вот нашел =)
http://doci.nnm.ru/abouta...

nik-cmyk, черт свое кресло сломал.. как точно...)))))

http://www.seriousrevenue...


банчиг канешена,но вспомнить весьма позитивно.=)
конкурс детского злобного рисунка.

blunt LD привет

Ответ пиндосов - самураям...
Оригами из баксов...
ТУТ
ЗЫ... а... мобыть ... самураи и развлекались - мня пиндосские бакисы...

Каша из топора

Было это в те времена, когда пацаны были конкретными, пиджаки –
красными, а "Мерседесы" - шестисотыми... В те времена образ таджикского
гастрбайтера еще не прижился на подмосковных фазендах, и народ все еще
делал на них работу сам, привлекая друзей, родню и соседей...
И вот меня, двадцатилетнего парня, привлек к плотницким работам (по
постройке бани) Дядя Паша. Персонаж уникальный – русская версия дядюшки
Поджера и героев Лесли Нильсена – одновременно. Эта стройка мне
запомнилась на всю жизнь:
Как мы копали котлован (я там буду картошку хранить! (с) Дядя Паша )...
как мы торопливо закапывали котлован (ой, я и забыл, что рядом – сливная
яма... (с) Дядя Паша)...
как мы заливали фундамент (клади цемента побольше! (с) Дядя Паша)...
как мы смотрели, как экскаватор ломает наш фундамент (и как это я забыл
про арматуру?! (с) Дядя Паша)...
как ездили покупать брус (я все померил и посчитал (с) Дядя Паша)...
как ездили покупать брус (я все померил и посчитал (с) Дядя Паша)...
как ездили покупать брус (я все померил и посчитал (с) Дядя Паша)...
...
как я ездил покупать брус (Павел, пусть съездит Алеша, думаю, он
правильно посчитал – ведь у него образование математическое, а у тебя –
философское... (с) Тетя Люся – жена Дяди Паши, святая женщина...)...
И вот – брус выложен в удивительно аккуратный четырехугольник, строго по
проекту Дяди Паши (что ж ты мне не сказал, что пять метров – это так
высоко? (с) Дядя Паша) и мы ползаем по верхотуре, готовясь класть
перекрытие. Жаркий июльский день, сияющие на солнце опилки, красота!!!
Мы с Дядей Пашей стоим на противоположных углах сруба. Соответственно –
я вижу его, но не вижу, что происходит внизу (сруб загораживает). А
снизу, судя по всему, подходит к срубу Тетя Люся. Далее диалог:
ТЛ: Павел, спускайтесь! Я вот, кашки сварила...
ДП: Кашки? Нет! Когда? Ах да! Подай топор!
ТЛ (обреченно): Может, спуститесь?
ДП: Давай топор и я спущусь! (Логика!)
ТЛ (понимая, что спорить – бесполезно): На!
ДП (Вставая на своем углу в позу Ленина на броневичке): Ну как я его
возьму? Бросай!
ТЛ: Оп!
ДП (презрительно): Ну кто же так кидает?! (нагибается, опускает руку
вниз) Поставь кастрюлю! Возьми двумя руками! Размахнись как следует! Как
следует, я говорю!!! БРОСАЙ!!!
ТЛ: ОП!!!
И вот я вижу, как над Дядей Пашей взлетает БЕШЕНО КРУТЯЩИЙСЯ ТОПОР!!!
Причем сам он этого не видит, продолжая пребывать в позе "ой! Мыло
упало! ". Всей его сноровки хватило только на то, чтобы повернуть голову
в мою сторону. В глазах его читался немой вопрос...
Ответом на него стал мой взгляд, прикованный к топору. Я проследил его
полет до верхней точки и... застыл. Ибо топор, натурально, ПОВИС В
ВОЗУХЕ!!! Секунда тянулась очень долго, прежде чем я осознал наличие в
этом месте натянутого телефонного провода, а Дядя Паша поднял-таки
голову... Аккурат за тем, чтобы увидеть, как топор, ища равновесие и не
найдя его, стал соскальзывать с провода, на котором его и так-то
задержало какое-то чудо...
Падал топор красиво!!! Это он вверх летел, несолидно вращаясь. А вниз
полетел – как положено топору – острым краем вперед... Со стороны (с моего
места) смотрелось внушительно... Еще более внушительно это смотрелось с
места Дяди Паши. Это я по реакции сужу – с криком, больше всего,
почему-то, похожим на "Карррр! ", Дядя Паша растопырил руки и совершил
прыжок спиной вперед (с пятиметровой стены!). В воздухе мелькнули и
скрылись за стеной кроссовки "Reabok". За ними чинно проследовал топор...
...Когда я переместился со своего угла сруба на тот, где имело место
вышеописанное действо, и посмотрел вниз, то увидел две пары глаз,
которые смотрели мимо меня куда-то в бездонное голубое небо и (Слава
Богу!) периодически моргали. Они лежали крест-накрест, покрытые
дымящимися пятнами пшенной каши. А рядом, на куске бруса, стояла
кастрюлька, изнутри намертво пригвожденная к нему топором...

