вот нашел =)
http://doci.nnm.ru/abouta...

Респект психологам!!!

Преамбула: год 87-89, Озернинское водохранилище, теплая летняя ночь, ни
малейшего ветерка, абсолютная гладь воды, отражающая "лунную дорожку"
АБСОЛЮТНАЯ тишина. Действующие лица: Я, мой двоюродный брат Шурик,
турист на байдарке мужского пола, турист на байдарке женского пола.
История Действительно произошедшая.
Амбула: я и Шурик (см. выше) решили сходить на ночную рыбалку с
использованием бредня (рыболовная снасть берущая свое название от слова
брести, представляющая из себя сетку с "карманом", натянутую между двух
палок). Бредень был небольшой - 5 метров, в силу разницы в росте я
пошел на глубину (по шею), Шурик был ближе к берегу. Растянули бредень,
идем перпендикулярно берегу, над водой торчат только две головы,
любуемся видами природы, одновременно загоняя рыбу в свою нехитрую
снасть (делаем все это в полнейшей темноте: 1 - не спугнуть рыбу,
2 - не привлечь внимание инспекторов рыбоохраны, в изобилии
присутствующих в вышеуказанной местности). Неожиданно появляются на
малом ходу двое - Он и Она на одноместных байдарках, курс - прямо на
нас, романтические разговоры, любовь-морковь и бла-бла-бла, оба
находятся в полной иллюзии своего одиночества. Мы не выдаем своего
присутствия. Подплыв к моей голове метра на три, барышня говорит
кавалеру: "Посмотри, какой пенек торчит из воды!" Ответ кавалера: "А ты
стукни по нему веслом!" Тут из полнейшей тишины раздается мой голос:
"Ты себе стукни!" Пауза на 5 секунд в абсолютной тишине, и включенный
реверс на полные обороты ОДНОВРЕМЕННО у обоих гребцов. Такой скорости
передвижения задним ходом я не наблюдал ни до, ни после....

Дело было в Йошкар-Оле, кто не в курсе - недалеко от Казани, примерно в
начале девяностых.
Как раз ларьки начали появляться. И вот, в одной общаге решили открыть
ларек. Ну, там, пиво, сигареты, то, се... Открыли. И тут же (то есть
буквально минут через 10 после открытия) останавливается типа бэха с
типа братками.
Опа! Новая кормушка!
Ну, они, типа, заходят и, типа, говорят, мол, крыша мы теперь ваша и
т.д. и т.п. Продавец так, скромненько, - а не прийти ли вам, ребята,
часиков в 7 вечера?
Ну, они, конечно, в крик - типа, ты, че, черт, стрелу нам бьешь?, а он,
так скромненько, да нет, денег просто еще нету, десять минут, как
работаем. Братва, конечно, сразу подобрела, типа, поплыл коммерс, ну и
отвалила.
Вечер, подъезжает эта же бэха, и выходит ТРИ братка. Подходят к ларьку
(кто забыл, ларек в общаге) и коммерса зовут.
Выходит коммерс, достает РАЦИЮ...............
.............................................
И тут, по сигналу рации открываются ВСЕ ОКНА НА ФАСАДЕ ЗДАНИЯ
В 5 ЭТАЖЕЙ!!!
И В КАЖДОМ ОКНЕ - МИНИМУМ ЛЕЙТЕНАНТ МИЛИЦИИ!!!
ОБЩАГА БЫЛА МИЛИЦЕЙСКАЯ!!!!!
И КОММЕРС БЫЛ ПОДПОЛКОВНИКОМ ВНУТРЕННИХ ДЕЛ!!!!!

PS. братков заставили купить ВСЕ в ларьке.

