вот нашел =)
http://doci.nnm.ru/abouta...

Стихи-то конечно да....
Про Надежду меня убило.
И про плавающего синеокого парня...

За некоторые комментарии автору бы по башке дала. Над некоторыми очень смеялась.

блин купила тут подпольный крокодил (все помнят этот журнальчик?) ребятыыыыыыыыы,писаю кипятком!
не могла не поделиться песенкой крокодила))

Пусть бежит неуклюже
Кондолиза за Бушем,
Пусть в Абхазии снова фигня.
В этот вечер осенний
У меня день рожденья,
День рождения, блин, у меня.

Я потратил накопленья
На бухло и на еду,
К сожаленью, день рожденья
Только раз в году!

Прилетит Березовский
На своем самолете
И бесплатно отвалит бабла,
С днем рожденья поздравит
И кого-то отравит
Вдруг полонием, но не со зла.

Я справляю хэппи бездей,
Я алкаш и весельчак,
У меня в гостях все звезды,
Даже Кэ Собчак!

Пятьдесят - это дата,
Но опять как когда-то,
Дарят только коньяк и духи.
Я блудлив и беспутин,
И меня даже Путин
Ненавидит порой за стихи!

Будут девки, будет пенье,
Будет жарко, как в аду,
Потому что день рожденья
Только раз в году!


А в конце юбилея
Я слегка захмелею
И к девицам начну приставать,
Потому что сегодня
Совершенно не модно
Юбиляру совсем не давать!

Я прошу меня дослушать,
Это правило игры,
Потому что я - Орлуша,
А не хрен с горы!

Я мужчина противный,
Очень ненормативный,
В смысле очень ругаюсь всегда,
Мне не нравятся книги,
Но девченки из Риги
Мне прощают за рифмы года.

Покидает вдохновенье,
Лучше я в запой уйду,
Потому что день рожденья
Только раз в году!

На прощанье Арину,
Ксюшу, Варю, Сабину
И Галину (когда-то - жена)
Попрошу: поздравляйте,
А потом - выпивайте,
Но по-честному, то есть до дна!

Я сегодня именинник,
День рожденья это - мой,
Ничего, что мне полтинник,
Я еще живой!

Одностишия «В зоомагазине»




- Лягушку мне красиво упакуйте.

- Ну ма-ам, купи для кошки хомячка!

- Мне черепаху надо. Суповую.

- Нет, без собак мы блох не продаем.

- Питон, питон… всех денег – на пол-метра

- Словарь для попугая – есть апдейт?

- На сдачу не возьмете хомячков?

- У вас для кошек есть контрацептивы?

- Как сделать, чтоб щенки не вырастали?

- Мне ежика и ужиков пучок.

- Нет, мне от белки нужен только хвост.

- Нет, мальчик, медвежат не завезли.

- Мне конопли... Семян... Для птички, типа…

- …А суслика на тумбочку поставим.

- У вас для скунса есть дезодорант?

- Улитки ваши… что они курили?

- Ведро, веревочки и гирьки для котят.

- Мне нужен «Чаппи» с рыбой. Для пингвина.

- Отдай мартышку!... Чей ребенок?... Где мамаша?!!!

- Песочку мне, для страуса, помягче.

- Нет, каракурт живой… И ног – все шесть.

- А мне б мангуста: кобра убежала.
- Скажите, соловьи всегда так гадят?

- Прикинь: шиншилла. …мех – как астоящий.

- А тараканов - сами наловите

- Доктор, помогите, меня всюду преследуют компьютеры и всё, что с ними связано!
- Не беспокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю.

http://www.transheekopate... ВОТ как надо!

