев мой отчёт сказали:- Не хочешь работать головой в отведённое время — оставайся и работай ЧАСАМИ. ЧАСЫ работать отказывались до 2-х ЧАСОВ ночи, хотя ходили исправно. Приехав домой я лёг спать и проснулся утром как обычно. ЧАСЫ опять не хотели работать. Я посчитал своим долгом заставить их выполонить Ваше указание. На это ушло около 3-х ЧАСОВ. Работать они так и не начали, хотя ходили исправно. Прибыв на работу, я согорчением понял что опоздал на 1 ЧАС. Прошу Вас как опытного руководителя провести с ЧАСАМИ воспитательную беседу и не применять ко мне меры дисциплинарного воздействия.

11.Объяснительная бухгалтера
Я вышла на работу абсолютно вовремя и при удачном стечении обстоятельств была бы на рабочем месте за 5 минут до начала рабочего дня, т. к времени было достаточно решила купить пирожок, для чего подошла к лоточку с булочками. Пока я стояла в очереди из всех 5 человек птички понадобилось нагадить именно на меня, пришлось приобрести минеральную воду, для очистки одежды , на что я затратила 5 минут. В расстроенных чувствах, вышла из-из палатки и наступила на уже более крупные отходы. Мне пришлось приобрести еще 2 бутылки минералки и повторить процедуру очистки уже ботинка, что заняло у меня 15 минут драгоценного времени. В состоянии полностью испорченного утра и не справедливости жизни , я прибыла на работу на 30 минут позже. Прошу принять во внимания все обстоятельства и впредь обещаю сесть на строгую диету и не приобретать булочки по утрам.


12.Объяснительная Жанны
Встала в 8.00, умылась, взглянула в окно: за вихрем из снежинок (вкупе с жутким завыванием ветра) не разглядела ничего. Засмотрелась на стихию…


13.Объяснительная Екатерины
Уважаемый Дмитрий Викторович! Поздравьте меня — я выспалась!


14.Объяснительная Ольги

Я сегодня опоздала,
И вчера, конечно, тоже….
Ты, любимый мой начальник,
Сделать так, как я, не сможешь.
Ты давно забыл, как раньше
Сам являлся с опозданьем,
И как свой «бредовый лепет»
Выдавал за оправданье.
Что ж, ругай меня такую,
Ведь тебе все карты в руки.
Буду слушать я с вниманьем
И «зевать» в душе от скуки….

2SOVEST

две МОИ РЕАЛЬНЫЕ объяснительные:

1. Директорам ООО «…»
Ивановой и Петровой
О Б Ъ Я С Н И Т Е Л Ь Н А Я
Осень, просто осень. И слава Богу, если я – самая большая проблема в Вашей жизни. А «(клиенту)» - отдельное СПАСИБО за то, что они захотели мною сваять срочный макет, когда я решил, что лучше выспаться после бурной ночи (чем занимался – не скажу!)
С уважением, Ваш самый дизайнер ООО «…»
Цитата:
2. Директорам ООО «…»
Ивановой и Петровой
О Б Ъ Я С Н И Т Е Л Ь Н А Я
17 декабря 2003 года я пришёл на работу на 2 часа 50 мин позже по причине наличия важного неотложного личного дела *)

____________________________________________________________________________
*) глубокий сон
С уважением, Ваш незаменимый дизайнер ООО «…»


директрисы от наглости плакали