вот нашел =)
http://doci.nnm.ru/abouta...

Баяны про музыкантов:

О РОК-ГРУППАХ

* * *
Мы с пацанами тут решили группу создать. Уже придумали название , логотип нарисовали, сайт открыли . Осталось только купить инструменты и научиться на них играть.

* * *
Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
- Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!

* * *
Директор группы проводит инструктаж перед гастролями: - Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?

* * *
У группы спршивают:
- Как прошёл ваш последний концерт?
- Вообще-то говоря, хреново!
- Вы не приукрашивайте, говорите как есть!...

* * *
Выступает группа. Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего-то "бу-бу-бу" про следующую песню. Басист к барабанщику наклоняется:
- Слышь, а че играем?
- "Ай лав ю".
- Ай лав ю ту. А че играем-то?

* * *
Едет в метро рок-группа в полном составе. Все, как полагается, после недельного запоя, мятые, грустные, рожи косые и все такое.
А напротив сидит молодая мама с сынулей лет этак десяти, а у сынули в руках шиховская гитара в полиэтиленовом пакете, видимо свежекупленная.
Гитарист смотрит на них, вздыхает, тычет барабанщика в бок и говорит: "Эх, знала бы мама, чем все это кончится..."

* * *
Приходит парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
- А ты на гитаре играть умеешь?
- Не умею.
- А на барабанах?
- Тоже не умею.
- Может ты поешь?
- Не пою.
- На кой хрен ты нам тогда нужен?
- Знаете, ребята, я просто классный парень!

* * *
Играет на стадионе навороченная трэш-группа. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по струнам (типа, как соляк исполняет). Через пару минут замолкает. Стадион: "Уа-а-а-а-ау!!!"
Басист (вытирая пот со лба): "Фуууу... догнал!"

* * *
Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
- А я его вообще-то первым номером играл...

* * *
Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета. Подбегает к басисту и спрашивает:
- Васек, как дальше?
В ответ:
- Да отвали, у меня сложный кусок!!!
Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- Уйди, у меня соло!
Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- Колян, ну ты хоть скажи, какие дальше слова?
Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
- А в какой песне?

* * *
Играет группа на публике. Мысли музыкантов:
Солист - "Как я пою, как пою, всю душу из них вынул. А какой прикид у меня, какой прикид - все девки мои"
Гитарист - "Ну как я играю, как играю. Гитара - песня, драйв - отпад - как всем нравится - все девки мои"
Барабанщик - "Вот это ритм, вот это ритм. Я не человеек - я машина. Они орут, они тащатся - все девки мои"
Бас-гитарист - "Соль-Ре-Ля-Соль-Ре-Ля-Соль-Ре-Ля-Ми"

* * *
Выступает группа, состоящая из двух барабанщиков и скрипача, нехило так толпу зажигают, виртуозно, отыграли, значит, подходит к одному из барабанщиков поклонник и говорит:
- A вам не кажется что у вас не стандартный коллектив?
А тот поворачивается к другому барабанщику:
- Я ж тебе говорил, нафиг нам этот СКРИПАЧ!!!

* * *
В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!

О ВОКАЛИСТАХ



* * *
Вокалист:
- Не будем судить о моем голосе...
- Верно, на нет и суда нет.

* * *
Сколько нада вокалистов, чтоб закрутить лампочку?
Oтвет: один! он пафосно встанет на стул, поднимет лампочку к цоколю, и весь мир будет вращаться вокруг него!

* * *
- Мама, почему ты всегда стоишь возле окна, когда я занимаюсь пением?
- Доча, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью...

* * *
У одного известного певца спрашивают:
- Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму?
- Да! А под водочку и сплясать могу!

* * *
Срочное объявление: "Трэш-группе требуется вакхалист" !

О БАРАБАНЩИКАХ



* * *
Правила обращения с барабанщиком.