-- Для чего нужны мужчины?
-- Для помех в работе, -- сурово произнесла деловая женщина.
-- Для измен, -- гневно воскликнула ревнивица.
-- Для грязи, -- брезгливо изрекла женщина-чистюля.
-- Для любви и только для любви, -- мечтательно прошептала старая дева.

Встретил я недавно старого товарища. Сейчас у него контора, связанная с платежными и игровыми автоматами. Он-то мне и рассказал про самый честный игровой автомат. Этот автомат похож на столб, и с четырех сторон в нем прорези для монет – кидаешь туда пять рублей, автомат подмигивает тебе лампочками и говорит, что ты проиграл. Честный такой, без лишних понтов и кривляний сообщает правду жизни. Но в одном месте хозяева установили еще более честный столб – там начинки не было вовсе! Не было никакого электричества для подмигивания, а стояло внутри простое цинковое ведро! За один день хлопотливой московской жизни это ведро набиралось доверху...
И вот к хозяину пришли налоговики.
– Видим, – говорят, – у вас автомат стоит, денежки за него давайте.
– Да какой же это автомат, – отвечает хозяин. – Один корпус. В него наша уборщица швабру с ведром прячет...

ТАИНСТВО МАСЛЕНИЦЫ
http://a-young.livejourna...

просто жесть!

Было во времена зарождавшейся демократии, когда спортивные секции со
всякими каратэ и кикбоксингами начали появляться по всей стране -
наставниками были учителя-физкультурники из закрывшихся спортивных школ
и бывшие воины-афганцы.
Решил мой товарищ Слава, разменяв к тому времени семнадцатый год,
походить в секцию, дабы на улице не обижали. Секция (вид борьбы уже
не помню) нашлась на территории простаивающего бетонного завода.
Тренер, гоняющий четырнадцатилетних пацанов, посмотрел на здорового лба
и сообщил: не подходишь. Во-первых - возраст. Во вторых - комплекция.
В третьих - рожа слишком интеллигентная, сразу видно, что не сможешь
серьезно ударить человека. Ты запомни, друг, что драка - это когда не
работает человеколюбие, нужна молниеносная реакция, хороши любые способы
и средства для самообороны... Ну (увидев обиженное лицо Славы) попробуй
выйти на кого-нибудь из пацанов поменьше, увидишь.
Выходит шкет на полметра ниже моего товарища, без разговоров и
предупреждения мощным ударом в солнечное сплетение вырубает Славика.
Очнулся Славик от похлопывания по щекам и под слова тренера - "ну вот
видишь, на тренировках всегда больно, а ты уже не выдерживаешь". В общем
тренер совершил серьезную ошибку - морально "обосрал" подростка, назвал
его тюфяком. На что у Славы взыграло самолюбие: "Да я легко выдерживаю
боль, потренируюсь чуть-чуть и любого здесь завалю". Тренер в ответ: "ну
давай я тебе еще пару приемчиков покажу, если выдержишь - зачислен.
Давай, защищайся!".
Вытаскивает его на мат и херакс - ногой по голове. Не ожидавший такой
подлости и ничего не соображающий (больно ведь) Слава вспоминает слова
про то, что нужно защищаться, и защищаться любыми методами...
Далее со слов очевидцев: Славик с диким визгом (помесь воплей
Джекки-Чана и Аллы Пугачевой) откатывается под ближайшую лавку. Пока
тренер не может врубиться, чего там подросток забыл и не слишком ли
сильный был удар, то бишь не поехала ли крыша...
К слову, вспомните анекдот, детский сад:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По лбу чпок! Скажи еще раз "чеснок"!
- Ну "чеснок"...
- Опять по лбу чпок!
- (задумался)... А ты тогда скажи "лук"!
- Лук!
- ПО СПИНЕ ЛОПАТОЙ НАААА!

В общем так и здесь - вылазит Славик из-под лавки с куском арматуры, и,
подняв его высоко над головой, бежит на сенсея. Тот, охренев от такой
простоты, с дикими визгами начинает сваливать по всему пространству
цеха. Если вы думаете, что был хэппи-энд, и Славика скрутили - глубоко
ошибаетесь. Вся их секция с их умениями разбежалась по помещению кто
куда. Тренер, которому пару раз-таки попало, залез на кран-балку и
пытался доораться до общественности, чтобы срочно вызвали
психоаналитика. Слава ходил с арматуриной наперевес и орал: "ну-ка
выходи, кто тут сильный, щас всем пи.. ды дам!". Нейтрализовал его
сторож дядя Вася, явившийся через пару часов запирать помещение на ночь,
обещанием отлупить по мягкому месту и отвести к родителям.
В секцию Славика не взяли. Да и он сам понял, что восточные единоборства
- не панацея, и стал ходить по улице с молотком в рукаве. К счастью,
применить ни разу не пришлось.

nik-cmyk, караул!