вот нашел =)
http://doci.nnm.ru/abouta...

я офигел, видел конечно подобные вещи, но чтобы так

смотреть тут

У меня сосед купил себе японский микроавтобус. У них есть такая опция:
при включении заднего хода у него включается запись фразы на японском
языке.
Типа:"Еду задом, отойдите"
Прихожу в гараж, он выходит навстречу, довольный, улыбается...
- Смотри, что сделал.
Садится в тачку, заводит, включает задний ход...
- "ИДИТЕ НА*УЙ!","ИДИТЕ НА*УЙ!","ИДИТЕ НА*УЙ!"...
Все это голосом соседа, да на весь двор.

KarLsoN - офигенный чувак, я с удовольствием посмотрела и 2-ю и 3-ю части, а как Бенни Бенасси исполнил, ваще улет) Вот ему надо к нам на телепрограмму "Минута славы" приехать, наших пафосников поразвлечь на орт )))

малек не по теме,но по вектору,пара подборок работ в векторе,помоему красотища)) http://interesnee.net/200...

http://interesnee.net/200...

SL
С окнами и дверями сто пудовый монтаж,а остальное жесть
Anhen
Они бы ещё туда кусок голой груди засобачили...да и монтаж чахлый уж больно...

Fleur, я тоже не удержался все пересмотрел))))

http://amanita-design.net...
http://amanita-design.net...


просто охренительные сумасшедшие игрушки))) нечто

SOVEST, афигенная игрушка

Точно, обалдеть!

А насчет России - там многое не из России, ну и тема с дверями - во всем мире таких приколов не меньше.

у СМ с юмором тоже нормально)))))

Десять способов сообщить своему Доминанту, что Вы недовольны

Встали утром не с той ноги? Чувствуете себя уставшими после вчерашней 12-часовой бондажной сцены? Недополучили порки? Чувствуете себя несколько более доминантным/ой, чем обычно? Это 10 наилучших способов показать своему Дому, что Вы недовольны.

Если у Вас Хозяйка - возьмите инструменты, прихватите ножовку, и подпилите высокие каблуки от ее симпатичных, новеньких ботфорт.
Возьмите суперклей, и склейте кончики всех прищепок для сосков вместе.
Потренируйтесь вязать узлы на веревках для бондажа... Удостоверьтесь, что узлы остались, прежде, чем Вы сложите веревки обратно.
В процессе утренней порки начните красить ногти на руках
После того, как покрасите ногти на руках, приятным голосом спросите "Вы скоро собираетесь закончить? Я не могу достать ногти на ногах из этой позиции".
В ожидании окончания порки, свяжите вместе шнурки на его ботинках
У него аврал на работе? Прекрасно! Вызывайте его каждые 15 минут с вопросами подобно "Сколько сахара я должна положить в мой кофе? " и " Вы не знаете в какое время и по какому каналу начнется сериал?" Если отвечают его секретарь или коллега - обязательно уточните, что Вы хотите говорить с "Хозяином Биллом ".
Позвоните его жене или подруге и сообщите, что только что протестировались на триппер и они должны порекомендовать "Мастеру такому-то" обратиться в хорошую клинику
Возьмите лак для ногтей и украсте его девайсы розовыми точечками
Отправляясь с ним на тусовку в БДСМ-клуб, прикрепите ему на спину плакат - "Пни меня, я замаскированный саб"


Вредные советы (подражание Б. Остеру)

Если вы гуляли в парке и ошейник потеряли -
Не волнуйтесь, Господину можно что-нибудь соврать.
Но старайтесь врать красиво, чтобы глядя восхищенно,
Затаив дыханье Мастер долго слушал ваш рассказ.
Но уж если вы наврали про потеряный ошейник,
Что его в бою неравном отобрал у вас шпион,
Постарайтесь, чтобы Мастер не поехал возмущаться
В иностранную разведку, там его не так поймут.
© Tris, 2001г.

Если вы по коридору мчитесь поутру вприпрыжку,
А навстречу вам из ванной вышел Мастер погулять,
Не сворачивайте в кухню, холодильник - он железный...
Тормозите в Господина, он накажет и простит.
© Tris, 2001г.

Если ждет вас наказанье за плохое поведенье,
Например, за то, что в ванной вы купали Его кошку,
Не спросивши разрешенья у нее и Господина,
Предложить могу вам способ, как спастись от наказанья -
Головою в пол стучите, бейте в грудь себя руками,
И рыдайте, и кричите: "Ах! Зачем я мыла кошку?!
Я достойна страшной кары! Мой позор лишь смерть искупит!"
Не пройдет и полминуты, как рыдая вместе с вами,
Вас простят и, чтоб утешить, побегут за лимонадом.
И тогда спокойно кошку вы опять ведите в ванну.
Ведь наябедничать кошка не сумеет никогда.
© Tris, 2001г.

Если вы с утра проснулись,
А у вас девайс украли,
И сабеныш ваш подался
Доминировать друзей
Не волнуйтесь, не печальтесь,
Спрячьтесь вновь под одеяло.
И тихонько прошепчите:
"Не проснулся я еще..."
© Mag, 2001г.