Alexey -> no_limits

Совесть, бродил я и с бреднем, и на байдах ходил - представил - блин, пацталом

Ну, про ментов - тоже отжиг, подтверждающий, что круто ходящий по земле должен иногда вверх смотреть или хотя бы вывески читать

kotonast ну, хотя бы просто уметь читать

kotonast да я когда на ночную рыбалку шастала тоже лодочников-бойдорочников пугнуть любила)))как они красиво матерились и гебли)))

Помнится, когда-то я уже отправлял сюда подброчку лифтовых историй...
Везет мне, наверное...
Завязка этой истории произошла без моего присутствия и восстановлена из
контекста.
Дело было так: Являясь жителем московской 22-ухэтажки, я в тот памятный
вечер посетил первый этаж своего дома, имея намерение воспользоваться
услугами лифта с целью подъема на родной 10-ый этаж. Сходное намерение
имела и бабулька, которая вошла в подъезд одновременно со мной. НИЧЕГО У
МЕНЯ НЕ БЫЛО С ЭТОЙ БАБУЛЬКОЙ!!!! (Поясняю всяким острякам, которые
полагают, что уже в начале истории знают, над чем будут смеяться в
конце).
Ну так вот, мы с бабушкой смиренно ждали лифт... А в это время,
шестнадцатью этажами выше, прокатиться на лифте решил довольно
колоритный персонаж. Это был классический такой удачливый дебил, который
к своим тридцати годам имел неплохо сохранившийся "Мерин", золотой крест
(судя по размерам, украденый с маковки какого-то собора), полцентнера
избыточного сала, две судимости и любовницу-стерву (от которой с 16-го
этажа и возвращался).
И вот лифт распахнул перед ним дверцы, и по довольному лицу дебила
пробежала тень досады - в лифте ехал щупловатый паренек лет семнадцати,
одетый под Децила и стриженный под Киркорова (в крашеном варианте).
Однако лифт он на то и лифт, чтобы сближать противоположности. Угрюмо
рыкнув (от чего паренек вжался в стену), дебил сделал шаг вперед, нажал
на кнопку и демонстративно отвернулся.
Дверцы закрылись...
Потекли секунды неторопливого спуска... И вот тут, расслабившийся было
дебил со всей недвусмысленность ощутил... НЕЖНОЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ К СВОЕЙ
ЯГОДИЦЕ!!!!

Спустя мгновение я и бабулька (вы не забыли - мы стояли на первом этаже)
вздрогнули от страшного грохота. В какой-то момент нам показалось, что
лифт упал, однако грохот повторился, потом еще раз, пока не превратился
в непрекращающийся рев. Рев шел сверху и нарастал.
Когда же его источник поравнялся с первым этажем и двери лифтовой шахты
собрались открыться, мы с бабулькой инстинктивно бросились в разные
стороны и затихорились.
Двери открылись, и из них, как из пращи, вылетело скомканное нечто, еще
недавно стриженное под Киркорова. Вылетело в буквальном смысле - на
уровне моих глаз и горизонтально. Шмякнувшись о противоположную стену
оно сползло на пол, и в этот момент на него налетело нечто - то, что еще
недавно было угрюмым дебилом. Я глазам своим не верил - на этой роже
бушивали какие-то невероятно-искренние, почти детские эмоции. У человека
(да-да, не у дебила, а у проснувшегося в нем Человека) была истерика. Он
даже в одетую под Децила лужу кулаком попадал редко. Уловив боковым
зрением, что вокруг присутствует какая-то аудитория, он не то что
закричал - ЗАГОЛОСИЛ!
Он абсолютно без мата (представляете себе глубину шока?!) кричал о
засилии "голубых" в московских лифтах, о том как трудно честному
молодому человеку стало навещать свою девушку, о том что с этим
постыдным явлением надо бороться всем вместе, и даже вы, бабушка, могли
бы подойти и пару раз стукнуть провокатора... Один раз он осекся - это
произошло в момент, когда он крикнул что-то вроде "Дя я таких..." - тут
он, наверное, вспомнил, что-то из прошлого и замолчал.
Этой паузы и хватило несчасному пареньку, чтобы крикнуть:
- Не надо! Я не педик! Я - КАРМАННИК!!!

Дебил замер в позе дискобола. Медленно, в такт своим мыслям, он разжал
кулак и хлопнул себя по заднему карману. Оттуда торчал полувыпавший
бумажник.

- Извини, БРАТАН... - Только и смог он из себя выдавить...

