Просматривают:
2 Анонимно
Немного юмора |
||
|
||
---|---|---|
Титан
Присоединился:
2005/10/10 12:36 Откуда Мурманск
Сообщений: 668
|
вот нашел =)
http://doci.nnm.ru/abouta...
Опубликовано: 2006/2/7 17:27
|
|
_________________
творчество и секс - это взаимодополняющие и взаимостимулирующие друг друга вещи. |
||
|
Re: Немного юмора |
|
---|---|---|
Титан
Присоединился:
2005/7/5 16:34 Откуда Великий Новгород
Сообщений: 4233
|
Опубликовано: 2007/5/23 10:20
|
|
_________________
ARE YOU PORN??? портфель http://www.free-lance.ru/... жж http://nikcmyk.livejourna... |
||
|
Re: Немного юмора |
|
---|---|---|
Титан
Присоединился:
2005/6/15 16:29 Сообщений: 714
|
Во жыж, до чего обленились -- уже ссылки постют
Это все жара доканала! Ну и от меня... ни баянчик, ни прикол, а жестокая правда (вчера с мужем рыдали и под столы сползали): -------------------------------------------> Руководство для будущих мам и не только.... О имидже Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких усилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером! Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесаными волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко. Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие. О сексе Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему. О взаимопонимании Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесняйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами. О прикормах Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь. О комплексах Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже! Ключ-таблица: "- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая получается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки." "- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться". "- Мой ребенок с рождения спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель" "- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа". "- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день". "- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот". "- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы" "- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает" "- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе" "- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем". "- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница" "-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня" О развитии мелкой моторики Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом. Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать )) О самоконтроле Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись". О правильном питании 5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении. 1. пельмени 2. сосиски 3. крабовые палочки 4. хлеб 5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом. О гостях Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола. О постоянном присмотре Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть... Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное. О бытовых травмах К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой. Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так: "Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах). О материнской любви Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются. О фанатиках В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит. Несмотря на все выше посоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!! А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер. Сперто на ЖЖ
Опубликовано: 2007/5/23 11:11
|
|
|
Re: Немного юмора |
|
---|---|---|
Пользователь 1 уровня
Присоединился:
2006/9/21 12:50 Откуда Славный город Новосиб
Сообщений: 1169
|
saШka у меня есть ребенок и мне не смешно.
Самое неприятное, что есть такие родители с таким отношением к собственным чадам. Ребенок до 5-ти лет думал что его зовут "пошелнахер" (с) А потом обижаются, что дети не уделяют им должного внимания и "не поддаются дрессуре".
Опубликовано: 2007/5/23 14:08
|
|
_________________
Зеленый когда синий всегда красный! |
||
|
Re: Немного юмора |
|
---|---|---|
Титан
Присоединился:
2005/6/15 16:29 Сообщений: 714
|
Evgeniy-tg, и у меня есть ребенок. И мне было смешно до слез. Иначе это воспринимается с женской точки зрения. И большой ошибкой было выделить из всего этого текста только одно это. Может дадите жене почитать?
Ведь на самом деле это написано с большой любовью к собственному чаду и юмористическим отношением к себе. Почитайте последние строчки
Опубликовано: 2007/5/23 14:28
|
|
|
Re: Немного юмора |
|
---|---|---|
Титан
Присоединился:
2005/7/5 16:34 Откуда Великий Новгород
Сообщений: 4233
|
директору ООО "ХХХХХХХ"
от дизайнера-печатника служебная записка Прошу запретить дизайнеру ХХХХХ приходить на работу в обуви типа "шпильки с каблуком 12 см" (и др, им подобным), а также обязать одевать верхнюю одежду менее открытого типа (без декольте, и других элементов, открывающих тело) ввиду того, что указанный тип обуви визуально меняет пропорции её тела, что, в свою очередь, очень отвлекает меня от работы. Когда дизайнер ХХХХХ заходит в мой кабинет с целью обсудить те или иные производственные вопросы и подходит ко мне - я нахожусь в очень неудобном положении в связи с тем, что её рост 165 + каблуки (12 см) а мой, 185 ( - сидя) открывает для меня такое поле обзора, кторое мешает мне слушать то, что она мне говорит.
Опубликовано: 2007/5/24 6:25
|
|
_________________
ARE YOU PORN??? портфель http://www.free-lance.ru/... жж http://nikcmyk.livejourna... |
||
|
Re: Немного юмора |
|
---|---|---|
Пользователь 1 уровня
Присоединился:
2006/10/23 11:43 Откуда Тамбов-Москва
Сообщений: 1844
|
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:
"100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.
