вот нашел =)
http://doci.nnm.ru/abouta...

Нда... неловкая ситуация... Дочь шефа работает у нас секретарём, прекрасная работница, умная и активная, ну и т.д. Привезли её новый комп, подключаем...
Серёга под столом системник поставил и провода подключает, я делаю тоже на столе с LCD-шкой, Юля сидит в полоборота в кресле и что-то читает...
Вдруг, с грохотом пинком открывает дверь шеф (он решил дочке ещё и принтер персональный принести)...
Далее: От неожиданного звука, Серёга резко разогнулся, удачно попав под юбку нашей Юленьки... да так реалистично... Девушка от этого уткнулась лицом мне
в ширинку, а я спиной к двери стою.... И вот, в проёме появляется шеф, а тут...
Картина маслом.... Извинился, вышел.... Хм, интересно... нас сразу убьют или сначала кастрируют?...




Гуляю вчера с коляской. Доча (чуть меньше года) вертится и комментирует всё что видит и слышит.
Залаяла собака - "Аф-аф!". На крышке люка сидит кот - "кысь!". Проходим мимо дерева - "Дяба!" , прожодит мимо парочка - "дяба-дёба!"
Открываю пиво. На "фьюить" тюборгской крышки доча не поворачивая головы
- "ПАПА!"




Вы вот лучше мне скажите -- почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто инета не даёт!




- На душе кошки скребут....
- Г*вно закапывают?




У админа 2 проблемы - тупые юзеры и умные юзеры.

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

- Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала!
- Как же это случилось?
- Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня
набросился...
- Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?!
- Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность...

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
- Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:
- С*ка!!!, - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.

- Чем отличается хакер от юзера?
- Первый девушку взламывает, а второй пользуется.

Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа
вопросами:
- Ну скажи, ведь правда, мне это так идет? Я даже помолодела! Да?
На сколько я теперь выгляжу?
Муж (мрачно):
- Сто рублей в час.

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в суп. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим.

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
-А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
-Есть! - отвечает сам себе и идет вперед.
Через десять шагов останавливается.
-Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад к пивной.

На приеме у психиатра.
- Скажите, больной, а Вас мучают эротические сновидения?
- Ну, почему же "мучают"?!

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.

- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания!
- Да, но она их не исполняет...

Он стоит перед ней на коленях:
- Я тебя люблю! Будь моей женой!
- Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.

У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе играет, а второй нет.

- Слушайте, сосед, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

Девочка Катя останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.

Алё, здрасте, Машу можно?
-Нет!
-А где она?
-В роддоме.
-А чё случилось-то?

Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
- А теперь, детки, какие програмки вы бы хотели написать, когда подрастете?
Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер от ошибок!
- Молодец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...

На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать.
-Назовите хоть один диэлектрик.
-Не знаю.
-Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете. Студент, просияв:
-А! ЭБОНИТ!
Экзаменатор, задумчиво:
-Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛУЛОИД.

- Прикинь, чувак, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90:
- Круто! А откуда у неё шестизначная аська??

Мужик подъезжает к своей улице и видит аварию: рядом с разбитой машиной плачет его приятель. Мужик пытается утешить друга.
- Да ладно, подумаешь, это всего лишь кусок железа!
- Посмотри внутрь...
- Да ладно, подумаешь, это всего лишь блондинка!
- Посмотри внутрь...

Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:
- Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.
Первый:
- Русский, рядовой Пердунов.
- Украинец, рядовой Пердуненко.
- Армянин, рядовой Пердунян.
- Грузин, рядовой Пердунидзе.
Старшина:
- А ты кто, такой маленький?
- Кореец, рядовой Пук.

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

Мама, папа, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи?
- Потому что мы не моемся, сынок.
- А я думал, дразнятся.

Две подруги разговаривают, вдруг одна говорит:
-У меня в доме мыши над кошкой глумяться!
-Как?
-Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и от такие от большие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?!
- Рублей, за противогаз...

