вот нашел =)
http://doci.nnm.ru/abouta...

Цитата:

неее я их совсем не защищаю, более того у нас с ними незримая война на офисе - типа после работы люди как люди, а в рабочее "тупые животные". Если дела не касается сам пишу как попало, но вот по делу даже перечитываю что написал.

lg0r Цитата: во, наш человек!

irina72 Цитата:

irina72 да здравствуют братья-славяне! Ура, товарищи; нас заставляют, а мы не работаем! Так держать, построим Россию на лени и тунеядстве!

Возьмите меня плиз в рабство, куда нить на Ямаечку.. или в австралию.. где потеплее.. честно признаюсь - делать нифига на буду! но зато - душееевно так делать на буду нифига...

Тоже побаяню малек)

О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
- Постой,
есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!


евиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах!
С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках.
На всей территории Укрины, Белоруссии и Грузии.




Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодёжи под девизом "Куй с нами!".Выставка лучших произведений будит носить название "Всякая
куйня".



На закуску,рекламка хард рок кафе=)

[url=http://][img=http://img225./img225/6929/hardrockby5.jpg][/url]

Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос...

Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички.

В школу я теперь хожу
И за партою сижу.
Это все, что я умею.
Потому что торможу.

А у папы моего
Руки -- во! И ноги -- во!
Он работает спортсменом
У бандита одного.

Раз, два три, четыре, пять...
Ни одна не может встать!
Я сама так научилась
В птичек кирпичи кидать!

Зайчик-зайчик, скок-поскок!
Н-нна тебе дробину в бок!
Не с капустой же мы будем
Жрать на Новый год пирог...

Если б был у меня папа...
Если б мама бы была...
Я б тогда в четвертом классе
От бомжа не родила...

Я уже большая стала.
Жарю мясо, режу сало.
Мама, мама, посмотри,
Что у бабушки внутри!

Если есть на свете Бог,
Он уже давно оглох.
У нас в садике сегодня
На второе был горох.


Я водой их поливаю,
На ночь тёпло укрываю.
Поскорее вы растите,
Мои маленькие тити!


Бонус:
В Рождество жена вернулась.
Словно солнце улыбнулась-
вся румяная с лица- в новой шубе из песца.
Крутит ключ от иномарки и в багажнике подарки..
Муж - Откуда? Бл.довала?
-Нет, родной - колядовала!!!

В тему к наступающему) да простят меня девушки=0)

ВАЛЕНТИНКИ.

1. Купите на рынке целое говяжье или свиное сердце. Очень желательно, чтобы оно
было свежим, но замороженным. В хозяйственном магазине приобретите длинный гвоздь
(20-25 см). Дома красиво вбейте гвоздь в сердце, упакуйте его в красивую подарочную
коробку с бантиком и положите на мороз (в холодильник). Помните, что перед вручением,
"валентинку" нужно оттаять в тепле до появления сукровицы. Эффект, производимый
столь забавным подношением, обычно держится от суток до полугода.

2. Для изготовления следующей "валентинки" вам потребуется упаковка обычных канцелярских
булавок с "ушком", медная проволока, паяльник, кусок красного или атласного бархата
и поролон. На медную проволоку насадите три-четыре десятка булавок и припаяйте
их так, чтобы иглы торчали во все стороны. Затем приготовьте по заранее добытым
выкройкам две половинки сердца, аккуратно проложите поролоном. Между половинками
поместите получившегося "ежа" из булавок таким образом, чтобы иглы оказались
скрытыми в толще поролона, но находились недалеко от поверхности. Аккуратно сшейте
половинки сердца. При вручении не забудьте сказать, что вы дарите ей оригинальную
игольницу, при нажатии на которую раздается очаровательный голосок. В этом случае
вы сможете сказать о последствиях, что вы, дескать, предупредили.

Примечание: Эстеты могут предварительно вышить какое-нибудь выразительное поздравление
типа "Вспоминай обо мне чаще, чем хочется!" или "Прижми мое сердце к своему!"
и так далее. Для усиления эффекта можно предварительно смазать острия булавок
ядом кураре.

3. Неплохие впечатления может оставить "валентинка", выполненная газовым резаком
из цельного листа металла толщиной не менее 10 см и диаметром не более 50 см.
При вручении красиво упакованную "валентинку" нужно держать с очевидной легкостью
и быстро отдернуть руку, как только подарок окажется в нежных ладошках объекта
страсти. Если вы страдаете излишней жалостью, то рекомендуется предварительно
вызвать "скорую помощь" с обязательным травматологом внутри.

4. Самым трудоемким, но вместе с тем и самым запоминающимся подарком может стать
автомобиль вашей подруги раскрашенный трудносмывающимися красными сердечками.
Той же процедуре можно подвергнуть и ее любимую норковую шубку. Особенно настойчивые
женоненавистники могут попробовать себя в украшении всего гардероба подруги.

Примечание: Женатый женоненавистник может попробовать себя в искусстве владения
ножницами. Валентинки, нарезанные из любых документов супруги, вызовут самые
сильные чувства по отношению к вам. Особое внимание уделите свидетельству о браке.
Из него получается от 20 до 100 "сердечек" в зависимости от вашего мастерства
и степени близорукости.

5. Вырезанная из цельного куска дерева и покрытая толстым слоем шоколада "валентинка"
с успехом заменит вам праздничный торт. Его рекомендуется дарить девушкам-коллегам
по работе приблизительно за 5 минут до традиционного чаепития. Через 5-10 минут
после того как все женщины уединятся для поедания лакомства, подговорите своего
друга зайти к ним и вручить еще один подарок пилу-ножовку по дереву. Последнее
оформлять "под валентинку" не следует, но красивой ленточкой перевязать все же
стоит.

тоже древняя история,нарыла в запасниках но не сдержалась))

История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми
женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько
дней. В какой-то момент времени им, видимо, там надоело тусовать
ограниченным коллективом, и они позвонили нам с приятелем, мол,
приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...
Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит
звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два,
поскольку зависалово затянулось и, видимо, еще будет продолжаться, а
вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь
друзьям? Прямо на Садовом заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно
изображает дауна. Да не просто дауна, а, кроме всего прочего, еще и
больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален,
то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь
приличная, я, естественно, в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к
приятелю и вижу, что у него программа дауна работает. Ходит и с
интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в
уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает: "Аскорбинку мне
купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с
аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб
мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. ) А он,
конечно, наседает. Приходится пообещать ему отвести в машину и там
оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая
бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь,
и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать,
изрекаю продавщице: "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун
кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более
чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то
сказать, не терясь отвечаю: "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!".
Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась
истерика...

Объявления:

Профессиональный барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

Играем на похоронах. (Группа картежников экстремалов)