Evgeniy-tg тут уже было))) хотя конечно вспомнить приятно))))

http://www.bugaga.ru/2007... последние моменты жизни в картинках))

....Звонок телефона звучал нахально и без перерыва:
- Вы писали на имя Господа?- не кладите трубку.
- Алло! - голос в трубке отдавал колоколом. В трубке звучало какое-то эхо:
- Мы прочли ваше письмо. Нам непонятно, чего же вы, собственно, просите.
- Как чего? Жить?
- Зачем?
- Как это зачем?
- Ну, понимаете, люди к нам обращаются с конкретными просьбами - одному нужно три месяца, чтобы роман дописать, другому - полгода на завершение открытия,
третий просит неделю, чтобы слетать в Баку - дать по морде лучшему другу, что стучал на него в КГБ. А вам для чего?
- Да, Господи, выйдешь утром, пока не жарко, птички это самое, у девчонок бретельки от лифчика выглядывают из-под футболок, в лавке сметана 30-процентная
без очереди.
- Значит, просто так? Этого многие хотят. (В трубке задумчиво промолчали). Ну, хорошо. Знаете что, в порядке исключения. Мы тут с товарищами посовещались
и решили отменить ваш диагноз.
- Спасибо, товарищ Бог! А мне .... Я что должен делать? Если вы рассчитываете на добровольные пожертвования, так у меня вместе с социальной надбавкой...
- сами знаете.
- Знаем, знаем, как же.
- Может, в церковь ежедневно ходить?
- Эти ортодоксы у меня уже в печенках сидят.
- Господи, вы что реформист?
- Да ортодокс я, только пусть эти, в черных лапсердаках не выставляют себя Моими единственными интерпретаторами. Давайте не будем касаться этой непростой
темы.
- Так что же мне делать, Господи?
- А ничего. Просто живите.
В трубке послышались гудки.
....
- Это поразительно - врач был в шоке,- неоперабельная опухоль в последней стадии исчезла! Скажите, что вы принимали?
- Да ничего, разве пива иногда выпьешь.
....
- Ох и доиграешься ты, Сашка, с этими письмами. С таким трудом тебя на почту пропихнули. Кто тебе дал право открывать чужие письма, звонить незнакомым
людям, представляться то Снегурочкой, то Богом?
- А кто узнает? Кто проверит? А, может, я человеку жизнь спас...

Ну, чо приуныли-то? "10 баллов", "пробки"... Позитива вам, чтоли, добавить?

....На МКАДе дело было. Сегодня. Часов в восемь вечера. Внутренняя сторона вяло тошнит в снежной каше, внешняя, в общем, тоже.

Я - на внутренней, окна опущены - скучно! Развлекаюсь тем, что ледок скалываю по краю окна и - курю. Вдруг на внешней - какое-то затишье: идут шеренгой,
как и положено на МКАД, снего-говноуборочные машины. Льют что-то на дорогу. За ними весь поток сдерживает машина гайца, с включенной люстрой. И весь
внешний МКАД медленно так тошнит за гайцем, а тот - за шеренгой поливалок этих.

....Вдруг какой-то мужичок на ауди, толи попутал чо, толи - ползти заипался, в общем, на обгон гайца вылазит, и начинает так стремительно к поливалкам
приближаться.

....Внезапно из гаишного матюгальника над МКАДом разносится (басом таким, укоризненным):

"-Млять! Я же предупредил! Кто обгонит, ТОТ - ПИДАРАС!"

....Видели бы вы, как сработало-то хорошо! ))) Мужик сразу "сдулся", тормознул, потерялся где-то в общей тусе... А уж настроение как окружающим поднял
гаец!

Сохраняйте чувство юмора, камрады. В любой ситуации. Не зверейте, и везде успеете. Как я, хе-хе. Невзирая ни на какие пробки!

Сел в машину, покурил пять минут пока прогревается.
До работы - полчаса. Если без пробок. Или полдня с ними: ехать по кольцевой, а там если встанешь, то часа на два-три.
Сцепление-скорость-ручник-газ, на полу друг о друга звякнула пара пустых бутылок из под пива. Вчера с пацанами выпили под орешки, да рука не поднялась
выкинуть на свежевыпавший снег.
Не повезло - на длинном пятикилометровом перегоне, сразу после последней развязки пробка. Привычно вслушался в очередную тему Соловьева по "Серебрянному
дождю", так и есть - снова шпарит про продажную милицию, гаишников и депутатов с мигалками.

