вот нашел =)
http://doci.nnm.ru/abouta...

Товарищ рассказал. Какое-то время назад он подрабатывал барменом в питейном заведении, которое держат его родители. Учитывая, что, недалеко квартируют подводники, в качестве секьюрити, не мудрствуя лукаво, взяли пару морячков. И вот как-то раз сидел мой друг на кухне, скучал и вяло травил анекдоты. Тут приоткрывается дверь, и в нее всовывается лысая голова охранника Вована: "Эээ.. Типа, это. Андрюх, разговор есть". Повар Андрюха невозмутимо кладет нож и выходит. Через какое-то время возвращается, и, прикрывая дверь, хмыкает. Обернувшимся коллегам поясняет: Вована взволновало отсутствие в туалете для персонала туалетной бумаги. Hа вопрос "А че делать-то теперь?!" повар не удержался и пошутил: а что, мол, думаешь, у нас туалет и душ так близко расположены? Hеспроста такое соседство, дескать. Hамекнул.
Hе успели отсмеяться, как услышали стук двери душа. После секундного молчания все побросали к чертям свои дела и ломанулись под эту дверь. Потому как душ там с норовом: во-первых, это просто мизерная комнатушка, во-вторых, лейка под самым потолком, в-третьих, отрегулировать напор воды затруднительно - простреливает все помещеньице, ну и, в-четвертых, до кучи -- вода только холодная. Уши к двери приложили и слушают. С одеждой возится, пряжки стучат. Воду включил. Из-за двери повеяло легким матерком. Персонал бара крепится, старается не ржать. Только воду выключили -- бегом по своим местам, с преувеличенным энтузиазмом делать свою работу.
Спустя полминуты, печатая шаг, как Терминатор, заходит на кухню Вован, весь мокрый, и, сгоняя ладонями капли с лысины, смотрит на повара и изрекает: "Андрюха. Пойдем выйдем, поговорим". Андрюха уже колеблется, класть нож или с собой брать -- Вован здоровый, как танк. Hо крепится, выходит. И не возвращается. Обеспокоенные ребята и официантки вылетают из бара и видят, как повар прямо-таки повис на дереве. Hе избит, просто ноги от смеха не держат. Оказалось, что Вовану стало интересно: а в каком месте кабинки надо встать, чтоб окатило только задницу?!

... Это моя рука. Это ее рука. Это моя нога. Это ее нога. Это моя спина... Но, как обычно - опознают того, у кого сохранился паспорт.

Только что выслушал далеко нелестные словеса в свой адрес от... инспектора ГИБДД.
Как все началось:
две недели назад еду с работы домой. После непродолжительного ливня. Смотрю, на дороге уложили новый слой асфальта (утром еще были нарезки и ямки). Через 15-20 метров висит знак "40". Дорога ровная и знак! Думаю, жди подвоха. Качу потихоньку, собираю толпу за собой (никто почему-то обгонять не хочет), уже под самый конец свежезаасфальтированного участка надоело мне это, немного разогнался, въезжаю в горку, спускаюсь и... ловлю полосатую палку вкупе с направленным на меня радаром в руке инспектора. Как законопослушный гражданин останавливаюсь на обочине, заехав по самые колпаки в грязную лужу. Выхожу, знакомлюсь с инспектором. Пять минут проверок: документы-аптечка-огнетушитель... Не показывая своего радара (на нем я краем глаза узрел число 58) инспектор отдает мне документы и желает удачи в дальнейшем продвижении до домашнего стола с приготовленным любящими руками жены ужином. Сажусь в кресло оператора механическим ведром с болтами, плавно нажимаю газ, так же плавно отпускаю сцепление (но дрожащие коленки почему-то не дают уверенно управлять стопами) и, буксанув несколько раз колесами, уезжаю с места остановки. Смотрю в заднее зеркало и вижу картину маслом: инспектор согнулся в позу "ищу грибы" и пытается отряхнуть по самый пояс залепленные свежевыброшенной из-под колеса глиной брюки с лампасами. При этом спиной я ощущал весь негатив ненормативной лексики, обильным водопадом изрекаемой устами обиженного сотрудника ДПС.
И вот сейчас он уже по телефону процитировал почти весь монолог, брошенный две недели назад на вечерней дороге мне в спину.
Теперь боюсь домой ехать, они меня знают...

http://trashwork.keep4u.r... вприниципе даже не смешно наверное,особенно когда там чудеса эквилибристики исполняешь.мне медаль уже выдать надо по гимнастике.
кому б предложить помещеньице сдать под сьемки фильма пила4 или хостел?

SOVEST, кого там убили?

saШka сама фффигею)) ну нафига было лить кровавую краску в унитаз,мне до сих пор не понятно))) зато мыльница из 3-х мм стали сварена)) суровая мыльница такая))

SOVEST, так может кого-то и ударили по голове тяжелым тупым предметом, а потом дабы замести следы преступления -- вылили красную краску?

Цитата:
вчера вечером весь багажник мне перекопали, дьяволы... Темно уже было, от родителей с женой домой ехали. Этот молодой гАец злопамятный, оказывается...

http://ziza.ru/2007/08/13... просто хорошая подборочка забавных картинкаф

http://djv.ru/?action=new... картины из зубочисток и гвоздей-нечто

http://djv.ru/?action=new... креативчег на тему полосатых палок))

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...


http://feels.ru/2007/08/0... анимешники монстрячат

з сообщений на форуме о летнем отдыхе:
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,
правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по
500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на
2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего
юбилея фирмы здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как
нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше
всяких похвал!
14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь
- спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -
тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца
назад, отдыхаю по полной!