вот нашел =)
http://doci.nnm.ru/abouta...

Катька была жуть какой любознательной. Все-то ей надо было своими глазами, руками, да мозгами ощупать и понять.

Поженились они с Игорем сразу после школы. До свадьбы - ни-ни. Радость и сладкую боль первого секса Катька познала только на третью ночь после
официального замужества. Она и раньше была не против, да Игорек с гостями и друганами засиживался так, что в кровать его приходилось укаладывать с чужой
помощью.

Отмучившись головой с похмела, на вечер третьего дня празднеств, Игорь выпроводил последних гостей и взялся за уборку. Его хватило на транспортировку до
помойки пары мешков с мусором, на этом рабоий пыл угас и он наконец обратил внимание на молодую жену.

- Катюх. Ну Катюх! Ты жена мне или как?

- Чо паспорт показать? - она домывала последние фужеры и обмахивала их полотенцем перевешанным через плечо. Коротенький халатик, стройные ножки и
выпуклость попы, волосы связанные в тугой узел и розовое ушко торчащее из под косынки добили Игоря окончательно. Он вскочил, прижался грудью к спине жены
и начал оглаживать пухлые сиськи.

- Да ты чо!? Не сейчас. Родители еще услышат, - сама тем временем не вырывалась, дыхание участилось, а попой покрепче вжалась в бугор вздувшийся у мужа.

- Ничего не услышат. Мы тихо. Катюх, я не могу больше, - желание перло такой силой, что Игорь прям около раковины задрал халатик жены и начал охаживать
уже между ног.

- Ну не здесь же! В комнату пойдем.

Полотенце упало на пол, но их уже ничто не могло остановить. Слабый стон прикрытый рукой мужа, пара минут скрипа старого диванчика и дорогой муженек
отвалился с нее в попытке отдышаться. И это все? Катька была удивлена, да нет, даже расстроена, по словам подруг это должно сопровождаться феерий чувств,
содраганием сплетенных тел, страстными поцелуями и стонами. Она почувстовала конечно небольшую боль, но этим калейдоскоп ощущений и ограничился.

- Катюх+ Я перевозбудился, поэтому так быстро. Отлежусь немного и повторим. Хорошо?

Катя кивнула своим мыслям: с ней что-то не то. Ведь не может такого быть - она молодая и здоровая, а ничего не чувствует. Игорь отвернулся к стенке и
вроде заснул. Катька послюнявила пальчик и ввела его промеж своих ножек. Поелозила туда-сюда. В животе что-то сладко заныло. Она поелозила еще и еще,
потом к первому пальчику добавила второй. В глубине наростало какое-то щемление и сладкое-сладкое.

Нет! Она остановилась на самом пике - так не пойдет. А муж на что? Может с ним что-то не так? Она немного приподняла одеяло и взглянула на хозяйство
супруга. Прям как на картинках. Не маленький и небольшой. Обычный. Член. Хуй. Катька покатала промеж губ это слово и поняла что ее это возбуждает.
Интересно а какой он длинны? Надо измерить. Игорь одернул одеяло на место и чмокнув губами во сне, повернулся на спину.

Катя аккуратно поднялась с кровати. Фонарика найти не смогла, поэтому с кухни были принесены линейка и зажигалка. Забравшись с головой под одеяло она
обхватила ладонью член мужа. От прикосновения тот запульсировал и начал ощутимо твердеть. Жаль ничего не видно, но ощущения вздымающейся плоти в руки были
столь великолепны, что из груди Катьки вырвался тихий стон - хочу-у-у-у.

Но дело в первую очередь. Она поднесла к паху возлюбленного зажигалку и приготовила линейку для измерений . Увлекшись она не заметила как от
неаккуратного движения зажигалки, волосы в паху мужа начали потрескивать и скручиваться, еще одно неосторожное движение девушки подвинуло пламя горящей
зажигалки к окончанию эрегированного члена и начала его постепенно поджаривать.

Мгновение спустя раздался дикий вопль , сквозь сон и похмельный дурман парень инстиктивно дернулся обеими руками защищая достоинство, в непосредственной
близости от которого находилась голова подруги. Одна из сходящихся к паху рук заехала Катюхе по затылку заставив дернуться голову по направлению к
приставленной линейке и горящей зажигалке. Линейка верхним концом попала девушке в глаз, потом соскочив с лобка уперлась Игорю в мошонку, что-то там
задела, так как раздался еще один вопль. Зажигалка потухла, но ее металическое основание от долго горения сильно нагрелось и заехало Катюхе ровно в ухо.

