вот нашел =)
http://doci.nnm.ru/abouta...

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.... Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего
компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле ...

dPh вот напомнил! пора парольчик поменять!


ОЧЕПЯТКА?
[URL=http://img404./my.php?image=56796805oa3.jpg][IMG]http://img404./img404/3690/56796805oa3.th.jpg[/IMG][/URL]

=LD= а может и нет...

dPh

dPh
котищами убил

Чтобы машину не мыть http://prikolov.net/priko...
надо так попробовать.

из тех же мест

"Вакансия
На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.
"

=LD=dPh nik-cmyk

Что женщины ищют в нэте (из поисковика на одном женском сайте)

любовь
как выбрать духи?
дом
реферат
солнце
недвижимость
любовь
ремешок
шарфик
с какими мужчинами не стоит иметь дела?
конкурсы
эротические рассказы
очищение кожи
женские истории
что такое SPA?
принцесса
GUCCI
Schwarzkopf
как создать собственный бизнес?
как делать миньет?
Порно
Порно
как ухаживать за влагалищем?
мелирование
акие цвета актуальны этой весной
какой член лучше?
sex
влагалища по типам
какой член лучше?
Dove
дизайн интерьера
конкурсы
Таджикистан
Таджикистан
влагалища по типам
гадания
как выбирать обувь?
ЦУМ
маски для лица
какой член лучше?
влагалища по типам
Glen Mederios - Nothing's Gonna Change My Love...
влагалища по типам
шарм
Жанры телевидения
женские истории
какой член лучше?
как делать миньет?
пусик
маски для лица
знаменитости
гламурная девушка
solotoi us
Порно
член
тур
массаж
оргазм
шпильки
секс
жопа
podrugu
жакет
GLAMOUR
какой член лучше?
как ухаживать за влагалищем?
Play boy
Play boy
Р?мшё
красавицы
raskazy
музыка
шпильки
rastenie lekari
Прокладки
красивая грудь
идеальный мужчина
сонник
какой член лучше?
влагалища по типам
овуляция
овуляция
как делать миньет?
свадебное платье
терволина
Порно
sexy
женские письки
интимные фото
какой член лучше?
какой член лучше?
какой член лучше?
жопа
фото голых мальчиков
мелирование
женские письки
Pretty nice site, wants to see much more on it! +
sano1212(a)mail.ru
dom2.ru
форум сделать талию осиной
как делать миньет?
какой член лучше?
перхоть
как делать миньет?
девичник
как получить оргазм
стрижки для длинных волос
ибо нех
парни
она была красива
женские письки
PRADA
серебро
джинсики
вязание крючком
как делать миньет?
как ухаживать за влагалищем?
дизайн интерьера
Самоучитель по Painter 8
как выбирать обувь?
жакет
сонник
свадебное платье
платья
какашка
женский клуб
лоскутное шитье
влагалища по типам
какой член лучше?
как испытать оргазм
лоскутное шитье курсовая
месячные
клаудиа шифер
красивое признание в любви
Порно
умница
Эллочка Щукина
model
LANCOME
фото голых мальчиков
форум рецепт для осиной талии
как делать минет?
красивые обои для рабочего стола
стиль casual
laskowij mai
как развить сексапильность
как ухаживать за влагалищем?
чёрный жемчуг
США
погода
погода в Казахстане
love
клитор
психотерапия
реферат Лоскутная техника
секс
лоскутное шитье
Порно
интимные фото
как делать миньет?
дворец
omsk pagoda
вибратор
omsk wetter
CLINIQUE
она была высокая
почувствовала
вибратор
она была высокая
голый мальчик 13 лет
charkhcyan
charkhchyan
хабл
habble
полезна ли сперма?
мой герой
лоскутное шитье
Patchwork
Порно
пластика
YvesSaintLaurent

ааа Пользователь ЖЖ досконально изучил нововведения в Windows Vista и делится ими с народом.
"Уже сейчас видно, что все это будет глючить и тормозить" ))

пасталом 20раз
http://trankov.livejourna...

Мои дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

- Ты вчера напился.
- угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»...
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Если на работе вдруг стало скучно..
Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять.
В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся сисадмин) звонит мобильный.
Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается?
А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься?
Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий.
Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?!
Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров!
И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной?
Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково.
Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать.
Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что?
А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям!
Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно.
Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!

Наркологи обеспокоены. Более 60% дизайнеров употребляют наркотики…. Нет, тем, что какие-то дизайнеры употребляют наркотики, они обеспкокоены. А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, ни слова.