вот нашел =)
http://doci.nnm.ru/abouta...

http://ru.fishki.net/pics...

хорошая такая обьява))

[img]http://img96./img96/3691/cattattoovu4.jpg[/img]

http://trinixy.ru/2007/02... трудно быть богом))))))

nik-cmyk ....всзял на заметку

если было - сорьте:

Сочинские гаишники

Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то
интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне
объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников,
постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с
ними просто невозможно.

Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.

Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь,
еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому
левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с
коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.

На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое
человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида
наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу,
что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я
останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше,
подсчитывая количество нарушений, который совершил:
алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч
и нога, высунутая из окна.

В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала
преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут
через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я
припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь
принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с
документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь
уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне.
Представляется. Я говорю:

- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.

Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них
тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень - основной
источник дохода.

- Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.

- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с
ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту
тему, - парирую я.

Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:

- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный
элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас
такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если
предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум
восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.

Гаишник загрустил.

- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за
превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения
скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и
доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше
60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Если
вы предъявите на него метрологические сертификаты и
постановление о том, что он, отныне, используется как
официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш
глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в
час, и попробуйте доказать мне обратное.

Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о
зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то
здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за
ремень.

В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с каких
это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит,
что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.

- Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро
вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол -
понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то
психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем
болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы,
в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по
израильскому календарю, а в качестве места работы написал
"дворник при 82-й средней школе".

Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у
меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я
спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из
холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть
на лавочке.

Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я
сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда
выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:

- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел
на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут
тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение
и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. -
Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что
лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас
отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А
сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. -
Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту
бутылку пива и посмотрим - что получится.

Я чуть пивом не подавился.

- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.

Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои
манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать
обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли,
потому что машина завелась и уехала.

Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем.
Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на
своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по
единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону
железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом
дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.

Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он
выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит
меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина - с
правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту
и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю
приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к
гаишникам, и иду с лейтенантом.

Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:

- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в
трубочку не дул.

Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще
не сработали, и только третья показала какие-то запредельные
значения.

- Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются
мышке кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник.

- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?

- Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу
машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону
Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. - А куда машина
делась? - удивляется он.

- Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым
рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю
у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и
уехал.

Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я
уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.

- У вас в Москве что - все такие? - тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.

В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством
юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не
сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок
безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально
проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу.
После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы
заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально
дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же
говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.
А.Экслер

Цитата:

юмора не понял.. ИМХО самая лучшая кошачья порода - сфинкс! Кошек не люблю, но эти маи любимые!

MYST бугага было было)) я же и постила,так шо сам ты боянист злосчастный!!!=))))))))))
я любя)

[URL=http://img171./my.php?image=87373663dd2.jpg][IMG]http://img171./img171/8787/87373663dd2.th.jpg[/IMG][/URL]
А комментарий к фото был таким:
На фоне бабули, которая первая справа и явно приколачивает очередной косячок, остальные держатся молодцом.
Слева на право:
1. сломала ногу в пьяной драке или растянула выплясывая кадриль на бочке, но мужественным выражением на лице переживает похмелье;
2. явно под коксом. Заряду бодрости может позавидовать сам вождь мирового пролетариата.
3. не совсем понятный субъект, я бы сказал мутный. Она либо принюхивается, либо занюхивает номером 2, только что опоопохмелившись.
4. все ясно!

Говорила мне мама: Не ложись на бочок!
А я не послушался и лёг, а в итоге сломал
себе обе руки и унитаз вдребезги!!!!


Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...

и пошёл дождь - какого не видело человечество ...
и построил Ной с сыновьями ковчег - и набрал - всякой живности по паре - и плыли они 10 дней и ночей ...
и пристали они к горе Арарат...
- и бежали к ним навстречу люди - и кричали -
"Вай .. Ара - цирк приехал "