Встyпление: Пеpиодическое избиение баpабанщиков, а так же надежды на это, является добpым спyтником любого мyзыкального коллектива. Однако не все знают и понимают важность пpавильного и систематически гpамотного пpиложения сил к личности так называевого баpабанщика.Hаша памятка составлена с yчетом многолетнего опыта и здоpового стpемления.
Баpабанщик (далее "Б"
Баpабанщик - тваpь нежная и легкоpанимая, даже мимолетно бpошенная в стоpонy баpабанщика бyтылка может пpивести к дополнительным ypодствам и помешать "Б" исполнять свой пpофессиональный долг. Это непpавильно! Избиение "Б" дело деликатное и тpебyющее специальной подготовки.
Пpактически все конечности "Б" являются фyнкционально важными и незаменимыми, и посемy не могyт являтся пpедметом дpyжеского пеpелома. Местом нанесения пpавильного толчка необходимо выбpать сpеднюю часть повеpхности "Б", далее - тyловище. Hа тyловище следyет выделить несколько областей пpавильного пpиложения .
ПЕРВОЕ. МОРДА
Моpда является наиболее yдобной для бития и пpактически не использyемой "Б" частью тyловища, но не стоит забывать о пpиpодной склонности "Б" к хаотичномy pазмахиванию конечностями, а мы помним, что легкое pанение пеpедней или задней лапки "Б" является недопyстимым действием и может быть пpичиной сеpьезного повpеждения и твоpческого pасстpойства. В связи с вышесказанным, подача в моpдy "Б" должна быть нанесена внезапно, чтобы не дать "Б" возможности пpикpыть себя pyками и не повpедить фyнкционально важные атpибyты тyловища. Hа моpде в пеpвyю очеpедь стоит выделить несколько наиболее yдобных точек пpиложения. Пеpвое: Зyбы. Редко использyется пpи игpе, и к томy же баpабанщик без зyбов только yкpасит ваш коллектив. Втоpое: Hос. Во вpемя pепетиции или концеpта нос - наиболее веpоятное место для попадания баpабанной палочки. Посемy именно его мы выделяем как отдельно выгодное с точки зpения адвокатypы место. Пpедваpительно pазбитый "Б" нос пpинесет на концеpте много pадости как пyблике, так и остальным yчастникам коллектива. Hесколько дополнений. Кpайне недопyстимым местом для "пpиложения" являются yши "Б", неосмотpительно нанесенный yдаp может стать пpичиной пеpманентной глyхоты, а глyхой "Б" автоматически пpевpащается в басиста . Редкая гpyппа нyждается в двyх бас-гитаpистах.
ВТОРОЕ. РЕБРА И ПОТРОХА.
Hаиболее yдачным считается сочетание двyх подач (так называемое Ди-Пи), по pебpам и в моpдy, или в потpох и в моpдy. Hе следyет забывать, что в слyчае пpименения Ди-Пи следyет пpидеpжать тyшкy "Б", что бы избежать возможного падения. Уpоненный "Б" может поломаться!!!
ТРЕТЬЕ. ЯЙЦА.
Элегантный yдаp по яйцам скpасит любые оплошности "Б" пpи игpе как на концеpте, так и на pепетиции. Как бы не хотелось повтоpить его, ни в коем слyчае не нyжно этого делать! Инстиктивно "Б" пpимет позицию фyтболиста пpи штpафном yдаpе, и повpедит так необходимые емy конечности. В слyчае кpайней неоходимости наиболее yдачным считается Ди-Пи яйца - моpда. И опять не забываем о необходимости пpямой, дpyжеской поддеpжки. Поломатый баpабанщик - гоpе в семье.
Так же пpиложение по яйцам может пpивести к потеpе "Б" pепpодyктивных фyнкций- это благое дело. Мало найдется людей, заинтеpесованных в чpезмеpном pазмножении "Б".
Вот пожалyй и все, надеемся, данная памятка послyжит вам действенным обpазцом для ноpмативного и коppектного твоpчества. Hе забывайте, пpавильно побитый баpабанщик является дополнительным yкpашением любого коллектива.

* * *
Барабанщик жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал...

* * *
Попал барабанщик в рай, а там все распределены по интеллекту. Ему говорят: ты мол походи, посмотри где тебе интереснее будет. Идет он по коридору, видит дверь с табличкой "160". Из-за двери силышит разговор:
- ... предел данного отношения стремиться к нулю, следовательно, спектр сигнала дискретизированного с частотой B/2 имеет вид...
Не понравилось ему. Идет к следующей двери "120", а там:
- ... Толстой раскрыл всю Бездну человеческого сознания в своём величайшем произведении, однако..
"Тоже не моё, поиду дальше". Прошел подальше. Там дверь - "80":
- Внатуре клёвый прикид? Меня только эта ботва не вставляет..
"Нет, - думает - ну их. -Пойду дальше".
Сразу пол-коридора протопал. Остановился у двери с табличкой "30"
- эээ.. Слышь.... ааа...
- Чёёёё..?
"Совсем дибилы каке-то,- думает" Подошел он к последней двери, с гордой циферкой "5" на табличке, и слышит:
- А ты на каком железе играешь?

