вот нашел =)
http://doci.nnm.ru/abouta...

Yura а вот это уже удар ниже пояса. Черный расистский юмор.
К чему я это, да когда учился, в общаге с одним афрофранцузом (так, наверное, правильнее) корефанились. Бланшар, француз с Берега слоновой кости (это на юге Африки, кто не знает). Он когда в Иваново приехал, только два слова знал: "здравствуйте" и "до свидания". Потом изучил словарь русского мата, на котором и общался в студенческих кругах под сильным "подшофе". Нормальный такой парень, юморной, на флейте играет.

Nox Цитата: ))))))

у меня на подъезде

[URL=http://img442./my.php?image=p1280001ks4.jpg][img]http://img442./img442/8439/p1280001ks4.th.jpg[/img][/URL]

=LD= этож анекдот! Расиста вомне нет

Немцы остановились на ленч в придорожной
забегаловке города Сыктывкара.
Заказали харч, достали карту и сидят пытаются
выговорить слово Сыктывкар. Гыркают-пыркают:
нихрена не выходит.
Подходит официантка. Они её и спрашивают:
- Фройляйн. Как этто по русски есть место, где мы
находиться?
Та громко и по буквам:
- В ЖЖЖ--ООО---ППП---ЕЕЕ !!!

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил.
Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали!
Так утром пришлось за детским пивом бежать!!

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед.
- Дорогой, смотрю на тебя... и мне грудь жжет...
- А ты вынь сиську из борща, дура.

Подросток собирается на свидание.
Старшая сестра напутствует:
-уши вымыл?
-Да..
-Дезадорантом побрызгался?
-Да..
-Контрацептивы взял?
-Уже НАДЕЛ!!!!!

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы бл...ь, кто?

Горец дарит сыну пистолет: "У мужчины должен быть".
Тот идет с ним гулять, возвращается под вечер.
Папа спрашивает:
-Как мой подарок?
-Папа, я его на "Ролекс" поменял, Гоги говорит, у настоящего мужчины должен быть "Ролекс"...
-Ай молодец! Гоги придет и скажет:"Я твою сестру е....л!", а ты ему что в ответ? "Время - 17.30?"

Едет грузин в автобусе. Рядом сидит молодая мама с младенцем и пытается покормить его грудью.Малыш отказывается. Мама: -Ну покушай , тебе надо покушать , ты ж голодненький.Кушай , а то отдам сисю дяде.Кушай, кому говорю , а то останешся без завтрака , я сисю дяде отдам. Грузин: -Дэвушька , ты определись.... Я уже трэтью астановку прапускаю

Доктор, что мне делать?

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

байки

Прихожу на работу в студию (сам я работаю аниматором) в момент съемки ролика. На площадке стоит заказчик и наблюдает за работой. Видит меня, видит мою свежеполоманную руку в гипсе. Долго смотрит, спрашивает:
- За компьютером работаешь?
- Ага.
- Это тебя мышка покусала?
Коллектив валялся по полу и плакаль...

*************

Вчера пошёл в магазин прикупить новую видеокарту, старая благополучно сдохла. Всю дарогу обдумывл какую взять, и на этой волне захожу попутно в электротовары, утюг тоже надо купить. Выбрал утют, а сам всё о видеокарте размышляю. Продавщица, очень молоденькая девушка выставила передо мной коробку с утюгом и говорит:
- Проверяйте комплектность!
Я немного поковырявшись в коробке и всё думая о видеокарте, произношу:
- А диск с драйверами где?
Как мы потом долго ржали с ней! Но на этом история не закончилась, благополучно купив утюг и видеокарту, прихожу домой. Меня всё ещё душит смех по поводу своего ляпа, хочется с кем ни будь поделиться хорошим настроением. Звоню приятелю на работу и пересказывю ему историю. Он слушает в пол-уха, занят сильно, но суть того, что нет драйверов, уловил. Немного подуиал и скозал:
- Так это наверно ОЕМ-поставка!

Tuning убил просто...

Взяли новую девочку на ресепшн…
http://dimdim.xost.ru/ima...

nik-cmyk Это она в гриме?

Glebka хз.. надеюсь)))