вот нашел =)
http://doci.nnm.ru/abouta...

trojza нельзя же так)))))))))))))))я так ржала что на все клиенты, которые были в офисе, обернулись

<F_K> время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:
-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ
-(кто-то из дома, тоже кричит) н...й пошел, боянщик ху..в, щас выйду е..ло разобью, люди спят
-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН
/me подавился колой

-пойдем выпьем!
-ну, паааап...
-ну, я же с тобой уроки делал..

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня...
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила
детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы,
прибежала домой нарубила дров, приготовила обед, накормила детей,
побежала в поле,косила до темна, привела корову, подоила, приготовила
ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась,
схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,
потом с ужасом вскакивает
- Господи!!! А мужик то... Нетpаханый!

Она: сегодня проходила собеседование на долнотсть начальницы по комнате

Он: о_О начальница комнаты???

Она: ну да

Она: супервайзер

Он: а должность главного по степлеру и оператора выключателя света уже заняты?

СИД:
вот ты знаеш да что в микровалновку незя класть всякие металлические предметы и даже посуду с полосочкой такой золотой?
Вальтер:
ну?
СИД:
вот я тоже знал это . решил разогреть остывший чай. долго обследовал чашку на наличие на ней металлических полосок и прочей фигни... А ЛОЖКУ БЛЯТЬ ВЫТАЩИТЬ ЗАБЫЛ!!!!!!!!!!!!


Львиха: перестань намекать на мои умственные способности!!!
Львиха: еще раз что-нибудь подобное вякнешь - я тебе все мозги вышибу!
Львиха: будем на-равных...

Звонит с утра клиент, объясняет суть проблемы и тут слышно два гудка и он только успевает сказать "блин батарейка села"..... проходит часов 5 и вот ща звонит, заного всё объясняет, мол вот звонил, так и так, но села батарейка... я только собираюсь ему ответить как опять два гудка и голос полный жизненого разочарования - б*я... ну опять

- У меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу…
- Так, нормально… А плохая?

Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко.
Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.

Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал:
ЗНАЕШЬ, МАМ, У ТЕБЯ НИЖНЯЯ ГУБА О ВЕРХНЮЮ ТАК ИНТЕРЕСНО ШЛЕПАЕТСЯ...

Из лондонского зоопарка пропал слон. Через некоторое время - звонок в полицейский участок:
-Сэр, Вы знаете, в мой двор забралась огромная серая крыса и она срывает хвостом мою капусту!
-И что же она с ней делает?
-Сэр, Вы не поверите...

окурки кидать только в урну. дворник стреляет без предупреждения.

7-ми летняя дочь подходит к отцу и спрашивает:
-пап, а что такое аборт
-ну, понимаешь если у женщины была случайная половая связь в результате которой возникла нежелательная беременность, она идет к врачу, и там хирургическим способом удаляют у нее из матки зародыша, а почему ты спрашиваешь?
-да вот слышала песню "а волны бьются аборт корабля"

Сидит девoчка в песoчнице жует чтo-тo и грoмкo при этoм чавкает... Идет мужик:
- Девoчка! Чтo ты такoе кушаешь?
- Hе жнаю! Шамo припoлжлo...

trojza только вылез изпацтала, как новая порция!
Про ПЛЮСАДИН убил!

Сидят трое. Скучно... Домино и шашки надоели.
- А давайте сыграем в гольф, - предлагает один.
- А что это такое???
- Английская игра, очень простая, нужны только клюшка, мячик и дырка.
Я могу достать клюшку.
Второй:
- Я принесу мячик.
Третий:
- ЭТО БЕЗ МЕНЯ!!!

Идут мама с дочкой по магазину мама у дочки спрашивает:
- Тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но два!

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается.
Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это П**ДУ удалили?

Идёт мужик, видит похоронную процессию. Смотрит, а покойник сидит в гробу с задумчивым видом и курит.
- бLя, дружище, ты же живой!!!
- Мужик... - проникновенно говорит "покойник", - понимаешь, всем всё пох#ю!



- Папа, а как пишется слово "жопа": через "о" или через "ё"?
- Напиши лучше "задница"! А что ты там пишешь?
- Сочинение. "Лирический образ Татьяны Лариной".

слабонервным - не читать -
"вова спрашивает отца папа давай бабушку отебем папа говорит ты ахуел это мая мать а вова говорит ну ты та маю ибёш ")

Надпись маркером на кофейном автомате в универе:
"Спасибо, без воды тоже вкусно!"

БАШ форевер

http://fishki.net/comment... читаю вслух и плакаю)))))

из серии "найди 10 отличий"... случайно обнаружил )