вот нашел =)
http://doci.nnm.ru/abouta...

Задача по математике

Мама старше своего сына на 21 год.
Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: Где папа?

Решение:
Допустим что возраст сына Х а возраст мамы y.
Значит: x+21=y
Через шесть лет: 5(x+6)=y+6
Решаем эти два простых уравнения: 5x+30=x+21+6
x=-3/4
Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме

пятничное
http://www.webpark.ru/com...
кашачье
http://www.webpark.ru/com...

Старье, но приятно почитать...

В чеpном-чеpном гоpоде, на чеpной-чеpной улице, в чеpном-чеpном доме, в чеpной-чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных-чеpных мужика, и один дpугому говоpит:
- Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи
============================================
Самолет заходит на посадку в Шереметьево. Отказывает гидравлика... Командир второму пилоту:
- Ну, что есть идея?
Тот отвечает бодро:
- Идеи нет!
- Ну что ж, нет идеи нет Икеи....
============================================
Фразы-начальника:

* В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
* На твой вопрос у меня есть более серьёзный ответ, чем <х.. его знает>!
* Уже и Интернет провели - и всё равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
* Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
* Опять в туалете вонища - вы там срёте, что ли?!
* Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
* Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмёте!
* Какая вам командировка - вы до работы вовремя добраться не можете!
* До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
* Кому Новый год, а кому весь отчёт за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
* Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nоkiа?
* Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
* А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчётам не преобразуется в прибыль на счёте!
* Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
* Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
* Подпись бухгалтера совсем не видно - вы что, от меня так маскируетесь?
* По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
* Почему я вас у себя в приёмной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя не знаете?
* Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
* Только и можете на компьютерах пальцами щёлкать, вместо того, чтобы головой!

убил дизайнера - спас бобра

http://zhzhitel.livejourn...

nik-cmyk Надо еще акцию "Убей в СЕБЕ дизайнЁра!"

nik-cmyk ааааааааааааааааааааааа ,отменная фраза) на подпись надо)

значит меня нада убить?
я - дизайнёр!