* * *
Встречаются два чувака:
- У тебя сколько IQ?
- 7...
- А у меня 8...
- Клево! А ты на каком железе играешь?

* * *
Басист спрашивает у барабанщика:
- Что ты стучишь на ля-си-до?
- А что ты играешь на бум-бум-бум?

* * *
- В чем разница между барабанщиком и драм-машинкой?
- В драм-машинку информацию надо вложить всего один раз!

* * *
- Какая разница между барабанщиком и басистом?
- Пол-такта!

* * *
У группы первый концерт. Отыграли. После концерта подходит к вокалисту человек и говорит:
- Всё мне понравилось, только вот барабанщик у вас какие-то странные ритмы играет...
- В армии он был специалистом по азбуке Морзе!

* * *
Как барабанщики записывают ноты:
Тыц-Унц-Трака-трака-дыж-бочка-бочка-бочка-хай-хет!

* * *
- Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...

* * *
На репетиции барабанщик делает замечание:
- А гитарист - то играет фальшиво!
- Так он еще не пришел.
- Хорошо.. скажем ему, когда он придет.

* * *
Жила-была ритм-секция, басист с барабанщиком, друзья не разлей вода. И была у них беда - всегда расходились на полтакта, никак не могли попасть друг в друга. Сменили много групп, отовсюду их гнали...
Поняли они, что жить не стоит, забрались на крышу высотки и решили покончить, значит, самоубийством.
- Слушай, - говорит басист, - Давай хоть сейчас, последний раз попадем ! Раз, два, три !...
"Шмяк!"....... "Шмяк!"

* * *
- Почему у басистов такие тупые шутки?
- Чтобы их лучше понимали барабанщики.

* * *
Как зовут барабанщика которого бросила подружка?
- homeless

* * *
- Как называется человек, который вечно отирается около музыкантов?
- Барабанщик!!!

* * *
Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? Один сунуть в бочку, два - в руки.

* * *
Ударник репетирует у себя в гараже. И всё у него так классно получается и установка у него такая классная и тут подходит к нему его 5-летний сын и спрашивает:
"Папа, а кем ты хочеш стать када вырастишь?"

* * *
Раз один басист оставил ключи в запертом автомобиле. Ему пришлось разбивать окно, чтобы вытащить оттуда барабанщика...

О ЗНАМЕНИТОСТЯХ



* * *
Сцена в клубе: в хлам готовый Холстинин докапывается:
-девушка, идём потанцуем
-отвали, пьяный козёл, я не буду с тобой танцевать
-ну, пожалуйста, девушка, идём потанцуем
-я не танцую
-зря Вы так, между прочим, я гитарист и основатель группы "Ария"
-а я басист и основатель группы "Мастер".

* * *
Летят на самолёте Дуб, Холст и Кип. Авария, самолёт начинает падать, а парашюта всего два. Кип начинает ныть:
- У меня жена, двое детей и внучка, мне их кормить надо...
Холст отдаёт ему парашют, он прыгает. Холст говорит Дубу:
- Бери и ты парашют.
- А как же ты, Володя?
- А у меня есть.
- А Кипелыч?!
- А Кипелычу я рюкзак с продуктами отдал – пусть детей кормит!

* * *
2007 год. По парку гуляют Кипелов и Маврин. Вдруг они видят на лавочке в дупель пьяных Холста и Дуба. Кип:
- Надо же... Ты только посмотри - пять лет назад я от них ушел, а они до сих пор пьют...
Маврик:
- Да не, так долго не празднуют!

* * *
На одном из концертов Кипелов говорит свою коронную фразу: "Я чувствую, что в зале запахло ...", принюхивается и продолжает: "..паленой проводкой, поэтому "Антихриста" мы сегодня петь не будем".