Одеяло, которым молодожены были наполовину укрыты, внесло свою лепту в возникшую неразбериху - парень ошалевший от происходящего начать дрыгать ногами
несколько раз заехав при этом супруге коленом то в нос, то по лбу. Бешенный скрип дивана, постоянные вскрики и смачные звуки ударов всполошили родителей в
соседней комнате.

Обеспокоенные предки ворвавшись в комнату включили свет и застали влюбленных в немыслимой позе со всклоченными волосами и вытаращенными глазами,
новоявленный супруг при этом обеими руками сжимал обоженное достоинство не опавшее даже в таких экстремальных обстоятельсвах, а невеста одной рукой
баюкала обоженное ухо, а другой утирала кровь из носа от одного из ударов благоверного.

Прошло еще пару дней, и вроде инцидент был уже забыт, когда в торжественной обстановке, молодоженам со стороны родителей была подарена книга о
"Правильной сексуальной жизни молодой семьи". Охота измерять чего либо в мужском организме у Катьки пропала надолго.
Еще через неделю, когда обоженные части тела у обоих зажили, поздно вечером Игорь вручил линейку жене и оставив ночник гореть, попросил подругу во
избежание дальнейших эксцесов полностью удовлетворить свое любопытсво раз и навсегда.

Прошла еще пара недель. Каждую ночь они активно осваивали на практике материал описанный в подаренной книге, после чего Игорь со спокойной совестью
засыпал, а Катюхе частенько не спалось. Вот и в эту ночь, она вспомнив состоявшиеся измерения , вспомнила значения длины и диаметра члена Игоря, быстро в
уме высчитала сначала радиус у основания и окончания, а потом и площадь с кубатурой всего органа целиком. Пытливый ум подкидывал мысли о необходимости
измерения кубатуры собственного влагалища и в мыслях о том как это лучше всего сделать, она бесцельно поигрывая наманикюренными пальчиками мошонкой
благоверного.
Как-то само-собой проскользнула мысль поменять яички местами. К сожалению для мужа, в математике Катяха была намного более образованна, чем в анатомии.
Схватив пальчиками оба яичка покрепче - а они норовили выскользнуть из пальцев, она только собралась совершить столь увлекательную операцию, как Игорь
словно предчувствуя сквозь сон проборматал что-то нечленораздельное. Девушка решила обождать, пока молодой человек снова крепко уснет. Пару минут в
комнате было тихо и спокойно.

Снова сжав яички в ладони словно два шарика от пинг-понга, девушка резким движением поменяла их местами. Если быть точным - попробовала поменять. Дикий
вопль боли вырвался из могучей глотки Игоря. Сразу за ним последовал сильный удар в область уха Катьки, отправивший ее в нокаут в полете с дивана на пол.
Рефлекторно сжатая в момент удара рука девушки не выпустила мошонки кавалера и дернувшаяся от падения на пол рука добавила новую порцию боли к ощущения
молодого человека. Инстиктивно пытаясь уменьшить боль в паху, толком не проснувшийся парень сиганул с дивана по направлению к девушке и всем весом на нее
свалился. За миг до этого очнувшаяся от обморока девушка получила коленом свалившегося на нее парня между своих ног, тихо взвизнула и снова потеряла
сознание.
В эту ночь они больше не смогли уснуть. Как и их родители. И еще полдома.

Родители долго не могли понять какую еще книжку надо купить молодоженам, чтобы не просыпаться от леденящих кровь воплей молодоженов.

Впрочем еще пару недель после операции с яичками заниматься любовью по вполне понятным причинам не могли оба.

И все это время, пытливый мозг Катюхи не давал ей покоя. Было запланировано еще пара экспериментов и требовались сложные расчеты. Она была готова на всt.
Ради любви. Ради себя. Ради любимого.