В начале 90-х мы перебивались ларечной торговлей в одном
из оживленных районов Питера. Оптового рынка продуктов еще
не существовало, поэтому покупали где придется, в основном
по объявлениям. В магазинах царило запустение. Половина продуктов
продавалась по талонам, а за второй половиной давились в очередях.
Купить товар было сложно, поэтому выручка от торговли иногда лежала
несколько дней в ожидании небольшой партии какой-нибудь заморской
колбасы.
Жили мы с моим подельщиком Виталиком в однокомнатной хрущобе.
Иногда к нам приезжали разлетевшиеся по Союзу однокашники, пытающиеся
сводить концы с концами торговлей всякой мелочевкой. В тот раз у нас
гостил Дима, мурманский офицер-спекулянт. Зарплату в части не платили,
и, сколотив группу единомышленников, они приезжали по очереди в Питер
с огромными чемоданами. Обычно дня три они с нами пили, потом,
затарившись на Апрашке (толкучка) дешевой жвачкой и сигаретами,
уезжали продавать в Мурманск.
В тот раз Дима сильно простудился. Он оставил у нас все деньги,
справедливо рассудив, что сохраннее будет, и подался к своей знакомой.
Все же приятнее болеть, когда вокруг тебя скачет какая - никакая,
но женщина, чем игнорируют двое циничных мужиков.
Тем утром объявили об очередной замене купюр с красных
на зеленые или наоборот. По-моему, меняли десятки. Какой-то
руководитель, поблескивая свиными глазками с экрана телевизора, утешал,
что ничего страшного не произойдет и трудящиеся ничего не потеряют.
Возможно, он имел в виду себя и своих коллег. Первым нам позвонил
Дима. Он имел все основания беспокоиться. Оставленная им сумма
впечатляла, и составляла весь Димин капитал, заработанный непомерным
трудом за пару лет непрерывных поездок из Питера в Мурманск.
Утешившись тем, что мы тоже будем искать возможность куда-то пристроить
свою выручку, попросил забрать его деньги и обменять непопулярные
купюры на то, что потом можно будет продать. На наше усмотрение.
Пока мы, почистив перья, добрались до ближайшего валютного
обменника, там уже клубилась очередь. Народ, не очень доверяя свиным
глазкам, построился за своим счастьем. Еще на подходе к нам начали
приставать валютчики и простые граждане на предмет покупки у нас баксов.
Справедливо рассудив, что то же самое творится по всему городу, мы
прорвались к окошку. Доллары не продавали. Их только покупали. Зато вся
остальная валюта была в полном ассортименте. Для меня до сих пор
загадка, как такое могло получиться. Почему такое доверие было именно
к доллару, а не к какому-нибудь гульдену или йене. Тем более, было
непонятно, что в полный рост продавались немецкие марки. Мы не стали
долго размышлять и прибарахлились именно дойчмарками.
С чувством исполненного долга мы вывалились из толпы и пошли
пить пиво. После второй вспомнили о Диме. Решили не мучить мужика
и порадовать удачной покупкой. Автомат попался хороший, и Димин голос
разносился по всей телефонной будке. Радостный Виталик, едва услышав
Диму, сообщил: - С тебя пузырь. Все в порядке. Мы марки купили.
В трубке молчали. Потом послышался нервный голос Димы: - К-какие марки?
Виталик почувствовал непонимание и насторожился. Лицо приобрело
вкрадчивое выражение и, боясь спугнуть удачу, он с придыханием произнес:
- Почтовые, Дима, марки. Два кляссера (альбом для марок)... потом,
подумав, добавил конкретности: - Про животных...
Через паузу в трубке завыло. Еще с утра осипший Димин голос теперь
искрился и переливался. Речь текла плавно, почти без задержек, переходя
с визгливых ноток на ревущие басы. Когда не хватало технических
возможностей телефонной трубки, в ней начинало хрюкать. Мы восторженно
внимали, боясь спугнуть музу. Голос вырывался из трубы, сотрясая
мембрану. Он рассказывал ужасные вещи о наших мамах. Проклинал всю
резинотехническую промышленность и отцов, которые не читают инструкции
к презервативам. Он звал за собой в такие дали, о которых мы даже
не подозревали. От еле сдерживаемого ржанья мы хрюкали в унисон
трубке, сползая на заплеванный пол. По глазам текли слезы. Еще
некоторое время мы с Димой хрюкали на разных концах телефонного
провода. Потом наступил оргазм и Дима затих. Болезнь все же взяла
свое. И уже тихим голосом, в котором сквозила вселенская скорбь,
он печально сказал: - Лучше бы вы, придурки, конвертов купили,
я бы их матросам продал.
Михаил.

Сцена такая:
Заканчивается смена у работников одного из самых веселых ресторанов
Москвы.
Соответственно, домой ехать никто не хочет.
Начинается поиск свободной жилпощади для продолжения банкета,
начавшегося еще в рабочюю смену. Находится самый принявший на грудь из
имеющих свободную квартиру: бармен (ессно бармен) Игорь. На четырех
машинах едем к ниму, прибываем соответственно в 3-м часу, причем
по дороге заправлялись (не слабо) ))
У чувака хорошая стереосистема, народ колбасится, а соседи, видимо,
абсолютно не догоняют, что происходит, поэтому догадались позвонить
в милицию только в начале седьмого часа. Мы по-прежнему колбасимся,
но в половине седьмого начались долгие настойчивые звонки в дверь.
Минут десять никто фишку не сек, а звонки продолжались. Самый трезвый
из нас (хотя уже звучит глупо) таки услышал и нашел Игоря. Тот, через
пять минут обьяснений, таки догоняет что кто-то хочет с нами пообщаться
и пытается в сопровождении нескольких человек (в том числе меня)
добраться до двери. Подходим и Игорь таким недетским голосом спрашивает:
"Кто там?"
На что в ответ раздается гордое и суровое: "Откройте, милиция."
Мы все в коматозе, ну, думаем, допрыгались, всем с утра на работу,
короче, крандец!
И тут Игорь выдает коронную фразу, которую я запомню надолго:
"Какое там опохмелиться!? Время 6 утра! Совсем о!!!ли!"
Немая пауза за дверями и у нас, потом дикий ржач с двух сторон,
ментов напоили водкой и мы расстались лучшими друзьями! Не было бы,
как говорится, счастья...