* * *
Поехал Киркоров на гастроли на Чукотку. После концерта подходит к нему старый, ванючий чукча и говорит:
- подержись у меня за х.., а я тебе за это 500 тысяч баксов дам.
Киркоров на отрез отказался, а потом подумал, что такие денгьги на дороге не валяются и согласился. Получил свои деньги и уехал в Москву. Через две недели у него начали гнить руки. Что он только не делал ни чего не помагаее.
Обратился к знахорю, который посоветовал съездить на одно далекое озеро и помыть там руки все и пройдет. Киркоров так и сделал. Сидит он на берегу этого озера полощет руки, балдеет, а на другом берегу сидят два наркомина. Один другому и говорит:
- Вась смотри Киркоров руки полощет.
другой отвечает:
- вечно у тебя глюки, то Пугачева рот полощет, то Кабзон жопу моет.

* * *
- Ты завтра на Киркорова пойдешь? - Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии.

* * *
- Что это Киркоров так разбушевался? Ему же после спектакля десять корзин роз преподнесли! - Но он заплатил за двенадцать!

* * *
Только у нас болгарин может петь украинцам турецкую песню на русском языке

* * *
Новости эстрады: Ирина Салтыкова продается гораздо лучше своего альбома.

* * *
Идет Маликов по Москве, смотрит на девушек: та не подходит - ноги кривые, другая немного полновата... Идет дальше и видит - отличная девушка по ВСЕМ параметрам. Подходит поближе, думает спросить имя... Тут смотрит на лицо... Вот блин, опять Пресняков-младший попался!

* * *
Буфетчица в каком-то концертно-спортивном комплексе рассказывает:
- Все эти артисты такие безграмотные - говорят "Одно кофе". Только Сосо Павлиашвили сказал: "Один кофе". А потом подумал и добавил - "И один булочка".

* * *
Музыкальные новости.
Вчера перед концертом Кристина Орбакайте так сильно ругалась с уборщицей, что сорвала голос. К счастью, этого никто не заметил, и концерт прошел замечательно.

* * *
Последняя музыкальная новость:
Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.

* * *
Приехала раз Пугачева на гастроли. Подходит к ней грузин: "Слюшай, дорогая, памаши мнэ рукой и скажи: "Привет, Гиви!", когда мимо проходить будэшь. Тебе всё равно, а я там с друзьями сидеть буду, мне приятно будэт".
Проходит Пугачева мимо грузина:
- Привет, Гиви!
- Да пошла ты, так уже достала!

* * *
Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы. Сквозь толпу пробивается маленький мальчик:
- Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста!
Пугачева:
- Вот как подрастешь, так и распишемся...

* * *
Интервью с Борисом Моисеевым:
- Вы любите Ельцина?
- Hе знаю... Впрочем, почему бы и нет?..

* * *
Рожает жена Майкла Джексона. Выходит доктор:
-Поздравляю, у Вас родился мальчик!
-Доктор, скажите, а после родов когда можно будет сексом заниматься?
-Майкл, ну подождите хоть лет 10-12...

* * *
Выходит Виктор Цой во время концерта покурить. Стоит курит, к нему подходит охранник и говорит:
"Чё, чукча, на Цоя приехал посмотреть?"

* * *
Сидят как-то раз Кинчев и Гребенщиков в баре, шутят, курят, пьют вино. Тут Гребенщиков как бы случайно выплёскивает целый бокал красного Кинчеву на штаны. Кинчев охреневает:
- Боб, это чего?
- Это? Это красное на чёрном...
Тогда Кинчев снимает с шеи золотую цепь и вешает её на БГ.
- Костян, это чего??
- Это золото на голубом...

* * *
Как-то раз БГ, изрядно нетрезвого, потянуло на баб. Вышел он прогуляться, зашел в ближайший скверик, видит - девушка на скамейке сидит, такая пухленькая, лохматая. "Во! - обрадовался БГ, - как раз в моем вкусе! Ишь, как скорчилась, поди, плохо ей, надо подойти, утешить!"
Захотел Гребенщиков для пущего эффекта выдать ей какую-нибудь фразу из своего репертуара, но, как назло, хмель вышиб из его головы все тексты. Вспоминался почему-то только Кинчев. Ну и подходит БГ к девушке и говорит, нежно так:
- Иди ко мне!
"Фу, черт!, - подумал Глеб Самойлов, вытаскивая шприц из вены, - то ли меня глючит, то ли Костя совсем охренел - мало того, что бороду козлинную отрастил, так еще и на опиум педалит!"

