вот нашел =)
http://doci.nnm.ru/abouta...

Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, и застрял.
Да… Такого подарка от судьбы гей ну никак не ожидал!

-------------

За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов.

- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос.

- С сегодняшнего дня зови меня кросавчег, - пробормотал Малыш, не отрываясь от компьютера

------------

Возвращается муж из командировки, открывает дверь в спальню, а там его друг и жена занимаются любовью. Муж в сердцах хватает пистолет и стреляет в друга. Наповал.
Жена томно поднимается, грациозно подходит к будуару, берет помаду, красит губы и с легким вздохом говорит: “Эдак ты всех друзей растеряешь!”

* * * * *
У Звонцовой Мани
Бусинка в кармане –
Черная и гладкая
И совсем не гадкая,
И других не хуже.
Хоть валялась в луже.

* * * * *
-девочка-магнит живет в метро 8 лет
-в детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный цех по изготовлению пластилина

* * * * *
Я тебя поглажу пальчиком,
Поцелую губками,
Язычком потрогаю,
Покусаю зубками.

Капает из ротика,
Стекает по животику.
Легкая эротика,
Легкая эротика

Как-то на моего друга свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот,
прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" - прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили парню целых двести баксов на корм ("обязательно самый лучший", шампунь (шерсть породистого любимца-главное его достояние) и песочек для горшка
("он такой чистюля". эти 200 баксов были благополучно пропиты молодым человеком немедленно после хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру. Кот просил жрать.
"обойдешься сосиской",-заключил парень. "вот уж дудки",-обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку.
В этот раз все обошлось благополучно. но при следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. приятель постелил в горшок газету, что вызвало у кота бурю негодования. некоторое время он перемещался по квартире
с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты.
"ах ты, сволочь!"-провозгласил парень, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это определенно не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке опекуна.
"ну,погоди же!"-заявил тот(ну щас кто-то отгребет... бля буду отгребет) и потащил Кота в туалетную комнату. там он бросил кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.(специально для защитников животных сразу оговоримся: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла.) но когда крышка была открыта, взору молодого человека вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. рассудив что в ближайшее время эта грязь будет распределена по квартире, парень подхватил Кота и направился в ванную, где набрал в таз воды, и ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. в этом сразу и был прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком привести себя в порядок.
"вот и ладушки",- порадовался опекун, направляясь в койку. Кот последовал за ним. вечер закончился мирно.
в дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. но парень ни под каким видом не давал Коту своевольничать. любые попвтки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивалось купанием в унитазе, а затем в стиральном порошке. также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило:"ешь, что дают, а то не дадут ничего". к моменту возвращения хозяв Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице опекуна), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки. здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. когда хозяева переступили порог своей квартиры, их взору предстал существенно потолстевший Кот.
ой, как мы поправились,- умилялись хозяева.- а какая шерсть стала красивая, пышная! ой, да, наверное, наш друг свои деньги тратил. мы тебе ничего не должны?-спрашивали они. от предложенных денег тот гордо отказался.
основного секрета ("унитазного" воспитания) дрег им, разумеется, не раскрыл. но все же посоветовал разнообразить рацион Кота. этот совет был принят с благодарностью. мой друг и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. но когда тот приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока молодой человек его не похвалит. это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется.

- Погляди, Сань, какая круть. Сейчас я тебе включу ролик – смотри.
- Ухты! Ничего себе. Это ж надо так звездануться.
- Ага. Я как увидел – офигел весь. Думаю – бывает же такое.
- А ну-ка еще раз включи? Ой. Чет я так думаю... Кажется.. Это постановочная съемка.
- Да ладно тебе. Реал абсолютный. Где тут постановочное?
- Да отрепетировано, я тебе говорю. Смотри – подкова ему попадает в лобешник, а он. Вот стоп! Стоп! Смотри на его морду!
- Ну а чего с мордой не так?
- Вот смотри в зеркало. Смотри. Нна! Видел как тебя перекосило? А это я ладошкой стукнул. А тут подкова! А у него лицо – как будто его щекочут.
- Аййяя. У тебя ладошка-то почище всякой подковы, лось здоровенный. Больно же. А у него... Ну мало ли – он жеж на бегу схлопотал. Может по горячке не сразу почувствовал.
- Да ты слепой, что ли? Вот смотри как он падает, смотри! Это ж трюк постановочный. Вот разбегайся в мою сторону, разбегайся! Да не боись ты, разбегайся. Нна! Видал? Ты на спину свалился. Да и то – ноги от пола не оторвались. А этот – как доска валится. Плашмя. На всю спину. Он уже в воздухе лежал.
- Ай.. Помоги подняться. Ты дурак совсем? Убить же мог. Так это.. У него скорость была побольше моей – вот у него ноги и выбросило вперед.
- Ну не тупи, а? Если бы скорость побольше была – он бы вперед улетел по инерции. А так он на месте плашмя стал и рухнул. Точно тебе говорю – постановочный трюк.
- Здрасьте. Великий физик на прогулке. Его скорость уравновесилась скоростью тяжелого предмета прилетевшего в табло. Потому переворот произошел практически на месте. Центр тяжести у него, по-твоему где? Правильно. Вот и получается.
- Ой-ой-ой.. Знаток нашелся. Прям сверкает весь тут. Независимая экспертиза.
- Ага. Ты у нас тут эксперт весь такой. 120 килограмм мнения специалиста. Молчал бы.
- Сам заткнись!
- Казел! Еще и ударил!
- Это опыт был. Имитация событий. Сам казел!
- Здравствуйте. Чего спорите ребята?
- Семен Георгиевич! Вот вы скажите. Я вам сейчас ролик включу, а вы скажете – реальные это съемки или постановочные. А то мы тут подеремся сейчас. Давайте?
- Ну давайте. Включай.
...
- Ну как? Семен Георгиевич? Что скажете?
- Ребят... Это.. Вы с куревом завязывайте, а? Это ж Том и Джери. Мультик это.

Nox где нашел? Респект!

Думай, прежде чем запостить )

MYST Напугал! Буду думать!

С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно,
чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".



" Рассказывали что сибирские вертолётчики любят прикалываться.
Если тянут трактор, или бульдозер на внешней подвеске вертушку в облака загоняют, а трактор снаружи оставляют и так летят неспеша. Ребята с АH-24
говорили что видели один раз такой летающий трактор. В Сургуте заходили, им передали что встречным курсом Ми-8 идёт. Они давай искать его, видят что
что-то летит, но точно не вертолёт. Подошли по ближе- ...твою мать, ТРАКТОР!
Говорят
что крыша чуть не съехала. Подвески не видно, только трактор медленно покачиваясь свистит под облаками. И допёрло до них не сразу, что это та вертушка и
есть. "

Искал Золушку. Это мне выдал Гугель http://www.newsway.ru/img...