Думаю все видели Ералаш, в котором собака мальчика "неадекватно" реагировала на его команды?
Вот и сосед мой наверняка этот Ералаш видел:
Вечер. Ставим с приятелем машины на стоянку. Берем по паре пива. За ленивым разговором подходим к нашему подъезду.
Из подъезда выбегает взмыленный сосед. На поводке тащит своего боксера.
- Здорово, ты бы собаку еще на руках вынес, куда так торопишься?
- Да футбол по телеку кажут, а жена достала - нудит над ухом: "Выгуляй собаку, выгуляй собаку" - никакого удовольствия, вот, пришлось выгуливать.
С этими словами он наклоняется над своей псиной и прямо в ухо ей орет:
- СРА-А-А-А-АТЬ!!!
Собака подпрыгивает и резво гадит прямо под себя из всех имеющихся в наличии отверстий.
Довольный сосед тут же тянет ее в подъезд, торопится домой досматривать матч.
Выбрасываю пустую банку:
- Сцуко, эффективный метод, я от его вопля сам чуть не обделался
- Угу, надо будет принять на вооружение.
- Паха, у тебя ж нет собаки? Или завести собрался?
- Нет, собаку заводить не будем - жена запах псины не переносит, а вот ребенка к горшку приучать уже пора - Выбрасывает пустую банку - Пойдем, посмотрим
что там за футбол.

Не важно, красивая твоя женщина или нет

Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был

ранен и попал в плен к турецкому пашЕ. Войска отступили и Артур остался в

плену. Пришел к нему пашА и говорит:

- Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто

знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В

общем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через

год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет женщина?"

- А если не найду ответ?

- Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.

- Согласен, чо тут думать.

И рванул Артур до Камелоту.

Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но

мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьей

Орбит" черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке

Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это

она.

И побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и

говорит человеческим голосом:

- Это фигня. Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из

твоих рыцарей на мне женится…

И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и

обьяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы.

Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь:

- Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь.

На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет

сама распоряжаться своей судьбой.

В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся пришло время

свадьбы.

Гости собрались, Горько!" кричат и все сопутствующее. Ланселот сидит

бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем

целоваться лезет. Ланселоту хмурый сидит, все равно хуже не будет.

И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь

входит в спальню и видит на кровати + обалденную красавицу (возможно даже

блондинку, но об этом история умалчивает). И говорит ему эта красавица:

- Ну шо вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я

благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе

чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени.

Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот.

Выбирай. Только давай быстрее, а то спать хочется.

Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни

радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать.

Дилемма-с... И говорит:

- Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты

сама.

- Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я

всегда буду красавицей. Живи и радуйся.



МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая.

Все одно - она ведьма!

Попали после смерти в ад политик, бандюган и рекламщик.
Мимо идет Сатана, политик говорит:
-- Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?
Сатана мобилу протягивает -- звони.
Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает:
«Сколько с меня?»
«Пять миллионов долларов»
Ну, тот заверещал, конечно, но чек выписал.

Бандюган говорит:
-- Дай тоже своим позвоню!
Поговорил две минуты:
-- Почем?
-- Десять лимонов.
Ну, тот ваще оборался, но чек тоже подмахнул, делать нечего.

Рекламщик говорит:
-- Дай и мне позвонить, надо у пацанов в офисе узнать кой-че по мелочи.
Трепался пятнадцать часов к ряду, про клиентов, про проекты, про бюджеты, про ситуацию на рынке, про аккредитации, выходы, утверждения стратегий, и даже какое кофе на кухню купили и какие новые компы поставили.
Все просто опухли ждать, когда закончит. Ну, он отбился, спрашивает:
-- Сколько с меня?
Дьявол:
-- Десять баксов с мелочью, забей, прощаю.

Политикан с бандюком заорали, типа, что за нафиг, какого хрена???

А Сатана говорит:
-- Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы.

SOVEST про кровь - этому спаму лет 5 уже! Звонишь на этот номер и с тебя бабки списывают. Убей пост.

Один из способов очистки экрана)))
http://www.maxi-ru.com/mo...

Кто как ковыряется в носу (гороскоп):
Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в темном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2-4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Провед нные исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряется -- это ниже ее достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые ученые предполагают, что в это время Скорпион ещ более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть еще 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своем пути. Короче, под конец процесса у стрельца остается максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечет корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, деленного на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовет своего ближайшего зодиакального друга Близнеца, и они вместе напишут еще и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают уже поздно, потому как снова пора...

ВотЪ, докатилси йа
[url=http://img291./my.php?image=verstakhy6.jpg][img=http://img291./img291/3406/verstakhy6.th.jpg][/url]

http://www.youtube.com/wa... подозрительно напоминает мое утро)))