* * *
Зашел как-то Кинчев к БГ. БГ давай воду в вино превращать. А Кинчев все выпивает. Не успеет БГ все кастрюли заполнить, глядь а Кинчев уже все выпил. Ерундовый, вроде, случай, а характерный!...

* * *
Приехали древние кельты в Питер своего земляка БГ послушать. Послушали, пошушукались и решили: "Этот - наш!" и подарили ему единорога. Да не простого, а какой-то древнекельтской породы.
Призадумался Боб - куда его девать? Тем паче, что у него один уже есть. Чем кормить? Решил в зоопарк определить, да Майк не берет - ему и женщин по горло хватает.
Проклял тогда Боб всех древних кельтов и их чертовы древне кельтские подарки и к раннему пигмейству обратился. Там хоть все маленькое...

* * *
БГ любил всякое превращение. Однажды превратился в единорога и пошел в Летний сад гулять. Глядь - навстречу десять стрел летят. Он от них наутек, но одна стрела все же попала в бедро. Проснулся БГ в холодном поту. С тех пор всегда пел: "девять стрел", а иногда - даже "восемь". Cтраховался.

* * *
Идет по Hевскому Гpебенщиков, смотpит - навстpечу... Гpебенщиков! Hу он, конечно, понял в чем дело и pешил немедленно пpоучить меpзавца! Хвать его за нос и соpвал маску! Люди, пpоходившие тогда по Hевскому, наблюдали такую каpтину: стоят два обалдевших Куpехина и деpжат в pуках маски Гpебенщикова...

* * *
Ночь. Парадняк. Лестница. Последний этаж. Открывается замочная скважина, и из нее блестящий глаз долго и внимательно изучает обстановку. Осторожно, тихо-тихо щелкает замок. Дверь приоткрывается. Тишина. Наконец, из-за двери высовывается человек с ведром. Минут через пять он делает шаг из двери и ступает на лестницу. Мгновенно раздается грохот, звон стекла, крики, топот - - и все стихает. Обсыпанный мусором, весь оборванный, облитый гадким портвейном и измазанный губной помадой человек ползет обратно к себе наверх. С улицы доносятся крики: - Я же говорил: мы будем пить с БГ!

* * *
Вопрос:
- Что общего у Эрика Клэптона и чашки кофе?
Ответ:
- Без «Сливок» и то, и другое - полное дерьмо.

* * *
10 минут до концерта - Джимми Хендрикса нет. 5 минут - Хендрикса нет. Начало концерта - Хендрикса нет. Решили играть без него. Отыграли. Заходят в гримерку, а там - Джимми в дюпель пьяный с двумя девками в обнимку им говорит:
- Послушал я вас, джентльмены. Ну, без гитары такую пургу несете!

* * *
Приходит Джимми Хендрикс с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
- Ноэл (к одному из участников своего состава), ты трогал мою гитару?
- Нет, Джимми.
- Тогда ты, Митч (к другому)?
- Да не брал я твою гитару, - ответил тот.
- Что?! Брезгуете, сволочи?!

* * *
Лондон, БИТЛЗ на репетиции в студии.
После пары часов усиленного труда Джорж Харисон и Ринго Старр вышли на улицу подышать свежим воздухом. Вдруг через пару минут выбегает к ним из студии с искривленным от ужаса лицом Джон Леннон и кричит во весь голос:
- Джорж!!! Ринго!!! Там с Полом Маккартни такое происходит!!!
Джорж и Ринго перепугались:
- Что случилось???
Джон Леннон:
- Там у Маккартни мания величия началась!!!
Джорж и Ринго в один голос: - Как это???
Джон Леннон:
- Маккартни залез на стол, встал в позу и орет:
- Я - Ма-а-ка-а-ре-е-вич!!!!!!!!

