вот нашел =)
http://doci.nnm.ru/abouta...

немного анекдотов о наших политиках
На встрече Путина с Ющенко:
- Виктор Андреевич, как вам новое правительство?
- Отличные ребята, такие разносторонние! На коньках ездят, в театр всем коллективом ходят, кто в автогонках участвует, кто журналам позирует!
- И что, без недостатков?
- Да есть один… Не умеют ни хрена…

Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе «Недвижимость» пишет: кепка.
Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе «недвижимость».
Лужков ей:
- Опоздаем на банкет. Напиши просто - Москва.

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...


Малая Энциклопедия Украинских Выборов


Мессия (Иешуа) - Виктор Ющенко. Лидер блока Наша Украина. Учит
Избранный Народ жить по законам Демократии.

Избранный Народ - украинцы. Народ избранный демонстрировать
всему миру силу Демократии.

Истина (Логос) - Демократия.

Воланд - Л. Д. Кучма. Хитрый и коварный старикашка. Отвергает
Демократию и строит всевозможные козни против Мессии.

Апостолы (около 100 человек) - блок Наша Украина

Книжники и Фарисеи - Конституционный Суд и Парламентское
Большинство. Извечные противники Мессии и Апостолов. Служат
Воланду.

Маргарита (Марго) - Юлия Тимошенко. Ведьмочка. Неплохо колдует
на газе. В целом положительный персонаж.

Мастер - Александр Тимошенко. Предприниматель. Долгое время
пытался заполнить налоговую декларацию. В отчаянии бросил ее в
огонь.

Кот Бегемот - Виктор Янукович. Жирный кот. В меру глуп, в меру
трусоват. Любит Криворожсталь, ненавидит яйца. Домашний
любимец Коровина

Коровин - Ринат Ахметов. Заядлый футбольный фанат. Содержит
небольшое частное чистилище где-то на юго-востоке.

Азазелло - Виктор Медведчук. Злой дух. Изображается в виде
козла.

Понтий Пилат - Пути-Пут (В. В. Путин). Мифическое существо,
которому поклоняются народы севера. Изображается в виде
двуглавой птицы с пылающим автоматом Калашникова в когтях.
Время от времени требует человеческих жертвоприношений от
поклоняющихся.

Иуда - Александр Мороз. Долгое время поддерживал Мессию но
потом не
устоял перед кознями Воланда и сошел с пути Демократии. Любит
сало и
картошку.

Рай - Австрия. Мифическая местность где происходило
воскрешение Мессии.
Часто упоминается в проповедях как место куда попадают
праведники после смерти. По легенде когда-то давно древние
украинцы были изгнаны из Рая в
наказание за то что перестали следовать законам Демократии.

Праведники - демократы. Люди посвятившие себя служению
Демократии.

Ангелы - Консилиум одинадцадти врачей-профессоров из клиники
Рудольфинерхаус. Добрые духи воскресившие Мессию.

Младенцы - журналисты. Невинные жертвы.

КамАЗ - любимая игрушка Воланда.

Плен Египетский - 350-летний период порабощения Избранного
Народа северными племенами язычников отвергающих Демократию.

Блуждания в пустыне - независимость. Период времени после
исхода из Плена Египетского и до пришествия в Землю
Обетованную.

Земля Обетованная - Евросоюз.

Апокалипсис - Выборы Президента Украины. Пришествие Мессии и
торжество Демократии.

Пурим - неоффициальный день ракетчика. Большой праздник для
украинцев. День исполнения желаний.

Книга - Конституция Украины. Основной закон данный Избранному
Народу после исхода из Плена Египетского.

Политреформа - попытка Воланда исказить истину данную в Книге,
чтобы отвернуть Избранный Народ от пути Демократии.

Шабаш на Лысой Горе - Олимпийские Игры. Любимое развлечение
Воланда и компании.

Цитатник Рунета

бросаю пить за кампом.;/ взял моб что-бы написать смс коту находящемуся в другой комнате что-бы он пришел.. и не написал не потому что дошло что кот это животное и моба нимает.. а потому что понял что не имею его номера....

седня был в универе и наблюдал такую картину: к девушки полусидящей на лавочке и полулежащей на парне, подходит другая и целует ее в щеку, та в ответ произносит гениальную фразу: суки все, поспать не дадут, подойдут, полижут...

-Девушка должна ждать парня из армии, а не из он-лайн рубилова!

-Кто знает, как называется болезнь, когда по телефону весь день разговаривают?
-техподдержка.

SOVEST
блин как классно... про деда... спасибо

а про Гектора!.. я тааак ржал!!! до слез! это же просто гениально!

SOVEST, про деда -- классная история. Только, наверное, было бы лучше отдельной темой постить -- как-то к юмору... :(
--------------------------------------->
Немного боянов от меня:

Тайна третьей планеты в переводе на падонкавский:
"Держи курс на систему Медузы!" = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна" = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей" = боян.
"Отличается умом и сообразительностью" = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами" = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками" = "ужос нах!".
"Держаться нету больше сил!" = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!" = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять" = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!" = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!" = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!" = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды" = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!" = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!" = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники" = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!" = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!" = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!" = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!" = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку" = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!" = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!" = "картинки не грузяццо".
"Это… называется… ТОРТИК??" = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!" – в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти" = "завтра асилю".

Sovest я сидела и плакала...бедные старики...

Цитата:

Сегодня прилетело:
--------------------------------->

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"

Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

неэтичная такая история...

ссылка

dPh

ужас! боря!

Работаю в типографии, поэтому окромя своих работ принимаю работы из различных рекламных агенств. Пришла деушка, подает мне диск, я спрашиваю "в чем сделан макет?" (подразумевая есст-но программу). Ответ убил... - "В компьютере" .