На ресепшне совершенно "древянная" девочка

- Настенька сделай двойной кофе
- Эээ.. Простите, а двойной это как? Две чашки?
- Нет. двойной в смысле две ложечки

Настенька приносит чашку кфое в которой гордо красуются две чайные ложки

AmerikanBoy
превет! ты русский? я американец, из алабама, я учю русский езык. хачю паобсчатся с русским!
SUPERhren
па моиму ты учиш олбанскей...
AmerikanBoy
что такое олбанскей? ты можеш сказать несколка хароктерных русских выражений?
SUPERhren
ну пеши: 1)ЙА КРЕВЕДКО!
2)КТУЛХУ ФТАГН!

башоооооооорг))))

Летчики жалуются на неполадки. Что отвечают им инженеры?

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк,так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

П: Кокпит грязный - для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт - для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти

Убило меня вообще: слезы вытираю об стену)))))))))):

http://www.free-lance.ru/...

особенно даже не сами хвосты но "дополнительные 6 фаз задниц"...........

трой вот ты орешь..а я был первый кому дали это задание...могу лог показать разговора)))у меня истерика была..мы потом с заказчиком часа три переделывали ТЗ, пока выяснили сколько в итоге нужно чего)))я как можно будет догадаться по логу отказался от заказа...не по причине немогу..а по причине ГЫ))в итоге там нужно было нарисовать 138 хвостов и еще сколько то жоп))

ЗАЦЕНИТЕ
(комменты оставьте пжалуста)




Дневник пациента городской больницы номер 15.

Вторник.
Привезли в отделение. Куда именно не увидел. Тишина гробовая. Что-то как-то не по себе. Лежу на кровати (если это сооружение можно так назвать) и тупо разглядываю потолок. Ничего примечательного. Симпатичная медсестра вколола укол как-то неаккуратно. Ну ничего с такими ножками можно все. Сосед нервно посапывает в углу. Ужин прошел, а спать не хочется. Еда явно не усвоилась.

Среда.
С утра мутило, и я опять увидел вчерашний ужин. Просмотр потолка не дает соскучиться. А в правом углу паутинка! Медсестра опять промазала. М-да в снайперы ее бы не взяли. Но ножки... Храп соседа начинает действовать усыпляюще, наверное, выработался иммунитет. Что не нравится мне запах этих макарон...

Четверг.
Запах оправдывается. А макароны, хочу я вам сказать, забавно выглядят после желудка... На потолке начали мерещиться фрески. И паутинка в них удачно вписалась. Мазила. Кто тебе шприц доверил? Стрелок Ворошиловский. Расходилась тут ножищами своими. Слыш ты, в углу. Ты заткнешься или нет? Храп достал уже ей богу. Сегодня решил не ужинать.

Пятница.
Желудок, видимо по привычке нашел в себе остатки воскресного завтрака. Маслинки, маслинки... Медсестричка делает успехи. Сегодня отклонение от цели не столь значительное, но все же ощутимое. Или это была клизма? А в детстве она явно занималась конным спортом, иначе, откуда взяться таким ногам? А на потолке начал трансляцию телеканал «Спорт». Стоп... а что мне вкололи? Подселили нового соседа. Теперь храп с эффектом звук вокруг. Думаю, от киселя на ночь ничего плохого не будет.

Суббота.
Ай да кисель, ай да сукин сын! Туалет запомнит меня надолго. Хотя я его тоже. Сегодня узнал, что уколы надо было делать не в седалище, а под лопатку. Мазила кривоногая...
Сегодня не удержался и ... упал. А хотел написать на потолке: Здесь был Вася. Хотя меня Сергеем зовут. Упал на соседей. Поэтому нас отвезли в травматологию. Может, хоть здесь поужинаю нормально.

Единственная запись в воскресенье.
Я скучаю по макаронам и киселю....

trojza
"20 пикселей в высоту и 6-7 см" и обратно
это левый стёб. не смешно ни разу из пальца чел сосал