* * *
- Сей

сашка ну выдала)))))))))))

достали мужика
В общем, был такой мужик с большой буквы, по имени Марвин Химайер.
Работал он сварщиком, починял автомобильные глушители в городке Гранби, штат Колорадо. Городок микроскопический, 2200 жителей. Мастерская там у него была, с магазином. Как я понял, земельный участок под этой мастерской он официально выкупил за довольно приличные бабки на аукционе (что-то порядка $15 000, для этого он продал свою долю в большом автосервисе в Денвере).
Мастерская его примыкала одной стороной к территории цементного завода Mountain Park Inc. Руководство завода решило расширить производство, построить еще одну технологическую линию. Для этого потребовалась земля. В итоге были выкуплены все участки, кроме злосчастной мастерской Марвина. Полагаю, что ему предлагали за участок вполне достойные деньги, но Химайер, похоже, пошел в данном случае на принцип. Может, ему была дорога именно эта земля, а может еще чего. Он взялся даже в 2002 году оспаривать в суде решение о предоставлении территории под размещение завода, вел дело сам и, разумеется, прогадал.

В общем, отчаявшись культурно решить вопрос, мужика стали травить. Поскольку все земли вокруг мастерской уже приналежали заводу, ему перекрыли все коммуникации и подъезд к дому. Марвин решил проложить другую дорогу, и даже купил для этого списанный бульдозер "Катерпиллер Д-9" с восстановленным движком.

Городская администрация отказала в разрешении на прокладку новой дороги.
В банке придрались к оформлению ипотечного кредита и пригрозили отобрать дом. Несколько раз наехала налоговая по налогам с розничной торговли, пожарная инспекция, санэпиднадзор, последний выписал штраф на $ 2500 за феерическое "junk cars on the property and not being hooked up to the sewer line" - речь, напомню, шла об авторемонтной мастерской. Подключиться к канализации Марвин не мог, поскольку земля, по которой следовало прокопать канаву, тоже принадлежала заводу и завод не спешил давать ему такое разрешение.. Марвин заплатил. Приложив к квитанции при отправке краткую записку - "ТрУсы". Пару месяцев после этого он отсиживался в мастерской. За это время у него умер папа, Марвин поехал его хоронить и пока он был в отъезде, ему отключили свет, воду и опечатали мастерскую.

Наконец, 4 июля 2004 года, Химайер взял конкретный реванш. За все.
Оказывается, он полтора года работал над своим бульдозером. Обшил его двенадцатимиллиметровыми стальными листами, проложенными сантиметровым слоем цемента. Оснастил телекамерами с выводом изображения на мониторы внутри кабины. Снабдил камеры системами очистки объективов. Поставил в кабине холодильник. Загрузил туда воды, пива и закуски. Положил противогаз. Два "Ругера-223" и один "Ремингтон-306" с патронами. Залез сам. С помощью дистанционного управления опустил на шасси еще один броневой короб, заперев себя внутри. И в 14:30 выехал из гаража.

Марвин заранее составил список целей. Всех, кому посчитал нужным отомстить.
Для начала он проехал через территорию завода, тщательно снеся здание заводоуправления, производственные цеха и вообще все до последнего сарая. Потом двинулся по городку. Снял фасады с домов членов городского совета. Снес здание банка, который пытался нажимать на него через досрочный возврат ипотечного кредита. Разрушил здания газовой компании "Иксел энерджи", отказавшейся после штрафа заправлять его кухонные газовые баллоны, здание мэрии, офиса городского совета, пожарной охраны, товарного склада, несколько жилых зданий, принадлежавших мэру города. До кучи срыл редакцию местной газеты и публичную библиотеку, Короче говоря, снес все, что имело хоть какое-то отношение к местным властям, включая их частные дома. Причем проявил хорошую осведомленность о том, кому что принадлежит.

Химайера пытались остановить. Сначал местный шериф с помощниками. Напомню, бульдозер был оснащен сантиметровой разнесенной броней. Местная полиция использовала револьверы-девятки и дробовики. С понятным результатом. С нулевым. По тревоге подняли местный отряд SWAT. Потом лесных егерей. У SWATа нашлись гранаты, у егерей штурмовые винтовки. Какой-то особенно лихой сержант запрыгнул с крыши на капот бульдозера и попытался сбросить светошумовую гранату в выхлопную трубу. Трудно сказать, чего он хотел достичь - сукин сын Химайер, как оказалось, вварил туда решетку, так что единственное, чего лишился в результате бульдозер - это собственно трубы. Сержант, понятно, тоже остался жив. Слезогонка водителя не брала - мониторы было видно и в противогазе.