При случае не упускаю возможности повыделывать "пятнашки" переходя и ряда с ряд, но пробка дело скучное и развлекать себя постоянными перестроениями в
надежде выиграть пару сотен метров или две-три минуты чистого времени, дело абсолютно бесперспективное. Поэтому - левый ряд, в кресле расслабиться и
попытаться получить максимум удовольствия. Тормоз-газ, газ-тормоз, тормоз-газ... однажды в пробке начал считать сколько раз нажал на тормоз... на шестой
сотне сбился. Потом решил посчитать - сколько раз выткаю-вытыкаю передачу... чуть в задницу впереди идущего мерседеса не впилился. Дал себе зарок - в
пробке ничего не считать, а то страховщики неправильно поймут, когда объяснительную придется писать.

Бутылки эти на полу звякают. Занялся другим интересным делом - поравнявшись с очередным автомобилем, высматриваю в его салоне магнитолу, у себя на
приемнике ставлю ту же радиоволну и пытаюсь по музыке доносящейся из приемника понять настроение соседа-автолюбителя. Веселье закончилось, когда один из
соседей увидел меня подпевающего его авто магнитоле и покрутил пальцем у виска. Еще бы - тридцатилетний мужик в костюме и галстуке подпевает Тане Овсиенко
с таким остервенением, что ненароком увидевшая эту картину певица, вряд ли смогла еще что-нибудь спеть.


На встречу скоро опоздаю. В очередной раз на полу звякнуло. Мне семнадцать лет было, когда я все лето отстоял приемщиком пустых бутылок, с тех пор этот
звук ненавижу. Открыть дверь и поставить на асфальт - совесть не позволяет. Швырнуть через пять полос на обочину - а вдруг не докину, нехорошо получится.
Взял бутылку, вылез из машины. Посередине бетонная полоса отбойника - широкая как проспект. Поставил на нее. Проехал еще пару километров. Поставил на
отбойник вторую.

Вот и кончилась пробка. Два часа псу под хвост. Сумбурный рабочий день - планы работ и графики поставок, отчеты и прогнозы, письма и претензии в инстанции
- все по накатанной и скучно. Поздний вечер - пора домой. Снова кольцевая, тот же путь в обратном направлении - стоят родимые, и одна и вторая. Следующее
утро - стоят. Вечер - стоят. Утро. Вечер. Утро. Стоят.

Очередная пробка. Пару недель прошло, как бутылки стоят. Странно - помню ставил Holsten, а стоит Staropramen. В багажнике уже неделю как перекатывается
Holsten. Забрал чужую чешского и поставил свою немецкую. Доехал до второй - тоже чешская.... прямо диверсия какая то. Своровал чужую бутылку и кинул к
себе в багажник. Через пару километров злорадно скаля зубы выставил обратно. Вечером обратно еду - смотрю - нет моей бутылки! Вот сцуко! В пробку попаду,
все его бутылки заберу.

На следующий день как назло пробки нет. И на следующий. Не могу же я остановится в самом скоростном ряду, если нет пробки! Через неделю появилась бутылка
- немецкая или чешская на скорости не видно. Наверняка чешская. Через день появилась еще одна. Через день еще.

Снова пробка. Доехал до первой бутылки - чешская. В багажник! Взамен немецкую. Вторая. Чешская! Problem. Request for change? Yes! Ohhh... Скорее до
третьей! О чудо - она немецкая. Что делать-то? Тоже кинул в багажник... про запас.

Прошел месяц. Бутылки менялись, как заведенные. В багажнике телепался постоянный запас. Я начал подумывать как искусственно создавать пробки без аварий и
прочих членовредительств, как мой оппонент пропал. Прошла неделя, вторая - мои бутылки стоят не шелохнувшись.

Пропал сон и аппетит. Пиво в глотку не лезет. Куда мне пустые бутылки девать? Выкидывать? Фу! Этот так пошло.
День бежал за днем. Бутылки не менялись.
Через пару недель в очередной пробке, я вдруг увидел, что все бутылки стали чешскими, и в одной из них - второй по счету, нашел записку: "Извини,
отозвали в срочную командировку, не смогла предупредить. Ну что! По пивку? Блондинка на Мазде"