Опубликовано: 2007/5/24 12:51
|
|
_________________
не математик, но вектор люблю |
||
|
|
Re: Немного юмора |
|
---|---|---|
Титан
Присоединился:
2005/7/5 16:34 Откуда Великий Новгород
Сообщений: 4233
|
SL
Опубликовано: 2007/5/24 12:57
|
|
_________________
ARE YOU PORN??? портфель http://www.free-lance.ru/... жж http://nikcmyk.livejourna... |
||
|
Re: Немного юмора |
|
---|---|---|
Титан
Присоединился:
2005/4/22 0:27 Откуда ОМСК
Сообщений: 964
|
SL жалко Андрея Костылева
Опубликовано: 2007/5/24 13:14
|
|
_________________
http://graphicriver.net?r... |
||
|
Re: Немного юмора |
|
---|---|---|
Пользователь 1 уровня
Присоединился:
2006/2/8 14:49 Откуда город негодяй-Москва
Сообщений: 835
|
Не его день
Нынешние выходные жители 9 этажа одного из домов на Оболони запомнили надолго. Причиной тому - рыжеватая куча дерьма, которая появилась на лестничной клетке в одну из ночей. Первой зловонное изваяние работы неизвестного мастера обнаружила тетя Таня - полноватая блондинка лет 60-ти с хорошими манерами. Дождавшись 9 утра, чтобы никого не разбудить, она методично обзвонила еще 3 квартиры на этаже. Через несколько минут на площадке началось импровизированное собрание, посвященное куче дерьма и методам ее ликвидации. Как водится в таких случаях, разговор плавно перешел на личности. - Сколько лет живешь в этой квартире, а еще ни разу веник в руки не взяла и не подмела коридор,- слегка повысив голос, сказала тетя Таня Анжеле - 33-летней девице, к которой все особи женского пола, населяющие подъезд, питали чувство острой неприязни - уж очень она была красива и уж больно много у нее было кавалеров. Высокая брюнетка Анжела - обладательница шикарных длинных волос и пышного бюста 3 размера (так, по крайней мере, считает Вовчик - еще один обитатель 9 этажа) - привыкла все говорить в глаза, при этом не стесняясь в выражениях. Смерив тетю Таню пренебрежительным взглядом, она открыла свой красный рот и сказала: - Ну конечно, когда нет мужика, можно и за веник подержаться. После этого Анжела удалилась к себе, громко захлопнув дорогую бронированную дверь. Оставшиеся наедине с кучей дерьма соседи молча переглянулись. Видимо, каждый из них мысленно задавал себе один и тот же вопрос: <Кто будет убирать?>. Тишину нарушила тетя Таня: - У меня есть резиновые перчатки, но свой веник и совок я марать не собираюсь! - Ну ладно, я свои принесу - у меня как раз старые на балконе валяются - проявила инициативу тетя Галя - ровесница тети Тани с прядью седых, красиво уложенных волос. Остальные соседи, почувствовав свою ненужность в этом благородном процессе, молча разбрелись по квартирам. Через минуту над кучей склонились тетя Таня и тетя Галя. Морщась от неприятного запаха, они перемещали какашку с пола на совок при помощи веника. В этот момент дверь лифта на этаже открылась и из него вышел мужчина лет 40-ка. Одет был с иголочки. В правой руке он держал букет свежих белых роз, а в левой - круглую коробку с тортом. Увидев двух бабулек, склонившихся над дерьмом, мужчина участливо поинтересовался: - Что, девчонки, укакались? И заодно решили в пасочки поиграть? Детство вспомнили? В его тоне чувствовалась игривость, присущая состоявшимся, уверенным в себе мужчинам. Обычно такие работают на каких-нибудь руководящих должностях, достаточно зарабатывают и катают красивых любовниц на дорогих машинах. Ах, как таких мужиков любят девушки! Ах, и как их при этом ненавидят старые грымзы - и мужиков и их красоток. Тонкую иронию благоухающего ароматом от Ив Сен Лорана визитера бабушки не оценили. Мысли у них, как это бывало ранее, сошлись и тут же воплотились в действие. Через секунду куча дерьма уже украшала макушку остряка, предавая его облику некую беззаботность с примесью ошарашенности. Бросив на пол букет, ошарашенный разорвал ленточку на торте, снял крышку и залепил им сначала в лицо тети Тани, а затем - тети Гали. Легкая потасовка длилась минуты две. До тех пор, пока из своей квартиры не вышла Анжела. Она была при полном параде: в длинной норковой шубе, с ярким макияжем и в сапогах на высоченных шпильках. - Гена! Что здесь происходит? - спросила Анжела, обалдев от увиденного. Пред ней предстала дивная картина: перемазанные смесью торта и дерьма соседки - пенсионерки и ее новый любовник Геннадий. - Да вот, ангелочек, пришел к тебе на чаёчек, - пытаясь изобразить улыбку, ответил Гена, нащупывая на макушке какашку - заодно и с соседями твоими познакомился, очень милые люди оказались, нежадные, я их тоже вот - тортом угостил, кстати - угощайся. На слове <угощайся> Геннадий протянул Анжеле кусок дерьма, смешавшегося с кремом. Явно сегодня был не его, не Геннадия день. Его юмор Анжелой был не понят. - Я пойду к Анисимовым одна, а ты оставайся здесь, шут гороховый. Брезгливо зажав ноздри двумя пальцами, Анжела прошмыгнула мимо места инцидента и побежала пешком вниз по лестнице. Через 2 часа Геннадий выходил из квартиры тети Тани. Он был чист и весел. Порою агрессивные, но все-таки добрые в душе, бабушки-соседки позволили гостю привести себя в порядок, напоили чаем и угостили домашними пирожками. Геннадий сел в лифт, доехал до первого этажа, с минуту подумал и нажал на кнопку 9. Поднявшись на 9-й этаж, он решительно подошел к двери Анжелы, приспустил брюки, присел на корточки и навалял огромную кучу. Подтерся 100-долларовой купюрой, которую положил сверху. Поднялся, застегнул брюки, сказал <Сука!> и направился к лифту.
Опубликовано: 2007/5/24 16:11
|
|
_________________
Пять вещей в жизни летят незаметно: Время, деньги, пузо, Стелсы и ниндзя ночью без парашюта. |
||
|
Re: Немного юмора |
|
---|---|---|
Титан
Присоединился:
2006/1/12 14:35 Откуда Москва
Сообщений: 3821
|
[URL=http://img261.
ban /my.php?image=68cabc4632ad7bc0038cad4jq5.jpg][IMG]http://img261.ban /img261/1687/68cabc4632ad7bc0038cad4jq5.th.jpg[/IMG][/URL]
Опубликовано: 2007/5/25 8:55
|
|