Химайер активно отстреливался через прорезанные в броне амбразуры. Ни один человек от его огня не пострадал. Потому что стрелял он существенно выше голов. Проще говоря, в небо. Однако полицейские приближаться к нему больше не решались. В общей сложности и считая егерей их к тому времени собралось около 40 человек. Бульдозер принял больше 200 попаданий из всего - от служебных револьверов до М-16 и гранат. Его попытались остановить здоровенным скрепером - "Кат" без особого труда запихал скрепер задом в фасад магазина и там оставил. Единственным достижением стал пробитый рикошетом радиатор - впрочем, как показывает опыт наших карьерных работ, такие бульдозеры далеко не сразу обращают внимание даже на полный отказ системы охлаждения.

Все, что смогла в итоге реально сделать полиция – это эвакуировать 1,5 тыс. жителей и перекрыть все дороги, включая ведущее в Денвер федеральное шоссе № 40 (перекрытие федеральной трассы всех особенно потрясло).

"Война Химайера" завершилась в 16:23.
До кучи Марвин решил срыть мелкооптовый магазин "Гэмблс". По-моему, там больше уже просто нечего было сносить, оставалась еще станция по заправке сжиженного газа, но ее взрыв разнес бы половину городка не разбирая, где дом мэра, а где - мусорщика. Бульдозер завалило обломками крыши, он застрял и заглох.
Полицейские больше двух часов боялись приближаться к бульдозеру. Потом долго проделывали дыру в броне (три пластиковых заряда нужного эффекта не дали). Когда броню, уже на следующее утро, наконец пробили автогеном, водитель был уже полсуток как мертв. Последний патрон Химайер оставил для себя.

Как метко выразился губернатор Колорадо, "город выглядит так, как будто через него пронесся торнадо". Городу действительно был причинен урон на $5 000 000, заводу — на $2 000 000. При масштабах городишки это означало практически полное разрушение. Завод так и не оправился от нападения и продал территорию вместе с развалинами.

Бульдозер некоторые умники хотели поставить на постамент и сделать достопримечательностью, но большинство настояло на его переплавке. У жителей городка этот случай вызывает, как нетрудно догадаться, исключительно смешанные эмоции.

[URL=http://img139./my.php?image=2603074ci5.jpg][IMG]http://img139./img139/7880/2603074ci5.th.jpg[/IMG][/URL]

не теряйте товарищей!
Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку.
Тут я смотрю – идет его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про ее появление.
В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берет его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пизданулся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону... этот взгляд я не забуду никогда! В нем было смятение и испуг, разочарование во всем человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать!
Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал:
- Фу мля... вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал все – потерял товарища!

опять немножко грусного.но заставляет задуматься http://www.bigfun.ru/2002...

http://www.youtube.com/wa... умирала) для травокурителей,романтических пля))

блондинка и Интернет
Здравствуйте, я по поводу Интернета.
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом.
Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание...
Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

тупо, но вдохновенно!

http://www.youtube.com/wa...

CandyCane

я тебя тоже люблю! )

[к остльным] Мерзое слово "песронаж", но что поделать есть тут кое-кто кто меня крайне недолюбливает.. ну это их право, я тут ничью любовь завоевывать не собираюсь.. И самое главное.. я не союирался никого обтжать.. есливниматедльно прочтете мой посты выше то увидите строчку, где русским по белому написано что я высказываю СВОЕ ЛИЧНОЕ мнение. Оно расходится с вашим? Оч может быть. Но почему ваше мнение имеет право на жизнь а на меня можно наплевать и забыть? Мне не понятно.. Я никого не оскорблял..

Что касается выводов? Да, Боже мой, "Совесть" (пишу в кавычках, ибо указывая на ник, но не само понятие совести ) пишите конечно, несравненная вы наша, я как пропускал таки буду пропускать.. Я просто высказал свое мнение, то что вы высказались и даже предложили какие-то варинты решения - уже приятно. А что до некоторых персон... ну что уж тут поделать ) Эт судьба...
Я не недоволен.. я предвязто отношусь.. к людям, событиям и мнения.. имея полное на это право.. ровно как и каждый из взятых... почему? Да потому что сколько людей - столько и мнений. И вы можете быть трижды уверены в том что правы именно вы, но это не дает вам право на то чтоб не выслушать мнения других...

за сим все
всех благ!

MYST похвально!