Предыстория: Есть в наших лесах (штат Иллинойс) такой зверь - енот...
А теперь -- история.
Поехал я со своей девушкой на природу, дня на три. Запаслись
провиантом, вином, сигаретами, патронами. Приехали на место -
до ближайшего жилья километров 70... Все отлично, только не
рассчитали запас продуктов, и на третий день осталась одна банка
тушенки. Взял я карабин, пошел искать зверья. Кроме змей, ничего
не попадается, а их моя любимая не ест... Решили спать на пустой
желудок, а тушенку оставить на завтрак. Утром вскрыл я банку,
поставил ее на полупотухшие угли и полез в палатку... Ну вы поняли...
Через полчаса выглядываю проверить, как там наша тушенка, а ее нету...
Только метрах в десяти деловито идет в лес здоровый такой енот.
И банку с тушенкой в зубах тащит... Карабин доставать некогда -
уйдет, хватаю топор и за ним... Метров через сорок вспоминаю, что
и трусы бы одеть не помешало, но, благо, крапивы нет... А енот -
зверь вредный, бежит неспеша, но догнать не могу...
А теперь представьте картину:
Восемь часов утра, лагерь "Girl scout" человек двадцать девочек от
12 до 17 лет + двое проводников. Из леса выбегает енот с консервной
банкой в зубах, а за ним, жутко матерясь и вращая над головой топор,
вылетает голый мужик и с криком "@#%$# я этого енота!!!"
P.S. Енота я не догнал. Но в лагере удалось разжиться халатом
и парой банок консервов.

Рассказал мой знакомый, который увлекается спелеологией, так что специалистов
попрошу сильно не пинать за некоторые неточности. Передам только основную идею.

Как-то раз довольно давно, когда пиво было холодным, а водка дешевой, спуск
группы "старослужащих" поклонников сталактитов и сталагмитов к объектам своего
поклонения совпал с днем рождения одного из них. Отмечать это знаменательное
событие было решено непосредственно на глубине метров 50 от уровня входа. Долго
сказка сказывается, да быстро дело делается, и вот уже вся группа произносит
обильные здравницы имениннику, не отставая, впрочем, от слов делом. Сам же
новорожденный оказался удивительным фанатом Диониса во всех его ипостасях, так
что довольно быстро пришел в состояние блаженной улыбки на лице и замыкания
на массу всех внешних воздействий. До золотых рыбок и белых горячек дело,
конечно, не дошло, но в прекрасный мир плюща и виноградной лозы, среди которых
пляшут прелестные вакханки и хариты, он окунулся в полной мере. В этом состоянии
его и обнаружили к утру (нужно было подниматься) менее истые любители Бахуса.
Посчитав, что выводить именинника из нирваны - это и есть самое главное кощунство,
тем более, что подниматься из пещеры в таком состоянии было по риску равно подвигу
Александра Матросова, для него сделали все что могли: оставили банку тушенки
и забрали все снаряжение, дабы даже поползновений не возникало. Забрать его должна
была следующая группа, которая планировала спуститься к вечеру. Теперь представьте
себе ощущения нашего героя, когда он просыпается и обнаруживает рядом с собой
банку тушенки и голые стены пещеры. Товарищ был опытный, и он знал, что, несмотря
на общее недомогание и нежелание ничего делать, связанное с сильнейшим бодуном,
поесть все-таки надо. Его горящий взор обратился к банке, любезно оставленной
товарищами, но через мгновение энтузиазм утух - привычка ходить в группе отучила
его от ношения такого нужного в хозяйстве предмета как нож. Но не так-то просто
остановить исследователя в его благородных порывах, и в ход пошли все знания
из жизни первобытных людей, подчерпнутые в школе. Но вот незадача, зубы у gomo
sapiens уже не те, да и пещеры появляются преимущественно в известняковых породах,
которые, как известно очень мягкие. После нескольких часов попыток вскрытия,
за некоторые из которых можно с успехом давать авторские свидетельства, банка
напоминала собой плоский блин без единой дырочки, а наш герой смирился с судьбой
и начал спокойно ждать прилета Танатоса. И вот апофеоз - представьте себе ощущения
молодого спелеолога, который делает первый шаг по поверхности после спуска,
и тут из темноты выскакивает небритое двухметровое существо с горящими глазами,
бросается к нему, крепко прижимает к себе и рокочет на ухо: "Наконец-то я поем...".
О времени пребывания в психиатрической лечебнице история умалчивает...